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我是一个标准八零后的鸡婆！遇到现任老公之前一直都在努力的想给自己找个家，以为有家自然就会有孩子然后平平淡淡的过下去，没想到一直被不小心的伤害从身到心！不知道怎么保护自己照顾自己所以才有了需要来倾吐遗憾的今天！ 在老公之前有过怀孕经历，也就是在老公之前的最后一次流产导致了盆腔发炎自己还不知道怎么回事一直死扛以为休息就会好，到最后确认治疗后的一年还反反复复的发作，根本没有意识到这会对我的将来带来多大的麻烦，此后近两年从未避孕还一直没有怀过孕（不过我很庆幸那个时候没有怀孕，如果那个时候怀孕了我就遇不到现在我心爱的老公，现在过的日子也是没法想像的，至少今天回过头去看来为了那个人不值得）！ 和现任老公在一起五年多了，前两年断断续续的在一起从未避孕也一直没有发生过意外，当然那个时候也不想怀孕甚至没有想过这个问题，偶然一天在过马路的时候看见一个小女孩跟在她爸爸后面跑，用她那稚嫩的声音喊着爸爸爸爸，也许这是一个生活中再平凡不过的事情但不知道为什么在那一刻我的心震憾了那一刻的感觉我想我一辈子也忘不了.那个时候我开始考虑觉得我应该和我心爱的人生一个孩子，（当时对老公的感情可以说已经无法自拨了吧！我想了很久把前前后后也许会发生的事情都模拟了一遍我告诉自己无论今后发生什么样的事情，能不能在一起我也要为他生个孩子）。 这个时候才意识到自己已经有很久没有避孕也没有怀孕了，当时也没想太多当然也没有把自己的想法告诉他，我想偷偷的怀孕了再告诉他，我不是想携子令诸侯，因为我不确定他的想法，孩子是我自己想要的，而后一段时间里我都算着时间悄悄的设计他，当然没有成功了，我才开始怀疑自己有问题，我的第一项检查就是造影，结果正是左侧输卵管远端堵塞，右侧通而不畅，医生让回去试，否则就去做宫腔镜，但是打听了一下宫腔镜好贵当时要七千多，而那个时候没有和老公在一起在啊各在一个地方，就打消了做宫腔镜的想法，听老妈的朋友介绍去做过一次通水，医生再次证明一侧通一侧不通，当时已经觉得很庆幸了至少还有希望，当时就以为问题就在这里没再查别的什么，开始计划要去和老公在一起，算算年纪也不小了自己还有问题再不去要什么时候才能有孩子呢？接下来开始安排辞职，找中医调养身体，一切都做完了来到老公身边的时候已经是2008年的8月8 日开奥运会的那天，日子好像选的还不错！ 老公常年在外面跑，有应酬要喝酒，有的时候我也帮着应酬一下，当时以为自己反正不会那么轻易怀孕的没多想也没准备的情况下，2008年的10我怀孕了，可想而知当时我的心情是如何的激动，我按住了激动没有告诉他，一直以来我都想以前两地分开怀孕是最好的我还有工作我可以养活自己和孩子我不需要征得他的同意，而现在我辞职以后没有工作得靠老公养着一直在一起我不得不告诉他我怀孕的事情，考虑很久以后我还是告诉了他，很意外他不高兴也不生气，然后我们开始算是什么时候制造出来了这个惊喜，可是怎么算都是在我们都喝大了酒的日子里，当时真的不知道怎么办了，我知道自己的情况我不想放弃，想好多人不也都是在喝了酒的情况下宝宝也很好，可是回避不了心里那个小小的声音永远都在问万一不好呢？万一不好呢？那个时候老公很忙他可能也很矛盾想要也不知道该不该要，一直就这么拖着，期间有过先兆流产出了十天左右的血，就缓过来了还去山西出了一趟差宝宝一直很争气，孕期反应特别的大，天天早上起来都吐得昏天黑地的，这样到了十五周，他说他问了他姐姐（因为他姐姐是医生）说这样孩子恐怕问题很多，主要问题是酒精是对神经大脑造成损伤而不是外表一般检测手段是检测不全的（前期也问过他姐不过不是以他自己的身份问的，他姐说没事，可表明了身份问了以后他姐就说有问题了），老公找我谈了几次问我的意思，我能有什么意思我想留下孩子，可是我也真的不希望把不健康的他带来到这个世界上，这样的责任哪个父母都不想担也担不起的。