宝宝，妈妈一个人哭了

暖暖乐乐妈

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1169334 楼主直达楼

谢赞，祝宝宝快乐家庭幸福!

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夜深人静了，看着身边熟睡中可爱的宝贝，内心对生命充满了无限的感激和无比的敬畏。

几日来，内心一直都在痛苦中煎熬，没有人真正的能够体会和理解我，包括自己最亲近的人，我看到的也只是表面上的理解，没有安慰的理解，就是没有体会的理解。

在产床上疼到即将休克，我也只是在喊疼却不曾掉下一滴眼泪；产后侧切的疼痛，十几日不能踏实的坐在床上我不曾掉过眼泪，可是，此时此刻，我却真的泪流满面。

想给你最好的，可是我却做不到。

想到马上就要回奶，心里的痛苦难以形容。不知道从何时我开始崇尚母乳喂养，母乳，是孩子最好的礼物和食物，可是，我却不能把最好的给你。

记得生产之后的三天，侧切伤口还一点都没有愈合，坐在床上让宝宝使劲的吸奶，可是，却怎么也吸不到奶水，下面疼的我连腰都不敢动一下，那种疼痛实在不能再提，因为无论你什么样，总是避免不了坐下来，每次坐起来给宝宝吸奶，都是我最最痛苦的事情。而双臂抓产床，导致我的双臂在月子里彻底废掉了将近十五天，那时候抱着宝宝吸奶，胳膊所承受的痛苦跟侧切的疼痛交织在一起，我彻底的恨死了所有让我给孩子喂奶的人，家人没完没了的催促我让孩子赶紧吸，可恶的老公一点也体会不到我身体的疼痛，仿佛我不坐起来喂奶，我就不是一个爱孩子的好妈妈，那种无助的感觉，至今心寒，彼时彼刻，一个产妇多么需要更多人的理解和体谅。

后来，找了开奶师，奶水终于通了，可是，那时候，我的胳膊仍然无力到抱不起孩子，在产床上挣扎的将近五个小时里，我用光了二十六年积攒的全部力气，手抓产床磨出了八个茧子，胳膊在生完宝宝的几个小时候，突然连抬都抬不起来，疼到忘记了怎么疼。

抱不动孩子，却没有人想到帮我抱着孩子给他吃奶，每次喂奶都还是我自己抱着，下面忍着侧切的痛，上面用尽冒汗的力气拖住孩子的身体，我是那么的抗拒喂奶，我看不到任何一个人对我的体谅和理解，仿佛每当我喊疼说抱不动的时候都是因为我太娇气，或者因为我怕累不想要喂奶。到后来，我实在坚持不了，月子里买来了吸奶器，每天吸，吸出来，不论白天或者黑夜，然后热了给孩子吃，却万万想不到，喂这个奶让我受了多少罪，每天用吸奶器吸奶，使得我月子里又烙下了手指关节炎的毛病，如今十个手指每天疼到钻心。

这是我艰难的喂奶初期，说实话，那时我是知道母乳对孩子好的，可是，我实在实在太痛苦了，怀孕十个月折腾的身体一点一点的力气都没有了，再加上顺产耗费的体力，当所有人告诉我顺产好恢复的时候，我是多么想破口大骂，我太虚弱了，太累了，怀孕加顺产，吸走了身上的所有精华，无怨无悔，可是心里却无比的心寒，所有人都认为是我太娇气，不够做一个合格的妈妈。可是事实不是那样的。

后来，身体稍微好了一点，我开始抱着孩子喂奶，一天天，奶水开始多起来，到后来变成了喝水都会走奶水，每天看着他在我怀里吸允得很满足，心里很开心，我开始不抗拒抱孩子不抗拒喂奶，最初的抗拒不过是源自体力的虚弱，我甚至真正的开始考虑起怎样坚持母乳喂养一年。

然而，计划永远都比不上变化快，还没有满月，每天的夜里，胃又开始疼到我在床上打滚，疼到掉眼泪，那疼的，让我看不到希望，那疼跟生孩子还不一样，生孩子有盼头，生下来就好了，可是胃疼起来，有时持续几个小时，有时持续几十分钟，不确定。

