我是一个未婚妈妈，这个名词在现今的中国还是需要遮遮掩掩的，许多人第一时间想到的是‘小三’但我不是。我不畏惧人言可畏，只要问心无愧，别人说什么，由他们去说吧。但是说是这么说，当初要洋阳的时候，还是经历了一番思想斗争的。

       宝爸是相隔12年后重遇的中学同学，不想多说他了，无意义，有点恐婚+不喜欢孩子，这2点就已经很要命了。。。

       或许洋阳真的是上天赐予我的礼物，在我安全期的经后第二天也会中招，知道有洋阳的那刻，并不是别人家庭中的幸福、开心，而是无比的忧愁，一万个问號在我脑中浮现，不断的自问，我该怎么办？还没有结婚，这个孩子要怎么办，那几天正好和宝爸闹矛盾，我甚至都不想告诉他。最后是我同学漏了口风，知道后的宝爸开始了他冷酷无情的劝说，说计划着2年后和我结婚，这个宝宝来的不是时候，现在就趁早赶紧打掉，我们还有很好的将来，过2年二人世界再计划要宝宝等等。。。。。。

       我很喜欢孩子，从我自己还是个孩子的中学时我就开始喜欢，每当班干部去幼儿园服务时，我都要自告奋勇跟去，别提有多高兴，还曾经想过做幼师，无奈成绩不好。之后又是做的儿童剧演员，使我又能和小孩子在一起，感觉我做到了我喜欢的工作实在是很幸福。我很担心打掉宝宝之后老天爷惩罚我，使我永远都怀不上了，说我自私也好，都无所谓了，但是这辈子没有自己的宝宝，活著还有什么意思？我现在就不想活了。

       在我知道有宝宝是在同学的一家私立医院，当时验了个优生十项的血，无良医生的话曾让我差点铸下大错。医生拿着我的验血报告说，这个宝宝不能要，她指着报告上的2个阳性+号问我，你知道这是代表什么吗？我晕死，我要是能看懂报告还要你医生干嘛呀。后来她解释的不清不楚的，问我是不是知道这个嘴上颚裂开很大的口子，说了一大堆官方术语，我真想冲她，你直接说兔唇腭裂我不就明白了。回到我同学的办公室我哭了，怎么就那么倒霉，我觉得我没什么大问题的呀，怎么会就得了弓形虫呢，同学一边劝着我，一遍帮我问她认识的其他医院的医生，后来别的医生说没问题，只是小心头三个月不要感冒，我微微心安了一点，在网上查了不少资料，甚至还有一个MM的报告和我一摸一样，人家都说宝宝没事，可我还是将信将疑。就在此时，我妈发现了我有孕，我想做父母的反应肯定都是一样的，还没结婚这个孩子不能要，但其实我心里已经下定了决心，我要这个孩子，因为他是我的，在我身体里面孕育着。

       姐妹们可以拍我，可以骂我自私，但是我就是不愿意拿我下半辈子是否有个自己的孩子而去做赌注，我赌不起，也输不起，身边有太多不孕的同事，使我害怕，有习惯流产几次的，哪怕每天睡在床上都会流产的，有宫外孕被切输卵管的，有38了还生不出的。。。看在眼里，怕在心里，我坚决不赌！在手术台上的时候谁都说不清会发生什么意外，还有人割个盲肠都给割死的，谁又能想得到呢？我不怕死，但我却怕没有孩子。朋友们都说不会的，没有那么好运被我撞上的，呵呵，我不求中六合彩，但是我就是不博，这样我就不会输。

      如果我真的因为打掉宝宝而造成将来永远不育，到时候我怨天怨地也没有用，自作孽不可活啊！！！我是埋怨这些关心我的朋友们还是怪我父母，怪了、怨了又有何用？永远都不会有自己的宝宝了呀。。。这将是多么重大的悲剧啊，我觉得比我毁容还要惨，每个人的价值观都是不同的，我认为一个男人、一段婚姻远远不及一个宝宝来得更重要，所以我只能在宝爸不愿负担这个责任的情况下，做了这个无奈的决定。

