因为无比困惑,我在网上搜索婚姻应该如何选择,发现了这里。既然是播种网,我想大部分应该都是已婚姐妹,希望藉由大家的经验给我指点迷津。我是83年的女孩,160,外向开朗,长相甜美(小美女级别,也不是什么大美女),属于可爱小美女型吧,挺显小的,硕士,公务员,家住南方三线城市市区,家境还可以,结婚父母可以送一辆10万多的车。对结婚对象,父母说不要求多有钱社会地位多高,希望能对我好,有房子,有稳定工作就可以了。现在说说我的问题。“踏实”是我的初恋男友,家是农村的,父母都是农民,一点积蓄没有。我们相恋5年了。因为求学,5年都是异地恋,聚少离多,实习的日子一起居住过9个月,后来我毕业回了家乡就又分开了。他是我大学校友,大四的时候上课认识的,上课时聊过两次天,彼此印象都不错,可能都忙着考研了吧,也没联系。毕业后,偶尔发个信息,当时心里还是有点朦胧的感觉。有一天他对我提出让我做他女朋友,我就答应了。我们相处的很好,也或许因为只有在放假的时候才能见面,所以在一起时更融洽,觉得自己是最幸福的。不在一起时省吃俭用,省下钱打长途电话。他家里很困难,所以打电话的钱基本上是我省出来的,也会省出钱等我们在一起时用。他很感激我,对我也格外的好,很宠着我。每次见面都很照顾我,为我洗脚洗衣服。后来实习的时候住在一起,钱是都放在我这里一起花的。他在生活上非常照顾我,会早起给我做早饭,会做饭给我吃,出差总不忘记给我买东西。他自己很节约,不舍得吃不舍得穿,但对我很大方,我想买想吃的,他都尽量满足我,有时候我不舍得买的东西他也会鼓励我买,说我开心就好。我觉得,在生活上,可能再很难找到这么照顾我、对我好的人了。我们感情一直很好,也许都是因为初次认真恋爱,刚开始就都认定对方就是自己的终生伴侣,我也一直坚定的想要跟他在一起,毕业了去找他。但是在实习的那段时间,也是我们真正相处的时间吧,或许是因为我实习的压力大,或许是他读书的压力大,我们经常“吵架”,用引号是因为根本就吵不起来,我是白羊座,脾气很直也挺急的,有事就得马上说清楚,搁不住事,也很健忘;而他,是金牛座,脾气也挺犟,稍偏内向,不擅表达,有事喜欢多想少说,有事喜欢冷静冷静再说。我挺健忘,因为什么事起纠纷我都忘记了,或者是一句话啊,或者是说话的语气不好之类的,都是小事。刚开始我都没有生气,就是有点不高兴,想让他哄哄我,而他一看见我不高兴了,就不会哄了,说话也没那么客气了,于是我就真生气了,他就说得冷静冷静,或者让我别说了。我一句话被憋回去,就气得不想说话了。就这样过个一两天,等我慢慢把事情忘了,那时候事情怎么回事我也说不清楚了,他也一个劲的说自己错了,所以每次就算了,我们就和好了。但是事情并没有解决,那种伤心的情绪就憋在了心里。就这样周而复始,刚开始憋几次还能慢慢的消化掉,时间久了光知道自己很伤心,但什么事都说不清楚了。那段时间我经常放声大哭,有时候哭的差点喘不过气,又没人说,也不敢跟家里说(我在家里给他塑造了很好的形象,每次他到我家,我都故意让他表现,或者让他干活,或者故意对他发脾气,所以家里对他很满意,觉得他对我很好又让着我)。在那个城市我一个朋友也没有,去实习完全是冲着他去的,本打算毕业就留在那里,但在那1年里,强烈的伤心以及无人诉说的委屈让我觉得非常的孤独,一定得找个有家人和朋友的地方,于是毕业后我带着满心的伤痛回到家乡,本来打算留在大城市拼搏一番的呵呵。那时我虽然还很爱他,但感情已经千疮百孔,甚至性格也发生了变化,变得很悲观消极,不再爱笑,没那么坚强,很脆弱,跟他之间一点的刺激都能让我情绪失控,经常想轻生。他还是坚定的觉得要在一起,他说毕业后回我家乡工作。他的专业在大城市能找一份很好的工作,回来(三线城市)还要放弃他的专业,确实挺可惜的,对于他决定回来我也很感动。但在这期间他几经反复,反悔了若干次又屡次决定回来,我想他也是经历了剧烈的思想斗争吧,毕竟工作对男人挺重要的。我觉得他的屡次反复是对我们之间承诺的又一次次的违背,也更加的对感情没信心。在他毕业那年,本来说是要回来工作的,但是没考上公务员(他想进政府机关),我们这里也没好高校他不愿意去,最终还是出国了,他说出去赚钱再回来,他说不出去不甘心。那时候我觉得天都要塌了,我觉得他要是去了,我们俩肯定分了,我真不知道以后的生活要怎么继续下去,心里充满了恐惧,又不敢跟家里说,还跟家里硬充说不回来就不要他了。他出去了,那段时间闹的很僵,我屡次下定决心要跟他分手,他每次都苦苦哀求,于是我又心软。后来终于我受不了了,决定跟他分。他说等我。后来我有了第二个男朋友“快乐”。 我是在“踏实”毕业回来找工作那段时间,一个偶然的机会跟“快乐”联系上的,此前只是旅行途中认识,后来慢慢断了联系。跟他联系前一年左右的时间我很绝望,几乎得了抑郁症,经常想自杀,可又害怕会给父母带来致命的打击,都放弃了。许久不见的一个朋友说我跟假人儿似的,似乎不会笑了。我自己也很苦恼,我知道自己是抑郁症了,甚至想借助药物治疗,却又没那个勇气,这一切都瞒着父母,父母很忙很辛苦,关系也不和谐,所以他们并没注意到我的异样。没有想到“快乐”他开导了我,甚至“拯救”了我,连我自己都不知道这是怎么发生的,慢慢的我又开始笑了,我突然发觉往日的自己正慢慢的回来。要知道,对抑郁了一年多的我来说,能真心的笑真的是奢求的宝贝。我很感激他,感激他拯救了我,我觉得用拯救一点都不夸张,没有他我真不知道自己会怎么度过那段时光。后来他不停的暗示对我的爱意,我也发现自己似乎喜欢上了他,贪婪的想去吸收他给我带来的阳光。所以即便前男友“踏实”一再哀求,虽然觉得与“踏实”分手了生活就被撕裂了一部分,甚至恐惧没有“踏实”的日子该怎么过,我还是与他分了手。那时的我,太渴求能轻松的心态 [ 本帖最后由 困惑的心 于 2010-9-27 22:16 编辑 ] |
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二级宝宝
| 发表于 2010-9-23 13:37
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十四级宝宝
| 发表于 2010-9-23 13:55
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二级宝宝
| 发表于 2010-9-23 19:24
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十二级宝宝
| 发表于 2010-9-23 22:29
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