那些日子，没有吃什么药，我还是尽量坚持给孩子喂奶吃，也每天夜里，争取带带他，可是到后来，我干脆坚持不了了，每天疼得冒汗，同时开始腹泻。于是月子还没出就开始看医生。

月子里看了两家医院，在**区被诊断成肠胃痉挛，回来吃止痛药也不见缓解，又开始去**医院，按照腹泻治疗几天，还输液，也不行，就这样前前后后我疼了半个月，就开始吃药，停止了喂奶，每天还是用吸奶器吸才能不回奶，后来吸的我手指都要掉了，我还是坚持吸，从这一个时刻开始我开始崇尚母乳，却不得不面对不能喂孩子的现实，就这样，疼到有一天早晨，实在坚持不住，并发现，便开始变黑，我开始害怕，紧急去了市里，预约了胃镜。

后来，做了胃镜，一切比想象的好，不那么严重，医生给开了药，一些可以喂奶的药，回来吃了几天又见缓解了，我开始琢磨什么时候喂奶。

可是，一个让人郁闷的事情发生了。

我发现**区的医生几天前给我开的一种药，是含有重金属的哺乳期禁用药，虽然我在那几天停止了喂奶，可是，这种重金属，要多少天能够从体内排干净，查了很久都没有确切的说明，我开始害怕，担心，并且每天还是吸出来倒掉，不敢给孩子吃，宝宝每天吃奶粉，有时候就安慰自己，那么多吃奶粉长大的孩子还不是一样长得很好，或许是吧，可是内心里生出来的责任感，总在某些时刻让我心生内疚和遗憾，顺产对孩子好，我做到了，母乳对孩子好，我一样要做到。

我开始痛恨那个给我开药的无良医生，也开始痛恨自己为什么早没有好好看看说明或者上网查查。

这几天，不幸的又开始手指痛到每天早上无法握拳，那个疼啊，有时候，我就想，自己怎么那么倒霉啊，这一年，遭了多少的罪，为了这个手指，我又开始看医生，结果，医生告诉我，你这个月子里的病，要抓紧的治疗，不然很不容易好。他问我喂奶吗？我当时说什么自己都不知道了，当时脑袋真是大的可以，本来我就在犹豫要不要继续喂奶了，奶的质量到底能不能再喂了，可是骨科大夫这么一说，我开始害怕，我不能烙下病啊，我要用自己一辈子的时间来照顾我的儿子，如果现在不吃药不治疗，我哪里能够好好的照顾他，现在手指每天疼得，连梳头用手用力都要呲牙咧嘴的啊。我狠下了心，对医生说我不喂奶了，你开药好了。

于是，现在，我又开始吃治疗关节炎的药，停吃了胃药，这几天，又感冒了，鼻涕一把泪一把的，只是在夜深人静的时候，我感觉很孤单，似乎所有人都在责怪我不喂奶，只有我自己知道我有多么的痛苦和内疚。

乐乐，妈妈有多么爱你，看着你每天等着奶瓶焦急的样子，知道吗，妈妈的心都要碎了，我多么的想坚持下去，用妈妈的奶喂养你长大，可是妈妈却有心无力了，如果最初的喂奶是被奶奶逼迫的无奈，那么此时此刻，我是多么的真心真意的想把所有的爱给你，你可知道啊。

我开始真正的要放弃，多日来因为胃口不好的原因，每天吃的东西开始少，而且，一点营养都没有，就是喝粥之类的，我的奶开始渐渐的变少，从以前的一天八九百毫升，现在下降到了每天一百多，或许，这就是必须面对的遗憾。即使我不吃药，胃口不好，奶水也不会太好。

就这样，彻底的下定了断奶的决心，其实从开始到现在宝宝也没有吃多少我的奶水，心里，内疚，我只有用更多的爱来弥补我不能喂哺他的遗憾，希望多年以后他能够理解妈妈，那时候的妈妈，也是身不由己力不从心，但凡我能够给他的我都会尽全力给他，最好的教育最好的爱护。

有些东西说出来，或许就能释怀了。

泪水停下脚步向前，我们，有漫长的一生用来相爱。

[ 本帖最后由暖暖乐乐妈于 2010-2-16 14:21 编辑 ]

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