这是引产后第一次上播种网,怀孩子之前一直都在上,后来保胎就远离电脑了。 今天才有勇气把所发生的写出来。 今年七月13日,照常去北京友谊医生检查,该查B超了。这次查B超的时间要长,我只能看到医生的脸,时间越长我越担心,最后看到医生皱着眉头,和旁边的医生小声的说话,说怎么照不出来呢。我赶紧问是不是孩子有问题。医生说还没照完,你等会儿。 最后医生说你还是去安贞医院小儿心脏去复查一下吧。说心脏有问题,我直接问医生,是不是心脏病呢。医生没有回答,当时我不知道怎么走出B超室的。 第二天早早的来到了安贞医院,挂了小儿心室科,中午才照上,当时一个医生照不出来,又叫的主任医生,主任医生一直和我说,没有关系的,可以要二胎,我说要二胎什么意思。意思是不是这孩子不能要。可都30周了,医生说可以要这孩子呀。不过出生要做手术。我说做手术会不会好。医生还是说,你年纪小,还是要个二胎吧。最后我问医生,是不是就是心脏病,以后会复发。医生说可以这么说。 从医院出来,吃了一点点东西,直到那会儿我没有流一滴眼泪,因为我不想让家人跟我担心。下午就回家了。我还是强忍着泪水。 家里商量,决定孩子不要了。因为诊断结果是室间隔缺损过大。 第二天来到了医院,医生二话没说就给开了药,让回家吃两天去,第三天带着生活用品来医院。 中午回到家,躺在床上,此时我肚子的宝宝一直动个不停。可能他感觉他的生命就要结束了。我盖着被子,眼泪终于控制不住了,流了出来。我一直在想,药吃还是不吃。吃了我的宝宝没有生命了。不吃,孩子其它的病都可以治,可是心脏的有问题,治不好。而且我也不想我的宝宝刚出生就要做手术。我一直心痛到晚上,到了吃药的时间,婆婆来问我,吃药了吗,我没有说话,就点了点头。吃了药又回到床上继续躺着。实际从医院拿药回来我一句话也没有说。也不想说。 第二天继续吃药。 第三天来到医院,办理住院手续,还是没有说话,家人看我不说话,也都不说话,老公也一直不说话,只是默默的陪在我身边,我和他说,我不想见任何人,让他们全出去吧,家人都出去了。办理好住院手续,医生和我说,和主任商量了一下,决定还是给我打针,怕孩子生出来是活的。我自己走进产床,打了一针麻醉针,很痛,然后又拿了一个很长的针打,没感觉到痛,因为我不知道还要打几针,我问医生,接下来还要做什么,医生说你怎么这么多问题呀。我说我没有经历过不知道你们要做什么,她说这就好了。你可以回病房休息了。要24小时之后有反应。 然后我让家人都回去了,中午和老公吃了一点饭,下午全吐了。 晚上睡不着觉,因为不知道要发生什么事情。 半夜3点多,肚子有些痛,出了一点血。 引约有些疼。 到了早上六点就不疼了,想睡会儿了,结果家人都来了,吵的我没办法入睡。 中午12点左右疼痛加剧,到了下午三点钟,一直在疼,一天我也没有吃东西。 最后疼的我都想叭在地上,我说我都受罪了,就剖吧,别让我受罪了。婆婆婆一直在说,不能剖,以后还得要孩子呢。当时我想骂她,忍住了。我妈看着心疼,也说要不和医生说说剖吧。以后不要孩子就不要了。我老公也心疼我,找了好多次医生,医生说不行,子宫没开开呢。 这期间晕过去,疼醒了。在晕过去,在疼醒了。到了晚上七点多,没力气了,出血很多,我妈说不能等了,医生说那来产房看看,我实在走不动,让老公抱着我,我妈也说抱进去,医生不允许,让自己走进去。到了产房,强忍着上了床上,医生看了看,说赶紧拿约,赶紧下床去产房,出来了。七点半到了产房,不知道医生弄了什么,就马上不疼了。孩子屁股先出来的。倒至自己子宫撕裂伤口很大,又缝了针。 医生问我看孩子吗,我说不看了。 因为我觉得我没那么大勇气看。回病房输液。 第二天就出院了。 坐月子也是最热的那一个月,受罪,在加上婆婆不爱说话,内向,倒至我得了产后抑郁,也不爱讲话。后来我一直朋友发现了,一直在陪着我聊天,开导我。 现在过去40多天了,身体恢复的不太好。现在出血也一直不止,这些事情我不愿意和朋友说起。只能到这个陌生的网上说一下。现在面对朋友的孩子们我都不愿意去抱一下。因为我很羡慕人家抱着宝宝,领着宝宝玩。然后我什么也没有了。而且检查可能在要宝宝身体不允许。内心的痛苦,而且一直和老公在说不要宝宝了,太受罪了。可是经历过了。自己多么想要一个宝宝呀。这样奋斗也有个目标,以前挣钱,总是在说将来给孩子一个好的环境。现在挣钱,都不知道为了什么。 请不要转载,请尊重一个失去孩子的心里。
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十二级宝宝
| 发表于 2010-8-29 00:37
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