我现在29周，34岁。在14周唐筛的时候21体结果不太好，1：200。几个医生都让我做羊穿。后来调整孕周算就是1：330了。后来产前诊断的医生说我可以不做。因为在北京这边的筛查值是1：270.

 

当时我有些惴惴不安，就回家了。家人包括父母，丈夫都不同意去羊穿。因为一个低危了（虽然是快临界值），二个怕0.5%的流产风险。

 

于是就一直没做羊穿。但是我心里一直不太踏实， 因为后来不该看了网上很多信息，说除了羊穿这种手术外其他包括B超，NT， 唐筛都不能确诊。现在到了29周，我觉得我都快疯了，天天非常紧张，虽然我也知道我B超，NT等各项数据都很好，但是现在感觉有强迫症了，总希望有个踏实的结果。现在我每天啥事情都干不了，吃也吃不好，工作也不想干。

 

我有些想去做脐血穿刺，不过这个风险比羊穿还高，有1%左右，而且宝宝已经快30周了。其他各项数据都很好。如果万一胎死腹中，我整个家庭就要垮了。我会失去我的丈夫，而且我自己也会疯的。

 

老公对我非常好，说就是有问题的孩子，他也喜欢。毕竟是我们2人的孩子。我就是过不了自己这个槛，我现在天天紧张对宝宝也非常不好。但是我又怕好好的孩子没了。非常非常难受这段时间。感觉世界要崩溃了。

 

现在我自己也觉得自己有些像杀人犯，宝宝就是有问题，到了31周，如果做引产，也是扼杀生命，毕竟他也有来到世界的权利。99.99%的可能我的宝宝根本没有问题，我如果让他在手术台上胎死腹中，我就是个杀人犯。没法对任何人交代。

 

其实道理我都懂，而且我觉得我要是真的很爱我lg，我应该能替他生孩子，无论是怎样的孩子。因为他说要跟我共同承担。

 

但是现在我个人的状况非常差，我怕捱不到生产前了，还有2个半月，我都不知道日子该怎么过。宝宝现在每天也被我紧张情绪包围着，估计也好不到哪去。

 

我觉得我现在就是为了一个结果，折腾所有的人，还有我肚里的孩子。

 

你们是不是觉得我这样的人根本不配做妈妈啊？都不相信自己的宝宝，不疼爱自己的宝宝。

 

 

 

[ 本帖最后由 yani77 于 2010-1-2 15:51 编辑 ]