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有一次，我在一家医院看完病后，一看医生开的处方价格太高，便偷偷跑到一家药房去买药。回来后我告诉阿根，他急了：“你怎么不在医院取药呢？”我说：“医院的药太贵，外边的药便宜点。”他很担心地说：“看病怎么能怕花钱呢？只要能为你治病，花多少钱都应该。你为省钱在外边买药，万一买到假药怎么办？治不好病，人还受罪，以后千万别在外边买药了。”像这样的事不胜枚举，想到这些，心中总有暖流涌动。 阿根他没独立生活过，不会料理家务，连自己的生活也不会料理，用过的东西乱丢乱放，脱下的衣服也乱堆乱扔，有时还得我提醒他，他才知道换衣服。我无论在外边多忙，下班回家总是里里外外地把零乱的东西都收拾好，该洗的衣服洗好，该收拾的家什收拾好，到我们家来串门的亲朋好友都说：“你们两人真好，一个丢三落四，一个勤勤快快，屋里屋外，总收拾得干干净净，让人看了舒畅！” 这就是我们的家，一个快乐的家！ 幸福生活的脚步总是走得那么匆匆，一月一月，一年一年，不觉间，我和阿根结婚已经6年多了。可是，随着岁月的增长，幸福的生活也会发生不幸的意外。6年了，我们渐渐觉得生活中缺了些什么，那就是孩子。 家庭，总是由老人、孩子和夫妻组成。老人是家的依靠，孩子是家的希望。没有孩子的家庭是冷清的，是死气沉沉的。孩子是家的延续，没有孩子，家岂不就走向死亡了？传宗接代，人之天职。我们没有孩子，生活渐渐呈现出了缺憾。幸福的平静被打破，猜疑、碎语、冷面，渐渐出现。我的心情也由犹豫到渐渐地沉重起来。看得出，阿根的脸上也渐渐多了愁容。不生孩子，是不是身体有病？在这期间我们去医院、看医生、访乡贤求偏方。想寻求能够生孩子的灵丹妙药。尽管我们家的生活比较艰难，婆婆和丈夫还是不惜花钱，领我到各类医院去检查、去治疗，只要听说可以生育，再远的医院也去，再贵的药也买，我也下了决心，再痛苦的治疗方法，我也忍着，再苦的药我也吃……可是，几经努力，却不见效应。此刻，全家人盼孩子的心情日益加重，家庭的阴影渐渐浓重起来，尤其是丈夫和婆婆。 说起我们这个家，我是能够理解家人的心情的，我丈夫兄弟二人，他是老大，弟弟不幸早亡，只有他这一根独苗。如果我终生不育， 家岂不从此断代？可我，偏偏不争气，竟泯灭了女人生育的天职，是我给全家蒙上了阴云。 孩子的问题出现之后，我们这个家便渐渐地少了欢乐。特别是我在求医无果之后，婆婆没了笑脸，丈夫终日郁闷，我更是精神压力与日俱增。有时也想：如今是新社会了，什么传宗接代，没有孩子的人家多了，日子不是照旧过吗，有什么不好？可是，我却又常常自责，不能那样去对待一个家庭。任何人的家庭无不企盼着完美，企盼着有老有少，一代接一代，尽享天伦之乐。这么想了，再看看丈夫和家人终日难解的忧郁，我下了决心：离开这个家庭，与丈夫离婚，让他再重新组织一个家庭。 我在理智上决定与丈夫分手，可是在感情上，我痛苦万分，关起门来，痛哭不止；然而，蒙在家庭和丈夫面上的阴郁使我无法走出痛苦——我和丈夫是寻求过弥补之路的，在朋友们的劝说下，我想过收养一个孩子。家中有了新生命，也许会驱走阴云，迎来欢乐！我把想法告诉了阿根，他默不作声，问急了，他便摇着头说：“收养的孩子再好，那也是人家的，能跟咱亲吗？”我的心冷了，现在只有一个办法了，我离开这个家，让他再寻找一个能生育的女人。我怀着极端的痛苦，向丈夫提出离婚！ 听说我要与他离婚，阿根先是很惊讶，惊讶得有些发呆发愣，随后，他哭了。哭得十分痛心，好大一阵子他说：“不，不离婚，咱就这样过下去吧，我不能没有你。”我说：“我也不想离婚，我也想和你一起这样过下去。可是，再过十年后，咱还是没有孩子，咋办？”阿根沉默着，哭泣着。就这样，我们相拥哭了很久，还是没有一个好办法。 但既然我给大家带来如此大的痛苦，那我何不早早离开呢。我离开了，阿根再娶一个能生孩子的女人，人家一家人不是会有欢乐了吗？我得走，得远远地离开。我对阿根说：“这样吧，猛一离婚，谁心里也适应不了。暂时不提离婚也行，我先搬回娘家去住，适应一段，也许会好些。”阿根看我决心已定，便点头答应了。从此，我们便分开了。 我离开家的那一天，又痛苦又感动。我和阿根毕竟是恩爱夫妻，同甘共苦8年，一旦分手，难呀！就是那天，我性格倔强的婆婆也让我感动了，她看我要走，流着泪对我说：“孩子，我不想让你走。”她见我走心已定，又说：“咱娘们相处这几年，你对我关心甚好，我忘不了。以后再见了我，你还认得我吗？还叫我一声‘娘’吗？”说着，婆婆扯起衣襟擦泪。阿根也是难割难舍，他见我往包里收拾衣服，便默默地从包里一件一件往外拿，拿出来又放回原处。我问他为什么又拿出来了？他说：“你把衣服都拿走了，以后就不回来了，我咋办？” 我离开丈夫回到娘家。离开得是那么痛苦，许多天都像害了大病一样，寝食不安，我更觉得想念丈夫，离不开他，像往日一样，早晨想为他准备可口的早点，中午盼他回家休息，日落西山就盼着早早见到他，陪着他吃晚饭……后来，我给阿根打电话，他在电话里说：“你回来吧，赶快回来吧！”我也哭着对他说：“我想回去，我想你！”可是，一想起孩子的事，我又死了心：“不，不能回去！” 这就是我目前的处境和心情，我该怎么走？我到哪里去？何处是我的归宿？渺渺茫茫，迷迷糊糊，交织在我脑海中的，是我跟丈夫难割难舍的情感，恩恩爱爱的往事和身边缺少孩子的压抑和痛苦。都说人到30有主张！今年我正好30岁，可30岁的我，幸福和痛苦双重高压压得我无所适从，不知进退
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