从医院回来，整个人就木木的，不知该怎么办才好。在老公的提醒下，上网查了子宫肌瘤患者怀孕的相关事宜，得知这种病人怀孕几率要比正常人低许多，怀孕后也有30%流产、早产的几率。而如果剔除肌瘤后再怀孕，一是要术后1-2年才能怀孕；二是也有部分患者由于手术在子宫上留下的瘢痕，导致无法再孕。

残酷的选择摆在了面前：是先带瘤怀孕，还是先手术剔瘤？考虑到自己已经30岁了，实在没有耐心再等一两年，所以我决定：冒险带瘤怀孕。

没想到，就在当月，我就幸运地中奖了。当时很兴奋，同时又觉得医生的话有些危言耸听：这不怀孕也挺容易的嘛。

怀孕7周的时候，去做了孕期的第一次B超，被告知:胚胎发育正常，可见原始心管搏动，符合孕8周大小。但是子宫肌瘤却迅猛增长，已经长到6厘米多了。但是听到胚胎正常，也就没太在意瘤子的事情，心情还是很放松的。

孕12周，觉得屁股很疼，走路都困难，又去做了B超，结果瘤子这时已经长到了8厘米左右，医生要求我回去后要绝对卧床休息，一直到生产，否则很容易流产。但是公司的休假制度很严格，不想被领导厌恶，自己也感觉身体没什么大问题了，只休了一个星期就又风风火火的去上班了。

孕15周的某一天，我在公司负责当天的值日。去倒垃圾的时候不小心脚下一滑，摔倒了，整个人甩出去4、5米远。好在身体将要着地的时候，我下意识的双手紧紧护住了腹部。

当时感觉没什么问题，回家还象聊天一样跟老公提起此事，结果被他埋怨了一通，怪我太不小心。

可是几天后，事情来了。在回家的路上，我突然觉得肚子一阵一阵的疼，靠在路边的台阶旁休息了一阵才有所缓解。到家后又疼了一阵，就没再有感觉了。

一夜安眠，第二天早上上厕所的时候，突然发现有些褐色的分泌物，肚子又有点隐隐作痛。跟公司告了假，打算休息一天看看，结果到下午的时候腹痛加剧，赶紧去了医院。又做了B超，瘤子已经长到10厘米了，而且胎盘位置不好，距离宫颈口很近。做B超的医生都惊叹：没见过有长这么大瘤子的孕妇！在主治医生的要求下，我马上住院保胎。

住了1个星期院，期间每天都要打抑制宫缩的硫酸镁。这种药的副作用很大，打上后，人整个象是燃烧起来一样，燥热、口渴、疼痛、冒虚汗，简直有种生不如死的感觉。由于副作用太大，打了7天后，医生不敢让我继续打了，就停了药。不用打吊瓶了，整天直挺挺的躺在床上，很无聊，难熬啊；再加上考虑到老公每天单位医院两头跑，很辛苦，就跟医生提出出院回家静养。医生不同意，理由是我的情况很危险，不能轻易移动，回家后没有专业医护人员的看护，容易出问题。但我还是坚持要出院，所以在签了“后果自负”之类的协议后，我就回家了

回家躺了20多天，期间粉褐色的分泌物断断续续的出现。仍然很乐观，觉得只要这样躺到生产就没问题。孕19周，妈妈从老家赶来照顾我。1年没见了，很兴奋。当天我从床上移到沙发上躺着，边和妈妈聊天边看电视。记得很清楚，那天是超女4进3的比赛，我那时是李宇春的歌迷，看到她顺利晋级，超级激动，手舞足蹈的。

凌晨3点多，睡梦中醒来，觉得身下黏糊糊的，开灯一看，竟然是鲜血，已经把床单洇湿了很大一片。赶紧去卫生间看看下身，结果一坐到马桶上，就感觉一坨东西呼啦一下从身下掉到了马桶里，竟然是一块拳头大小的血块！

叫醒老公和妈妈，匆忙赶往医院。医生马上采取一系列急救措施，打止血针，插尿管，吸氧，紧急注射硫酸镁（原本要6个小时打完的药，20分钟就给我注射完了，感觉自己就要被熊熊烈焰燃烧殆尽了）

