再见，时光。（79羊羊擦干眼泪、调整心情、养身修性、企盼好孕）

小乖抱抱

发表于 2010-4-13 16:37 |举报

59013342 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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再见，时光。

当我对着电脑屏幕敲下这一行字时，泪水再一次漫过眼底、漫过心田。

到今天,我才有勇气，坐在这里，为自己，更是为了我生命中那个求而不得，至今仍不知在哪里淘气的和妈妈藏猫猫的宝宝，写下这些文字。我希望，你快快的来到妈妈的生命，也坚信，你总会带着微笑到来，所以，妈妈在这里记录因为你的，点点滴滴。终有一天，你会到来，也终有一天，你会长大，等到你识字了，懂事了，妈妈要把这些，拿给你看，要让你知道：宝贝，我，是多么爱你。

我和老公都是典型的晚婚，我是79年的羊，老公是73年的牛，08年8月结婚，婚后避孕半年。09年1月开始备孕，其实说是备孕，当真还没有做过任何具体的准备工作，无非就是老公戒烟了而已，至于什么测体温、找排卵期、食疗等等都没有，因为在心底，一直觉得自己和老公都是很健康的，生孩子还不是天经地义、理所当然的事情？

在没有任何思想压力的情况下，09年5月发现自己好孕啦！到现在，我都记得自己那天战战兢兢拿着一张早孕试纸，颤巍巍的对着老公说：“我有了。。。”的样子，那种兴奋，是由心底，慢慢盛开的一朵花，老公一脸惊喜，那种幸福啊，相信所有姐妹们都曾深深的体味。怀孕了，自己的第一反应就是——医院！谁料，第一次踏进妇产科的门，我就开始了自己的霉运。验血，确认好孕，但孕酮低，大夫说要及时补充孕酮，不过必须要先B超确认我是宫内孕，好嘛，做B超，结论——宫角孕！什么，什么，什么叫宫角孕？大夫说了，严格意义上讲，就是宫外孕！回家观察吧，出血肚子痛就来医院。老公死活不信哪，拉着我在接下来的几天跑遍了市里的医院，找遍了熟人，做惨了B超，结果都是一致的好消息，正常！大夫说了，具体着床位置并不影响宝宝发育。慢慢地把一颗心放到肚子里去，遗憾的是无知的我忘了验血的结果：孕酮低！说实在的，那个时候，我根本连孕酮是什么，都不知道，缺少它，会造成怎样的后果，也一无所知。。。无知啊！无知！自从彻底放下心来，工作照干，甚至还参加了一个上级单位组织的巡回演讲活动，天天在省内地市之间长途跋涉；家务照做，甚至比怀孕前干得还起劲，身轻如燕的经常忘了自己是个孕妇，满心欢喜的等待着盼望着。3个月啦，可以建卡啦，欢天喜地跑去医院，B超室里，大夫一脸凝重的告诉我，位置很好，可是，没有胎芽和胎心啊！顿时，整个人像被雷击了一样，浑浑噩噩走出B超室，见了等在外面的妈妈和老公，居然颤抖的连话都说不出来，只有眼泪大颗大颗的往下滚。。。就这样，我们的第一个宝宝，在我怀孕第87天的时候，被判死刑。刮宫的时候，大夫说胚胎只有40几天的样子，现在孕囊都已经萎缩了。病床上的我，那个痛啊，生不如死。这一次经历直接导致我现在只要看到产床，腿就直发抖，连妇产科门口我都不敢去。

小月子是在妈妈家做的，休息了三周，点滴打了14天，全是抗生素，中药配活血化瘀药物。第四周开始上班，月经恢复正常后避孕。期间开始思考，咨询很多人，查阅一些资料，也知道了胚胎停育这个词，开始考虑是否需要去做检查和治疗，甚至有些检查单，都开好了。那段时间，我给自己总结了一下第一次怀孕失败的原因：初期因为检查结果情绪不佳、早期B超检查太过频繁、身体劳累长途颠簸，当然，孕酮低可能是最主要的原因。自己这么想着，感觉还真和那么回事一样，现在看来，究其根本，还是无知，还有太过盲目的自信，这些，导致了我在怀孕路上的悲剧，刚刚开始！

[ 本帖最后由小乖抱抱于 2010-4-14 15:54 编辑 ]

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小乖抱抱 (楼主)

2 楼

七级宝宝 | 发表于 2010-4-13 16:40

10年1月，抱着美好的希望还有满满的自信，开始备孕！1月28日末次月经，2月份过完年，到月底，一向准时的大姨妈还没有来探望我，凭着感觉，我知道天不负我，一定是好孕啦！40天，早孕试纸显示出清晰的两条杠。我走出卫生间，平静的对着老公说：“我当中队长了”，老公一脸茫然，可能他也没想到，这么快就如愿以偿吧，半晌他才惊奇的从沙发上跳起来说：“啊？你有啦？”于是俩人和孩子似的笑闹起来，那天晚上，搂着老公，睡得好踏实。。。和上次怀孕不一样的是，这次从一开始就有着强烈的孕吐，乳房胀痛也很厉害，甚至小便次数也明显增加，因为上次是没有任何反应的，我盲目的认为我的宝宝，这一次一定健康的幸运儿，何况大夫也说过，一次胚胎停育并不代表什么，只是质量不好的自然淘汰而已。