       可是身边的所有知道的朋友都劝我放弃，爸妈更是给我无形的压力，叫我立刻就去医院，我费尽了口舌也没有用，连身边最亲的朋友都不能理解我！我真的很不明白，为什么大家都在一味的劝我，而不是劝宝爸放弃他的2年计划，却在一味的攻击我，虽然怀着宝宝，但还是控制不了自己的眼泪，觉得全世界都没有人能够理解我，半夜总是躲在被窝里哭，一边念叨着对不起宝宝，一边又除了哭，我别无他法。

       妈妈硬是拉着我来到了医院，我比妈妈早到预检台，护士问我要不要孩子，我坚定的说着，我想要！心想哪怕宝宝有兔唇，不严重的话我也要，因为我是妈妈了，我要负担这个责任！这是我的宝宝。当我知道了原来医院后天有优生优育的专家门诊，于是心里默默记下了时间。这时妈妈到了，可能听到了我问护士的话语，后来证实，妈妈确实听到了。

       检查的还是打胎前的检查工作，我的心里早已经有了打算，既然得不到大家的支持，我准备带着身边仅有的一点钱到外地去避一避，也已经联系好了人。我在妈妈的监视下打了电话给宝爸，约他第二天去医院门口等我，我去打掉宝宝。他听到这个消息以后如释重负，很爽快的答应了。

       第二天我压根没有去，我看时间差不多了，就收拾了一些简单的东西准备今晚先出去住一晚，等明天看优生优育门诊之后再做打算。不能大大方方借宾馆，因为不能用自己身份证登记，宝爸有认识派出所的人，会一查就查到了我的行踪，于是我只能找了一个可靠的同事出来，借我身份证登记了个房间，凑合了一个晚上。

       家里炸开了锅，妈妈很担心，我很不孝，可是我没有办法，我一回去，大家就会逼着我去打掉宝宝，我能怎么办？我只能当个不孝女，心里想着，宝贝，妈妈没用，只能用这种逃避的方式来保护着你。

       我妈妈一条又一条的发着短信，劝我回家，劝我说这个宝宝不好，回来了大家商量再解决，宝爸也因为担心而去了我家，他足足在医院门口等了2个小时。我受不了妈妈的亲情轰炸，最后关了手机。

嗯嗯~ 是连载直播吗？占楼继续等

 看的人挺心酸的~

坚强的未婚妈妈，加油！就算宝宝没爸爸，也同样可以很幸福！

丸子加油…支持你，你是个好妈妈…

原帖由 艾甜美。 于 2010-5-20 22:08 发表 丸子加油…支持你，你是个好妈妈…

啊，兒媳婦兒啊，好久沒看到你了

小汍子很有勇气，我很佩服你，加油噢。

你太固执了,造成你现在的辛酸.我也觉得不能理解.为什么非要这个孩子呢?如果你说你是非常爱这个孩子的爸爸,我可以理解,可是你很自私,你不能给孩子一个完整的家.

        心好痛，我是孤立的，没有人理解我，没有人支持我，没有人喜欢我的宝宝，都认为他是个大麻烦，都认为他不该来到这个世界上，我的心好痛，老天为何要这样惩罚我？我没有做过伤天害理的事情，我认为我是个心地善良的人，我乐于助人，哪怕自己吃亏，答应了别人的事，我即使做不到也会努力去做，因为我不想让别人失望，我有捐助贫困山区小朋友读书，我有自己主动无偿献血，我真的不知道我做错了什么呀，我不敢夸口我是个大好人，但我也不是个十恶不赦的人吧，可为什么老天爷要这么折磨我？？？为什么？

       终于我哭累了，小睡了一会儿，天亮了。我早早起床，才6点多，心心念念想着今天的专家优生优育门诊能给我一颗定心丸吃，告诉我，宝宝没事。于是一早就赶去了医院。医生看了我的报告，很详细的跟我解释，叫我不要担心这些加号，这些加好只是表明我曾经得过弓形虫病，而下面紧接着的一行就是减号，是阴性，就说明我现在是没有这个病菌的，宝宝一点问题都没有。

       当时我一个劲的谢医生，我兴奋地在心里大叫着，宝宝没事，宝宝没事，宝宝没事。。。我想，可能全世界只有我一个人在为听到这个消息而笑着！

       我妈是个很聪明的人，已经猜到了我会今天去看优生优育，于是通知宝爸来医院找我，可能是天意吧，还是比我晚了一步，等我看完医生离开医院的时候，他才刚到，没有被逮到。