医生说：你不要太紧张，我们会尽力给你保的，但是结果不好说。我当时仍然很乐观的想：没问题的，我的宝宝很坚强的，肯定能挺过这关。

打完硫酸镁之后，宫缩慢慢的减少了，肚子也不那么疼了，稍稍松了一口气。但是到了晚上，肚子又疼了起来，而且比早上还剧烈，下身开始流出一股股的粉色的水。妈妈比较有经验，怀疑是羊水破了，赶紧叫来医生。医生看了看说没问题，不是羊水。就这样，整个晚上我就在这样的痛苦与恐惧中度过了。

到了第二天早上查房的时候，又跟医生提起了昨晚的事，医生便开了B超单，要我下午去做。下午被推进B超室前我还向推我的护士长询问：为什么我的肚子左高右低，鼓起那么大一个包？她还安慰我说：不要紧，可能是宝宝在里面淘气呢。

B潮的时候,医生紧皱眉头，表情非常严肃。我害怕极了，颤抖着问：我的宝宝还好吧？她摇摇头，问我：什么时候肚子疼的？怎么羊水都流光了才来？

从B超室出来，我不禁痛哭流涕，整个医院走廊里都能听见我的哭声，身旁的护士也流下了同情的泪水。

想想自从怀孕以来，担忧、恐惧、寂寞、疼痛，折磨着我瘦小的身躯（我孕前只有80多斤），这些我都愿意承担也从来不怕去承担，可命运为什么还是这样残酷的对待我？

虽然破了羊水，可这时宝宝还在我肚子里动来动去，胎心仪里面也还能听到他（她）有力的心跳，所以我仍然不愿意相信我的宝宝就要离开我的事实。在我的强烈要求下，第2天又做了一次B超，结果是一样的。

就这样，2005年8月26日，5年前的今天，怀孕整整20周，我被迫做了引产手术，放弃了我可怜的宝宝。那种骨肉分离的悲、撕心裂肺的痛，至今每每回想起来、仍然让我泪流满面。。。。。。

后来，我苦苦追问医生，究竟是什么原因导致的我会胎膜早破？但是每个医生的回答都是不确定的。有的说可能是瘤子太大、发生了蒂扭转，引起整个子宫的变形，导致胎膜破裂；有的说可能是胎盘低置引起的；也有的说可能是与我当时摔的那一跤有关；还有的说可能是羊膜炎。。。。。。可能，可能，都是可能！作为患者，我只想弄清病因，不然不敢再次冒然怀孕啊。可是，。。。。。。

我毅然决定：不管怎样，先把子宫肌瘤的问题解决。因为自我感觉肌瘤引起破水的说法更靠谱一些。2005年12月，我做了子宫肌瘤剔除术。值得一提的是，肌瘤这东西，怀孕后在孕激素的刺激下会迅速长大，但是一旦中止妊娠，又会迅速萎缩。手术中剔除的肌瘤又恢复了孕前大小，5厘米。

2006年11月，在焦急等待了将近1年后，我又再次怀孕了。之前一直担心手术会导致粘连、不孕等种种恶果，看来我还是比较幸运的，恢复的很好。

这次怀孕与上次不同，孕期反应很强烈，所以觉得这次肯定是轻装上阵、没有问题了。

可是，孕40多天的时候，我和老公之间的感情出现了严重的问题。我心情糟糕透了，每天和他吵个不停，觉得委屈的时候还痛哭不止。有一次大吵之后，觉得腹痛难忍，去医院检查，医生说月份太小，做B超也可能看不出什么，让我验血，看一下HCG的值好不好。检验结果是正常范围，悬着的心暂时放下了。但是医生说这个值是个相对值，至少要验2次做比较才能确定。

当时由于和老公的关系恶劣，甚至曾经想到过要放弃这个宝宝，所以也没有心思一趟趟的往医院跑，就没再做检验。

到了孕11周，那种可怕的褐色分泌物又出现了。赶紧去做了B超，结果医生遗憾的告诉我：只看到了一个8厘米大小的孕囊，但里面没有胎芽，是空的。

坐诊的专家告诉我，这个孕周的胚胎早就应该看到胎芽、听到胎心了，所以能确定我的胚胎已经停止发育。

胎停育！又一个可怕的打击袭向了我。当时只觉得天旋地转，天冷，我的心更冷。。。。。。

我自责：是我的恶劣心情影响了肚中的宝宝，他（她）一定是不愿意降生到这样一个不温馨、不和睦的家庭里才选择离开的。

老公更是自责不已。他说他不应该做错事，而且不管怎样都不应该和怀有身孕的我争吵。是老天惩罚他，和我无关。他发誓以后一定会对我好，不会再让我伤心流泪。

我也深深的懊悔：当时为什么不听医生的话，多验几次血。如果早点发现问题，及时采取措施，比如说打保胎针啊什么的，说不定还有机会。可是现在，说什么都晚了。

2007年2月，第2次流产。之后，我整个人变得非常不自信。每当夜深人静的时候，想想两次失败的孕育历程，又想想自己已经30多岁了，真的不敢确定自己是否还有机会、有能力成为一名幸福骄傲的母亲。