当然，因为上次孕酮低的经验，咨询大夫后我开始口服黄体酮胶囊，50mg单位，每日两次，每次两粒。幸福满满的心，就此沉甸甸的放在肚子里，每次孕吐反应来临，我都觉得那是幸福的难受。我和老公商量好，孕60天就去第一次B超检查，孕早期，我还是迷信的不想做B超。谁知道，就在去检查的前一天晚上，我突然心底涌起深深的不安，非常惶恐又害怕，我突然发现似乎已经有两三天没有任何不适的反应了，没有恶心，没有嗜睡，没有乳房胀痛，半夜也没有起夜去厕所了。。。那个晚上，睡得很不踏实，一夜噩梦。孕60天，第一次躺在B超室，我看到大夫的眉头越来越皱紧，顿时有了强烈的不详预感。“没有胎芽啊，也没胎心”！当熟人大夫忧虑的把这个结论告诉我和老公时，我的心跌入谷底，万劫不复！眼泪就像开了闸，怎么也止不住，看的大夫都于心不忍，她一个劲的说，没关系，别着急，很多人60天看不到的，也许是着床晚，不要思想负担太重了，不然对宝宝不好。就是这一句，对宝宝不好，让我忍住了汹涌的眼泪，是的，我必须坚强起来，我要坚信宝宝的生命力，我不能再给宝贝增加任何负担。

忐忑不安的回到家，我极力的调整自己的情绪，努力让自己多吃下去一点东西，做各种事情来排解思绪，希望真的像大夫说的一样，在下次，70天去检查的时候，一切云开雾散！然而我没有料到的是，不幸，那么快，就找到了我。孕63天，在单位上厕所的时候，突然发现内裤上有我最不愿意看到的——褐色的分泌物！蹲在厕所，我就哭起来，给老公的电话怎么都拨不出去。老公开着车来接我，我的车都没办法开回家，扔在单位，一路哭着，一路开始给认识的大夫打电话，咨询了几个人，意思都是让我回家静卧，说静卧比吃药打针都有效，何况晚上也只能看急诊，我于是决定先回家静卧，周一去做详细检查。接下来的两天，那种褐色的东西时隐时现，有时多有时少，有时还是粉色的，弄得我心神不安，除了上厕所，我连床都不敢下，心底里，天天对着那个还是一个细胞的宝宝说，要坚强，宝贝，要加油，要好好成长，不要离开妈妈。也许是意念的作用，慢慢的，没有那令我心惊肉跳的颜色出现在内裤上了，我的心，又开始暗自欢喜。我太天真了。孕66天下午5点，卧在沙发上的我，突然之间觉得双腿之间一阵热流，自知大事不好，飞奔进厕所，看到鲜红的血。。。好像月经来袭。。。一阵眩晕。。。我不敢想了，也不敢再回忆，不敢写下那些文字。。。

腹痛、收缩、鲜血、冷汗。在我没有任何思想准备的情况下，在情势渐好的欢喜里，在满心的憧憬和热切的盼望中，我的宝宝，又一次，挣脱了我的挽留，离我而去。那些疼痛，就像钝了的刀，在身体上，在心灵上，剜割，我感受到那种痛，一点一点，让那个孩子，从我的身体上，被剥离。真的是欲哭无泪，万念俱灰啊！

今天是自然流产后的第10天，抗生素类点滴打了6天，中药喝了9副，恶露已尽，无任何不适。唯有内心，千疮百孔。

想想自己，一向喜欢小孩子。没有打算要小孩的时候，也不觉得时间紧迫，怎奈做了打算，突然间就开始母性大发，每每看到大街上骄傲的挺着大肚子的准妈妈，心里就会莫名的酸楚，看着身边同事同学的孩子一个个到了上幼儿园的年纪，更是揪心不已。不知道，我该怎么办，一直以为再自然不过的怀孕生子，突然变得形势严峻，虽然自己不是个失望悲观的人，但也绝不是个天生的乐天派，两次失败的怀孕经历在心底蒙上了深深的阴影。内心重创，悲痛不已，突然觉得整个世界，失去了所有鲜艳的色彩，生活里，好像只剩下了黑色，无尽的黑色。。。

开贴，为了纪念，也是为了开始。虽然我现在，还茫然得不知所措，但是最起码，有个信念在支撑——我一定，要有个孩子，一个和我最爱的人的孩子，一个一半长的像爸爸，一半长的像妈妈的孩子，不管历经多少磨难，宝贝，妈妈一定，要拥有你！

[ 本帖最后由小乖抱抱于 2010-4-13 19:21 编辑 ]

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