恍惚了多天,终于开始有点意识了,而越是意识清晰胸口越是疼痛。
我怨恨老天,为什么要这样折磨我?我一直那么积极、努力、乐观。07年让我在毫无准备的情况下割掉一条输卵管,我也一直未曾放弃。我用我的诚心向天乞讨一个孩子。即使熬过了这三年漫长的等待我也不曾埋怨过,可是你为啥这样对待我?为什么让我才感到希望就掉进绝望?你为什么要对我这么残忍?
从5月10号测到双杠开始,我幸福得要疯了,一直小心翼翼的。一直认为老天您是公平的,你终于看到我一个小女子虔诚的心,终于赐予我一个宝宝了。可是前后不到10天,你就让我从此掉进了深渊。我还记得那天,拿着怀疑宫外的BC报告时,那种撕心裂肺的感觉。老公说,别哭,这里好多人,会笑话你的。我不怕笑话,如果能让我的宝宝回来,全世界人笑话我又如何?可是,宝宝,真的走了。老天,你真的就这么残忍,把他带走了。
短短一周时间,我在天堂与地狱之间走了一遍。
留在了地狱。 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
感谢所有姐妹的关心,5月19日彩超后怀疑宫外,当天住进医院,在没得到主诊医生确切的报告时,我拒绝吊针,绝拒绝护士们给我做一切关于术前的准备,我坚持我是来保胎的。直到20号下午,主诊医生给我做穿刺,抽出半针筒血水时,我才瘫软在检查室的地板上,没有思想没有意识没有生命,眼泪止不住从眼里流到心里。老公抱着我,同样的泪流满脸。宝宝真的走错路了。老公拥着我,使劲抱着我,一直在我耳边呢喃:没有宝宝没关系,我只要你,你一辈子都是我的宝贝。缓过神来,忍不住抱着老公痛哭。我不知道除了哭还能用什么来排解心里的痛。
总有一天,我相信自己会复原过来的,只是现在,我走不出来。感谢这里所有关心我的JM们,谢谢你们的鼓励。祝福你们,好人好孕一生平安。
----------------------------------------2010.5.25 21:40
谢谢各位姐妹的关心,今天我已经出院回家了。同一天同是宫外孕的一个病友昨天出院,出院前她跟我说过,她是在管子的中间着床,要剖开管子把组织拿出来,虽然不用缝针,伤口是自然愈合,不过据说因为愈合也有疤痕,再次宫外的机率会大很多。所以出院前我抱着绝望的心态问了主诊医生,比较意外的是,她说没动我的管子,是在管子的末端着床,轻轻一挤压就出来了,要我下次来完月经之后去做一下通液,畅顺的话就可以开始备孕。这意味着我的管子保养一下还能跟原来一样,也意味着宝宝就差那么一点点一点点就能走进去了。不知道是高兴好还是悲哀好。也不管了,只希望一个月之后通液时,一切畅顺吧。谢谢各位姐妹对我的关心。我一定会站起来的,不管困难有多大,谁也阻止不了我要拥有一个属于自己宝宝的决心。
--------------------------------------------------2010.5.26 20:30 [ 本帖最后由 似有若无 于 2010-5-26 20:31 编辑 ] |
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四级宝宝
| 发表于 2010-5-25 08:50
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