我又开始写日记了9月23日（2001）

这次这里写的是我的月子是我失败的婚姻及太多太多的是我的眼泪。所以我要把它锁起来，让这段痛苦的记忆永远永远的留在我的记忆里。记住爱记住恨，可能我就记住了一切。那我的欢笑呢？我要快乐，不仅仅是为我自己而快乐，我要为每个关心我的人而快乐，因为我快乐了，他们就不不会再为我担心了。

一恋爱

我的故事发生在2000年的中秋，那天我约了已有五年没见面的他，我很兴奋，因为他是我梦想的爱，虽然那时我还有个男朋友，和他的名字只差一个字，但他毕竟不是他，虽然在过去的几年里对我是那样的好，但他对我的诱惑太大了。

   那晚我和他走的很晚，谈的很多，虽然我俩的BP机都传来了回家的讯号，但我们仍不想分开。那晚我决定与我相恋了4年的男朋友分手，而且在那天我也那样做了，我的男友显得很平静，他说他知道他永远留不住我，他很伤心很伤心，但他仍尊重我的选择，因为他是那么爱我，希望我幸福，希望我快乐。和他分手后，我与他正式的交往了。

那段日子我是快乐 ，因为我终于和他在一起了，我不再害怕见到以前的朋友了，我又回到了从前，虽然那是我一向不愿的，但为了他我什么都不怕，只要他陪着我。

二结婚

我们在一起不久就谈及婚嫁了，我怕怀孕，而他也说很喜欢小孩，为了我的身体不想坐了，又不想让孩子无名分，希望我们的孩子能在幸福的家庭里成长，所以我们决定结婚。虽然俩方家长都不同意，最终我们结婚了，但没登记，因为他还差半年才够岁数。

结婚当然是件好事，我穿上了白色的婚纱，他穿上了礼服，在2000年的12月23号，我们结婚了，在有鲜花有祝福的气氛下，我们终于在一起了，我感到非常的幸福和满足。从恋爱到结婚仅用了不到2个月，我们的恋爱全部都是在为了结婚而奔波，那时虽然每天都很累，很冷，但精神上，我是快乐的，他呢？我想也是吧！

三怀孕

在婚后一个月，我发现我怀孕了，最后决定要这个小生命，所以在那个大年里我过的并不好，孩子有反应，弄的我好难过，不久我们开始吵架了，可能是因为孩子的原因，我非常爱生气，最初的一次是因为电脑，他玩而我不能玩，而他又玩的那样晚，所以战争打响了。

在小孩三个月大的时候我去了医院，但后来没舍得，再后来我爸要与人合伙开蛋糕店，我们不常在一起了，过了一段好生活，但好景不长。

其实到现在我也没明白，我和他13岁就认识了，22岁结婚，他还口口声声的说爱我，但为什么他会那样的对我。你们觉得我那里做错了吗？？？虽然时过境迁了，但我真的想听听你们的意见。

 

情感宣泄（1）

郭：

你说咱俩感情好吗？？以前我总以为感情是可以培养并可以收放自如的，毕竟我是人高级生物，随着这个小生命在我肚子里的成长，我越发有种幸福感，但对你，我却越发的陌生，我知道我太敏感，但对于感情，或者说只有对你我才会这样，我很依赖你，有时我都觉得我自己太贱了，我从来没这么想见你，想让你赔我，可是你从不留心，像昨天（应该是3，4月份的某一天）我为什么那么大风跑到店里，难道只是为了取小垫吗？不，我是想见你，想让你陪我，但我不好说，有时一见你我就更难说了，但你看不出来吗？那么晚我不回家去公园，你不担心吗？你只想着你的同学，其实也没什么好担心的，反正我自己也不会干什么傻事，除非点背，但你不理解我，我好伤心。你不能多宠我一点吗？我们已经好几天没在一起睡了，你不知道我自己睡有多冷，可你呢？我知道你忙，可你不忙的时候呢？你在干吗？在玩红警，你知道吗？那天我自己在家多孤单，我妈妈问你呢？我说你在家休息一天。我问我自己，难道有我的地方你就不能休息吗？

