LZ对老公太依恋了，可以培养一些兴趣爱好。

结婚已经三年了，没有怀孕，这三年里面我也一直在跑医院吃中药看医生，但到后面我也失望了也没精力跑了，只好随它。

从结婚开始我们就会经常吵架，到后来我帮老公介绍了一份不错的工作，刚开始岗位不太好，但是后面调到了好岗位上收入也高了很多，刚调上去开始有了高收入他自己感觉很好，也对我很好，总是回来说自己赚了多少钱，自己现在不错了吧。说得他爸妈都很开心，也很自以为是，本来老婆的话应该也是很开心的，毕竟钱赚来也是一家子的。

但是从那以后他过得越好我越不开心，我感觉他过得越好越践踏我的心，也把我压得越低。我好恨。他在去年8月的时候忽然和我说要离婚，当时他说外面没有女人，只是不想和我过了。也许以前的不愉快他都压着吧，现在自己会赚钱了。那时也是他刚会赚钱的时候，也是我爸刚得知重病做完手术的时候，到现在我都记得非常清楚他说的每一句话，不知道怎么时候才会忘记。所以我变得好恨，不喜欢他赚钱开心的表情，不喜欢他爸妈为他而骄傲的表情。但后来我和我朋友说他既然这么嚣张不要让他干了，赚了点钱就这么践踏我，我受不了。当时赚的钱也只有5万都不到。哎

所以从那以后我知道了帮别人还不如帮自己，如果我变得像他这样强大，也许事情就不会这样。他简直完全变了个人一样。

但后来这件事情慢慢的平静了，也对我好了。我到现在都怀疑他的动机，是不是怕自己丢了工作，还是真心对我好。所以在这种紧张的气氛中，到今年刚好差不多一年时间了。

在一年里我变得多疑，没有安全感，依赖他，感觉随时都会被抛弃。以前我也是一个挺自信的人，而且朋友们看来我都是挺上进的，也不会比别人差的工作。

我是一个没有一点心机的人，他却是个心机非常重，很沉稳的人。所以我朋友对我说要管好钱。按当时的离婚的话我分不到一点钱，我说我不在乎，人都没了钱分来有用吗？而且当时经常会想到自杀，我觉得活着好累。要对自己的老公处心积累的。我不想这样。虽然累但是不得不这么做。现在钱是我管，但是我从来不会用他的钱，只是放在我这里管着，就好像是银行，他也有时会说要把钱存到他爸名下，我不同意，我觉得是夫妻共同的没必要存到他爸名下，我不知道他是何居心。

有时也想过放弃算了，不想这么纠缠下去，我好累，也许他也好累吧。因为自从那以后我的脾气变得好差，稍一句话说得不对就生气，还有会怀疑他外面有外遇，有女的电话打来也不开心，说他不够关心自己等等，我也知道男人就算犯了错，也许你多支持他，多鼓励他，不要总质问他也许这样更好，这些我都能想到，但是每一次总是不会这么做，心里想说想问的话不说不问不舒服，总想沙锅问到底，但是这样越加引起他的反感，他都要说我是得神经质了。

我也想解救自己放过他，但是也许很多的也是不甘心吧。而且我真的想这个家平静温馨的好好过日子。一直这样心情不好也影响受孕。所以我到后面都没心情管这个事情。

我也想让自己有个空间，多出去逛街，因为我们是二地分居，他一星期回来二次，周三下午回来周四早上去上班，周六回来，周一早上去上班。也许这样分开我的想法也多一些，而且他们现在经常应酬，和他一起有业务联系的都是女人，他是说和他们没关系的，只是业务，但是我还是会乱想，我也想相信他。完全的相信他。

我也想过放弃自己的工作到他那边，我这边的工作还不错，但是我宁愿放弃工作，和他在一起，我觉得钱是赚不完的。但对他来说我过去不方便，因为他在那里已经习惯了一个人，也有自己的生活，我过去的话肯定不能马上工作，而且刚好快准备生小孩的在去找工作也不容易。他是个不服管的人。我如果过去经常管着他，也不会有多大的效果，也许更多的是吵架，也许这样对我来说我自己更加不开心，更加以为他中心。所以考虑了这么多我还是没有把工作辞了，还是继续这样的分开。

朋友说只要把男人的钱管好，有时男人花心一下，不要去问这么多管这么多，不要去做这么精明的女人，我不这么认为，我觉得有外遇了就离婚，但朋友说现在的男人都是不怎么好的，你能保证离婚后会找到一个好男人吗？现在的女人都会找外遇呢。所以还是管好钱，让自己过得开心一些。有些事情能忍就忍吧。最主要的是先怀孕。有了小孩以后男人就定心了。我不赞同他的观点，但是现在我也没有办法。这么久都没有怀孕我也失望了。老公又不同意做试管，他只想让我做人工授精，但是这个成功率好低了，我没有把握。

我是想让自己过得开心一些，不要太在乎他，自己平时多学习，多逛街。但有时我一天心情好好的会因为他一句话心情不好，什么活都干不了，对什么都没希望。好恨自己不争气

姐妹们帮我出出主意好吗？

LZ对老公太依恋了，可以培养一些兴趣爱好。