整整1年的时间，我就是在这种心情下浑浑噩噩的度过的。我患上了严重的失眠症，每天晚上折腾到后半夜也无法入睡，而且经常心慌、冒冷汗。

2008年2月底的一天，照镜子时无意中发现颈部鼓出来一个包，硬硬的。去医院一检查，是甲状腺瘤！

瘤子，又是瘤子！我觉得自己就是一个瘤子的制造机，身体里不停的往外冒各种瘤子！

医生说这种病是心病，大多是由于心情长期抑郁、烦躁不安引起的，患者以女性居多，因为女人的心思重。这简直就是在说我啊。

又验了血，值得庆幸的是，我的甲状腺功能是正常的。

医生说虽然90%以上的甲状腺瘤都是良性的，但是恶化的风险还是随时存在的，必须尽快手术。

这时，我突然想起，这个月没有避孕，会不会怀上啊？早早孕一测，果然是中队长！

怀孕了，手术自然不能先做了，等生产完之后再做吧。

吸取第2次的教训，我每两天就去医院验一次血，看HCG和孕激素的值的增长情况。但是很不理想，HCG的值应该是每两天翻一次倍的，我的却4天也没翻倍，孕激素也增长缓慢，医生高度怀疑我是宫外孕。38天B超，宫内未见明显孕囊。45天，还是未见，但是宫外也未见。医生建议我不管怎样，就按照宫外孕住院治疗，因为有的宫外孕B超也发现不了，但是这样拖下去，一旦宫外孕急性发作，会大出血的。可考虑再三，我还是想再给我、给宝宝最后一点机会，再等等看。

就这样，到了孕50天，可恶的褐色分泌物又出现了，我的心也彻底凉了。B超，发现一个0.5CM大小的孕囊，终于确定不是宫外孕，但是能确定是胚胎发育迟缓或停止发育

2008年3月底，我做了第3次流产。半个月后，再上手术台，做了甲状腺瘤的切除术。

就这样，从2005年到2008年，3年的时间里，为了生个宝宝，我5上手术台，做了1次引产、2次流产、一次子宫肌瘤剔除术、一次甲状腺瘤手术。

有的时候我甚至自嘲的想：恐怕全中国也找不出比我还能折腾的女人了吧。

3次怀孕，3次失败，却又找不到原因。我和老公做了目前中国的医疗技术所能做的有关生育的所有检查，包括染色体都查了，结果一切正常。不但我要崩溃，连医生也拿我没办法了。

原本我以为，受了3次打击，自己会完全崩溃、癫狂。

可是不知为什么，这次自己反倒出奇的平静。我突然感悟：命中有时终会有，命中无时莫强求。身体这样差，恐怕还没等生下宝宝，自己就over了。生命属于自己只有一次，自己不仅要对下一代负责，更要对自己、对长辈负责。每次流产后，看到母亲那哭得比我还红肿的双眼，心里很不是滋味。据妈妈说，我第2次确定胎停、走出B超室告诉她这个消息时，她突然感到一阵头晕目眩、连小便失禁都没感觉到（当时她没敢告诉我，怕我担心）。

就这样，在周围人的指指点点中，我抱着死猪不怕开水烫、爱谁谁的态度坦然地挺了过来。我觉得心情放松是很重要的，这些年怀孕搞得我整天神经兮兮的、都快半疯了，这种心态对健康是很不利的，必须尽快调整过来。

我和老公甚至商量着不再生了，去抱养一个孩子算了。当时汶川大地震时，看到那么多地震孤儿，我是真的动了心的，但是老公还是心有不甘，说还是再等5年，如果5年后还是不行的话再去抱养也不迟。

我和老公又开始了新婚时的浪漫，一有时间就出去玩，逛街、饕餮大餐、自驾游，搞得周围有孩子的同事也很羡慕我们，因为他们有孩子拖累、根本就没办法那么潇洒。