情感宣泄（2）

也不知道我是怎么了，自从结婚以后，也可以说自从怀孕以后，我愈来愈爱哭了，以前我是一年也不会掉一次眼泪的，我变的患得患失，我不知道以后会怎么样，和你在一起我会感到安全，可是一分开，我就不踏实，这个小东西对我来讲还是太早了，我准备的很不好，但越在这个时候你却不帮我，我无助，我怕孤单，我想你赔我这种感觉你不懂吗？我从来没怎么怕过，我害怕我自己一个人在家，我怕我家人，一见面就老说我傻，我是傻，我不该这么早要小孩，可小孩是我一个人的事吗?你知道吗？我并不是十分愿意回家住的，但我怕你自己不好意思去住，而且店里的条件也不好，但你不懂，我爸说我太赖着你了，说我没有自己的事做，不就是有小孩了吗？有什么大不了的。是不是你也是那么想的？？可你是孩子他爸呀！！

情感宣泄（3）

我并不看重金钱，我说过，我是活在感情世界里的，我是很敏感的人，有时我想，也许你爱的并不是现在这样的我，也许只是以前那个大大方方，活活泼泼的我，我告诉你，我对朋友（男）可以很大方，对你（老公）我不行，对老公和对朋友在我这里是俩个相处之道，对你我迷糊了，你是我老公但你也许希望我以朋友的方式待你，但在我心里，你是我丈夫，你就有一定的责任，何况你快当爸爸了，你是不是认为我不好，因为我洗衣服不行，做饭也不行，并不是你想象中的贤妻。有句话你说得我最伤心，你怕我得寸进尺难道你还怕把我宠坏了吗？？我是你孩子的妈,你还怕宠坏了我，我多希望你多宠我一点，关心一下我和你的孩子，他都会动了，书上说已经有听觉了，而且他对爸爸的声音的分辨率很高，你什么时候能主动和他谈谈呢？除非我把你的手放在我肚子上，让你摸摸他，你自己有想摸他的时候吗？？？

 

[ 本帖最后由 000女人000 于 2010-6-9 10:19 编辑 ]

纪实

我想我不会有事的，看在他会动的面子上，我也不会让他有事的。像那天我自己坐在秋千上，想以前的事，想现在，想你，我多希望你能从店里追我出来呀，我等呀等……你不会来了，因为你的同学远比我重要，我自己又犯贱了，我又走回去找你了，店门关了，我在外面怎么喊，怎么敲你都没听见，我打手机，你关机了，我站在店门口哭了好一阵，我觉得我简直太没意思了，人家根本没拿你当回事（有孩子又怎样），我还以为你上网了。又找了一圈没有，我回家了，又怕家人看出来。多亏，停电…….那晚你打电话了，但我已经对你绝望了，那个电话并没有让我改变想法，你永远不会以为我而放弃任何一种东西，（即使它不重要）或者什么别的。结婚以后你是我生命中最重要的人，我为你的喜而喜，怒而怒，但我在你生命中算什么呢？你真的就信我爸说的，我再找别扭就不用理我吗？但他是我爸啊，你呢？你愿意看到我哭吗？你真的做到了，不理我不管我了，如果在这时候你都可以不理我不管我，那小孩出生呢？？我在你心里还有什么位置，我真的好担心……

      在那次以后我又开始抽烟了，虽然怀孕之初我答应过你我戒烟了，以后不抽了，但看到感到你对我的变化我又开始抽了，我的心情已经恶化到只能用烟来排解了，在我几次强烈要求你陪我失败以后，我只能回头找我的老朋友烟了，因为点着它，它就会陪着我，直到它一丝不剩，直到它死亡，不存在了。