又去了好多医院咨询医生根本就不可能会给你一个完全的答复，他们也给不起我也能理解，我鼓起了勇气2008年12月放弃了我十五周已经50克重的宝宝，月子一个月我前十天我几乎天天哭，真是活该放弃了又后悔有什么用人怎么都这样，我一直放不下这件事情到今天为止每每想到这个孩子我都会不由自主的流下眼泪，是我对不起他优柔寡断把已经成形的他赶出了我的身体，太残忍了 引产过后医生说至少要半年才可以怀孕，老公也一直哄逗我开心，我也想既然都已经失去了不能再让关心我的人看见我天天伤心，打起精神继续生活，没有想孩子的事情，2009年4月初不知道去哪里被传染了风疹，老公不在家自己发着烧到处找医院，别人一听是风疹都不敢靠近我，医院不让在哪里输液让我去传染病医院看去，当时那个医生就问我多大了，有没有孩子？我还很奇怪我生这个病跟我有没有孩子有什么关系，接着医生就说了得了风疹不能怀孕，致畸率很高的，我还在想幸好没怀孕。一个月以后我开始察觉到自己身体的变化我开始感觉到不对劲，由于不到时间赶紧到医院去查了HCG，结果是让我高兴万分我再次怀孕了，可惜从我引产到现在才四个月时间我问了问医生，医生说好好调养问题不大，高兴劲还没过顺口问了一句说我一个月以前得过风疹，没想到得到的是晴天霹雳医生说不可以，风疹抗体在体内形成的时间至少是一个月但是因人而异有的会时间久一点谁也不能保证我属于是哪一类的，做了风疹抗体检查，已经过了峰值期抗体已经形成，但是不确定在排卵或者受精卵形成的时候是不是峰值期，再次转回到原点，所有的医生都无法给出你想要的答案，命运掌握在自己手里，上网查了无数资料，我知道这个险我不敢冒情况比起上次喝酒更为严重。就这样我放弃了我和我老公的第二个孩子。 一晃到了2010年7月期间也一起没有怀孕我暗暗着急，有的时候甚至想算了，没有就没有吧有个疼我的老公还不比什么都强呀！也开始为不会再有孩子的结果给自己做准备，这个时候孩子来了，我那个激动呀！想着这下好了没有喝酒没有生病我一定要把以前欠孩子的都补回来我欠他们太多了，老公也很高兴，开始张罗着给我找看要喝什么牌子的孕妇奶粉，要我买防辐射服，随时让我注意动作弧度不要太大什么的，以前他都没有这样在意过，有了他的支持我更加的期待和幸福，以前检测怀孕都是用的试纸，没有想过会有什么问题，怀孕了就是怀孕了，没有想过要再去查HCG的事儿，37天在家推了桌子，不知道为什么推完了桌子后以后心里很慌，总觉得不安，晚上开始出血鲜红色的，我是那么的傻以为就是抻着了休息就没事了，第二天早晨起来依然出血送走了老公我躺在床上祈祷不要有事不要有事，就这样都没想着去医院我都不知道我是傻呀还是有病还是怎么了，中午的时候开始肚子疼阵疼，越来越疼也许夹杂着恐惧吧所以感觉到疼得无法忍受，哭着打电话叫回了老公，我知道已经无可挽回了，老公回来硬要拉着我去医院我没去，我不想面对也不敢面对我失去了孩子，老公搂着我安慰着我跟我说话分心缓解我的疼，当不再疼的时候感觉排了个东西出来我很清楚那是什么，心疼的看也没看就冲走了它，后来才知，从我验出怀孕的那天开始我就一直犯着错误，没有去监测自己的HCG，不了解自己身体的情况还去逞能做自己不该做的事情，有了流产迹象不上医院，不把自己排出的东西留好拿给医生看，这些都是我不应该犯的错误。
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兔兔雪雪
(楼主)
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2
楼
七级宝宝
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在这里我想对他说对不起！希望他已经投胎到了一个更好的家庭我祝福他！
