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就在一分钟前，我在上网，点入了一个交友网站，恰巧电脑上留下了老公上过的痕迹，直接点击就进去了。可怕的事情就出现了，里面是他为另一个女孩专门准备的网页，有他的日记和他们的照片，日记的读者也只有那个女孩，全部日记中掺杂着老公工作、生活的种种情感宣泄（老公在外地工作，一周回家一次），里面透露着他对那个女孩的感情，什么想念啊喜欢啊，很多日记都是在凌晨写的。说实话看这些日记我都感觉不到他是我的老公，他从来没有对我写过这样的东西，表达过类似的情感，看的时候我的心剧烈快速地跳动着，肚子里的宝宝似乎也感觉到了，隐隐有些不舒服。看日记的时候，我还心存侥幸，也许他们还没有发展到那一步，可是当我点开相册的时候，女孩在我老公外地家的照片还有他们穿的很少的在一起拍的照片，已经让我彻底崩溃了。
今天上午我还在论坛里看了类似的帖子，也一直害怕这样的事情会发生在我身上，毕竟我和老公过着两地分居的日子。可是没想到这么快就让我面对了这样一个事实，我觉得自己很傻很傻，细细想起来之前我就发现了老公有些不对劲的地方，我们在一起4年，结婚还不到一年，可是刚结完婚的那段时间每周回来我们总会为一些小事争吵，吵得几次真的想离婚，可是后来还是过来了，甚至还无意中有了宝宝，另外就是虽然我和老公一周见一次面，但是我感觉他的AA欲望一点也不强烈，甚至还不如我，还有就是半年前我就在他的手机里看过他发出的一条短信，类似于宝宝我想你这样的，当时我问他他说只是一个很老的朋友的一个昵称而已，让我相信他，并且以后不会再联系了。我真的就相信他了，现在我才明白那个宝宝其实就是他日记里的那个女孩，因为他在日记里就是这么称呼他的。
姐妹们，我现在思绪很乱很乱，我该怎么办？老公这周不回来，去外地出差开会了，我不想打电话这样质问他，我觉得质问已经没有用了，因为一切已经是事实了，不是吗？只是一切对我来说都无所谓的，如果换作以前我不会为了一个可能已经不爱我的背叛我的人徘徊逗留，可是现在4个月的宝宝在我的肚子里，我对他已经有了深深的感情，我该何去何从，谁能为我指条路。。。
11月7日：亲爱的姐妹们，谢谢你们的关心和意见，不管你们的意见对我有没有帮助，我都觉得很温暖了。 昨天夜里我在床上，还是没有忍住，给他发了信息，平静地说明了我看到的一切。他的回应大概是：我错了，你是我最重要的人，无论如何不要伤害宝宝，我太自私了，这一年不到没有尽到做老公的责任，希望我不要放弃他。。。他说一切都和性有关，和感情无关。。。 昨天夜里一直到现在，我一点点都没有睡着，睁着眼睛看着天黑变为天亮，眼泪当然是无法止住的流淌。早晨老公也发来短信，说他也一夜没睡，害怕我担心我。可是一整夜我突然觉得自己想清楚了很多事情，原来怀孕前和他的种种矛盾和他的出轨是有联系的，他以前说得很多话都是骗我的，昨天夜里我真的有一种决定，我想跟他分开，一个人把宝宝生下来、带大，我害怕就算我原谅了他，将来肯定还会发生类似的事情，因为就连他也承认了他是一个不够安分的人。 姐妹们劝我首先解决两地分居的问题，这对于我们来说是有难度的。我也跟他说了你会放弃那边的一切回来天天在我身边吗？他的答案是短期内是不可能的，因为那里的事业他是放不下的。可是我也不可能过去，我在家这边的工作也算是委以重任吧，领导已经安排我接替一个很重要的岗位，生完孩子就会让我接任，我现在也都一直在上班接受一些培训。当时和他一结婚完，蜜月都没度他就去工作了，本来计划是一年后就可以掉回来可情况突然发生了变化，回来的事情已经变得遥遥无期了。 他说明天晚上会回来，当面和我把事情讲清楚，之后情况怎么变我会告诉大家的。 明天一大早我还要去做唐筛，孩子，我是不会放弃的，那么有力的心跳和偶尔小小的胎动，就算做一个单身妈妈，也要把孩子抚养成人，这是我想好的最后的准备了。
11月9日：首先还是要谢谢那么多姐妹的建议，7日夜里，他就提前从出差的地方连夜开了6小时的车回来了，他说他担心我担心孩子，我没有睡觉他也没有睡，心里满是担心和恐惧。7日夜里，我们几乎没有说什么话，我也几乎没有睡着，他用力的抱着我，我止不住的流泪，他也哭了。8日上午，他陪我去做唐筛，这是我怀孕以来他第一次陪我去医院，看着周围全是老公陪伴的身影，而我也可以享受到这样一种关怀，突然觉得很激动，他为我排队为我忙前忙后，为我准备了一大堆吃的，看得出来他是想弥补些什么。检查完后，我们去了附近的公园，平静的聊了很多，我也很佩服自己那时候可以如此心平气和的和他对话，他说我是他最爱的最重要的也是唯一爱的女人，从来都没有变过，那真诚的语气和表情，我相信他，也相信和他这么多年的感情。至于和那个女人的事情，也是最近一个月才开始发生的，那个女孩并不图他什么，也是有未婚夫快要结婚的人，他们在一起真的是因为寂寞和性，至于那些文字和照片他的解释就是一种男人对战利品的保存。异地他乡，因为寂寞，再加上天时地利人和，顺理成章的就发生了，但他说每次结束后，他都很后悔。 那天他说他本以为我会一哭二闹三上吊，是做好这样的准备来见我的，但是他为我的平静的态度而感动，说出了很多真实的想法和心理话，我也知道他的这些话都是真的，我能感觉到。他说他会努力把回家这边的工作协调好，也许明年孩子出生前后就可以回来，他也跟我说已经和那个女孩说好了，不再来往了，女孩也很爽快的答应了，他们说只是成年人寂寞的游戏。 姐妹们，每当过去看到别人老公出轨的事情发生，我自己都在想，如果是我一定要离婚，没有犹豫的。可是当我们有了宝宝，当我在公园看到夫妻两个陪着宝宝玩耍的身影，我觉得是那么的幸福，我的固执和骄傲一下子被打败了，老公还是那么的温柔体贴。这个社会到处充满了诱惑和纷杂，让我不得不为此面对和低头，那天我们在公园还是如往常一般牵着手，他给我的拥抱我还是没有抗拒，他还是吻了我，我居然接受了，就是这么快似乎我原谅了他的一切，至少那些时刻是幸福的。后来我在想，如果我选择了离婚一个人把孩子带大，我是不是就会不痛苦就会幸福了呢？ 接受、忍让，我选择了很多女性选择的道路，一个我自己都不敢相信的决定。不知道将来的路会怎样？不过，有宝宝在一直支撑着我，有我一直坚信的老公的爱在支撑着，发生的就发生了吧。。。只是还有多少个不眠之夜在等待着我，如果有一种机器可以把脑中不喜欢的画面清楚干净，那该有多好。 [ 本帖最后由 爱爱小宝宝 于 2009-11-9 09:46 编辑 ] |
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