相处太难太难

郭距上次写完，又好长一段时间了，现在店已经正式营业了，而我也已经七个月了，再过俩个月也就到头了，真不知从何写起，对你对我的感情我越来越没有把握了。自从上次你说我为什么就不能哄哄你（看表的那次）到这次在网吧，我还不算哄你吗？你说我不会说话，你妈说的对，我这样也不是一天俩天了，你以前不知道吗？你不能听我说完吗？我说你对我好，好像都是别人造成的，不对吗？例如那天我妈妈叫你回来你才回来的；我不知道店里不能缺你吗？我知道，这只是一个引子，下面我还有话要说，因为我不吐不快，谁想到我刚说了一句你就生气了，你想你刚回来那天，你妈要出去，你让你妈陪我，你也想走，你妈说“你老婆你不陪谁陪”所以你才没当时就走的，我是不是该谢谢你妈呢？？还有，那天在网吧，如果不是你的朋友要到咱家取东西，你是否会跟我回来呢？？这次写的时候不像上次，那次太伤心了，现在经过了一天的考虑，我已经不那么激动了，似乎也下了一个结论，你只有在需要我的时候才会对我好，而且只限床上，那天早上我感到你可能后悔了，当你提到那个人的时候，你的意思很难懂，但我隐约感到你后悔了，你觉得我是不值的，你还在介意我的过去，但你不是也和七个你的女朋友分手才和我处的吗？这是你自己说的呀，虽然这是每个男生都会在意的事，但当我感觉到你在介意是，你在认为我不值时，我很伤心很伤心，你说我说话太让你寒心，但你呢？你的一句话，伤我又有多深，而我只能淡淡的说让他都过去吧，我心里作何感受啊？我都嫁给你了，你还嫌不够吗？你寒心？我不会吗？再加上这段日子里，我对你的不理解，对你的陌生，我更伤心了，但我不能发作，不能像你那样大吼大叫，我没你那么仗义这是在你家。你妈妈你姐姐任何时候都是向着你的，对我好不让我干活，只是看在我怀孕的份上，你家是单传。我算什么？只是借孩子的光罢了。而你呢？是为了孩子才和我结婚的吗？？这样走下去孩子出生后，我算什么呢？？过客？只是一个过客……..

吵架

在我家不管你是对是错，我都会义无反顾的向着你说话，有时直到吵起来为止，我爸爸知道我维护你，所以有时就不和我硬犟了，你呢？？告诉你，以后咱俩吵架的时候别又叫又嚷的，我不想让你家人参与战争，我更不想和谁解释什么？所以我只想一对一的吵架好好吵一架。

电话

一接到你的电话，我的心就软了，你总是有一种魔力，只要你对我好一点，我就老满足了，但你不知道我的感觉。谢谢你说要来接我（也许可能只是因为你又没有钱了）。但我仍很高兴，怪了，有时你骗骗我也行的……

所感

那晚我想你了，叫你回屋，你没理我，我自己回屋了，写下了下面的话：爱我的人为我痴心无悔，我却为我爱的人深伤悲。现在的我就是如此。自从产前回家的那次我就一直在想，这是我的报应，谁让别人拿你当宝，你却不理，非要到这里来当草呢？就为了一份爱情，多么不切实际的东西，以前和猫（我前男友）在一起，我知道他不是我的最爱，因此对他我总有一些保留，但有一条，他对我实在太好了，这也就是为什么分了几次手，仍然分不开的理由。原来不觉得他对我好有什么不对，现在看来，不是的，他是真心爱我这个人所以才会那样对我。可你呢？你也说爱我，但你却不能像猫一样的对我，为什么呢？原来我老主张，在爱我的和我爱的人里，我会选择我爱的，但现在我反悔了，如果是女人就一定要选爱我的，因为女人好脆弱，好无助，需要安慰的时候太多，而这些只有爱你的人才能做到，而你爱的人未必留意，未必会理解。

打架（8月13）

你越来越厉害了，你说不会对我大吼大叫，也吼了也叫了，今天还动手了，以后呢？接下来呢？你为什么不让我抽烟，你只知道抽烟对孩子不好，那心情不好，对孩子的危害更大你知道吗？?你一定又说：我对你不好吗？我都不想听了，只许你发脾气我就不能发吗？？？古语云：女怕产前产后，男怕车前马后，今天你对我的一切我都会记着，记你一辈子。我妈妈让你回来照顾我，你呢？除了天天看电视外，就是给自己做吃的，你什么时候陪我出去走走，连饭都不在一起吃了，我不是阿猫阿狗在你不想我烦你的时候，骂俩句就赶走，在你想好的时候，过来摸摸毛，一切如常，我有思想，你在我生气时，你还来碰我，只会引起我更大的反感。再说我是第一次有小孩你能理解我吗？你能安慰安慰我吗？你知道，我有时多难受，多痛苦，而这些在你眼里，算什么……想来想去怨谁呢？疼痛都是自找的，你心情不好要人安慰，我疼呢？我烦呢？我不想麻烦别人只能找你，看你的态度，距我与千里之外，而且和我在一起的时候说不上几句话你就睡着了，要叫醒你，太难了太难了。抽烟可以止疼，你知道吗？算了，你不是说我快到头了，也就没几天了，到头了，一切也就好了。

抽烟

你不让我抽烟是为了我的身体，是为了孩子吗？俩者都不是，你只是觉得我没听你的话，你只是为了自己的面子，所以现在我告诉你，烟我不会戒永远不会戒，烟对孩子不好，你在乎吗？相比较而言烟的伤害远不及饥饿，伤心，和哭呢？现在我和孩子的心意是相通的，我难过，他也一定不会好过的,也许他不明白为什么会有那种感觉，但他一定不好受。烟是物质的，有我传到孩子要走很多路，而心情只要几秒钟就能传到孩子那里。为了孩子我该去吃饭了，虽然一点胃口也没有，但又有什么办法，你并不在乎，饿的是我们娘俩，关你什么事呢？你只要等着就好了，等着做个准爸爸，真难想象做月子时会怎样，你妈妈会把我交给你，你又会怎样对我呢？如果到时候还饿着我，我会恨你的，这种恨会导致我怎样呢？到时再想吧！！

小结（2001.9.23）

在那不久后，我终于忍无可忍在快生产的头一周回家了，顶着全家人关爱的骂，带着一心的伤。指望着你会来接我，可是你没有，你索性也不回家了。在8月20号的晚上，我在我妈妈和奶奶的陪伴下去了医院，你妈妈你姐也去了你没去。在我忍受着巨大痛苦的时候，唯一想见的人就是你，孩子的父亲，可你在哪呀？在我的眼前是医院的走廊，在我的身边只有你妈妈自己。我身体痛，心里更痛，如果你那时在我身边，一切的一切都是我不好我不对。可是这些换不来你，你不在，在我最最痛苦的时候你不在，这是个残酷的事实。当我生完小孩躺在医院的床上，我仍希望尽快看到你，告诉你我生了个儿子，而你呢？？8点多了才来，来了一句话也没更我说，只是看着孩子，我想，应了那句话，我到头了。忍着你给我带来的阵阵心酸我应付着来往的人。又是你妈告诉你，让你扶着我，你才扶的，我又该谢谢她了。当时我还抱有幻想，可能医院人多，你不好意思，回家就好了。以下的，就是我的月子，就是月子里你的所作所为，我恨你了，这种恨远不我上次写的还重 还深，那时我没想好，我会怎么样，现在我想好了，我要离开你。

8月21日早上5点30分我的孩子出世了

8月22日上午办的出院，还想会好的一切…….

8月23 星期四

生完小孩的第三天，回家住的第一晚，早上你就告诉我结果了，1生完小孩以后你家管我，你不求我家什么2以后能维持就维持，尽量你我不在一起3以后我去哪里你不管，我也不能管你4生小孩的钱，各收个的，自用。现在只有这四条吧，我会尽力去做的，但有一点，如果有一天你妈或我家问起原因我去解释，问起结果你去解释。我还是不明白我怎么会得到这样的结果。

小结；其实直到今天（9月25）我仍不明白，我，我家，哪里对你不好了，却换来你这样的结果，不管我妈叫妈，不管我爸叫爸。是否下次我也可以不用管你妈叫妈了。

8月24日

白天你说你肚子疼，下午来抱我，晚上说出去走走，结果25号早上5点半才回来，我傻傻的等了一宿，我在想你是否去解决生理需要了（想到这点真让我难受）因为昨天的话已经意味着一切都结束了。

这是你在月子力第一次走，也是最短的一次，25号早上我妈妈大电话说要来，我怕我妈看到你没起来不好看，所以叫你起来，你大吼着说：“你厉害了”是的我厉害了，因为娘家来人了吗，你真像话，自己走了一宿，回来没人说你，你还有理了，我又一次感到你妈太宠你了，你也太没责任感了，孩子毕竟是你的。

那时我还有心情骂你呢，后来我连骂你的资格和力气都没有了。

先发到这里吧，我一次发太多你们也没空看完。我希望看到你们的意见。谢谢。

我在看，你继续发呀