感激我的婆婆

儿笑

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35953 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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我是山东人，老公广东人。我们在相识、相知、恋爱、结婚在上海。

怀孕前，他基本不怎么出差，我怀孕了他偏偏常常出差，在我十月怀胎期间他累计在上海的时间最多一个月。所以当时一直是我自己照顾自己的，后来八个月的时候，老公看我肚子越来越大，我宝宝也挤带绕颈，我天天睡不好觉，老公就把婆婆接来照顾我，待产。

其实对于自小相隔这么远的两个年轻人来说，我和老公也是磨合了好久才彼此进入到了对方的生活中，更不要说怀有8个月身孕的我和一个年过半百的婆婆相处了。（由于我妈妈不能来照顾我，又我们家有个风俗，女儿不能回娘家坐月子，所以我没有让我妈来的打算）当时我是做好了思想准备的。我不止一次承诺给老公：“放心吧，我一定会好好和她相处，一定会和我自己的妈妈一样”。我是怕老公担心，他其实平时工作压力已经够大拉，我不想给他再增加负担。其实老公的担心也是有必要的：一，我和婆婆这次才是第二次见面，大家都不了解对方；二，老公不在身边，他第二天就又出差了，怕我们有误会。

不过当时的我，是挺懂事的，我认为婆婆就是为照顾我和孩子来的，纵然她有什么不对的地方，我也不能做出对不起老人家的事情，更重要的是她是我老公的母亲，我也是个要做母亲的人了，我应该理解她。所以当时的我，也在日记中也写到我要好好地和婆婆相处。

但是，老公最担心的事情还是发生了，我和婆婆相处的日子一点点也不开心，我们之间发生了好多好多不是三言两语就能说完的事情，一致于后来在我住院待产期间，老公出差回来，我一边说给他听，一边哭，因为我觉得：委屈、后悔、难过、-----------老公也哑口无言，因为他一直都很孝顺，除了把我拦在怀里，什么也不能做。他觉得他即不能说母亲的不好也不能说老婆有错（而且老婆确实没有错），因为我和婆婆是他有生以来最亲的两个女人。

我生气归生气，和老公说了之后，心情好了很多，也是在婆婆面前总是“妈，妈”的叫个不停。因为我觉的她毕竟是为了老公，来照顾我和孩子，毕竟是老人，我不能总是跟生气。

直到有一天，我生完孩子后，出院回家她背着我偷偷的给孩子喂大米粥，后来被随访医生看到从宝宝嘴里扒出4个米粒，医生把我责怪了一顿，当时孩子才出生12天。终于，我忍耐不住了，冲她吼了起来，因为有很多原因使我的宽容在那天达到了极限，我说：“你怎么样对我，我都能够容忍；但是我绝不容忍你这样对待我的孩子，她才是个婴儿，刚刚出生半个月不到，万一卡死了怎么办，她是我拼了命把她生出来的我宝贝-------”我已经不记得后来说了什么，但是当时我老公并不在跟前。也是因为这个事情我坚决不让老公上班，让他请假，为此我天和老公是每天都吵，婆婆要么不吭声，要么帮着老公说话。当时真的没有体会到一点点做母亲的快乐，只有担心和痛苦：担心的是万一哪天我一不注意婆婆又偷偷的在背地里给宝宝做了什么；痛苦的是，在我已经奶结的情况下，婆婆为了给我补身体，让我喝了催奶的老母鸡汤，一至于后来的我痛的死去活来，得了乳腺炎，发高烧，用尽了所有的偏方都没有用，又去医院动手术，更重要的是宝宝还吃不到母乳，只能靠奶粉--------

那段日子真的发生了太多太多的事情，我刻骨铭心。最后，宝宝大约3个月了，我老公又出差了，夜里，我和婆婆吵架了，我要撵她走，还说：“像你这样作事情，我是一辈子都不可能孝敬你的，我永远都不会在床前照顾你，以后你不要指望我，我不可能对你好的。-------

如果说当时谁来劝我说，她是我们的前辈，要理解她之类的话，我恨不得要他马上从我面前消失，或者去死-------因为我恨我的婆婆，恨到每一个毛孔里，每一根神经，更恨我的老公，为什么不请个月嫂过来照顾我和孩子，我跟老公闹离婚闹了三四个月----------

那时侯，老公一直以为我是得了生产抑郁怔，其实不是的，我没有病，现在也是，我很清醒，但是婆婆的很多做法让我想不通，现在也想不通，其实如果全说你们，你们也想不通-------真的。

看到这里也许你觉得我可笑，到底要写婆婆好还是婆婆坏，为什么题目有是感激她呢？？？

直到今年国庆节，我才开始感觉到，其实婆婆也是个善良的女人，心里也充满了宽容和理解-------

10.1到了，我再也忍不住要去看看宝宝，由于我的乳腺炎，宝宝只吃了半个月的奶就断掉了，后来我做手术，身体虚得很，开始回奶，又不能吃荤，我回奶回了70天，喝了大麦茶，吃了5、6种西药才回奶成功，身体虚得躺在床上都几乎起不来。在这期间，我很少带孩子，所以我女儿后来一直是婆婆带的，等我身体好点，宝宝5个月我就开始上班了，婆婆把女儿带回老家了。

那时侯我基本上没有体会到做母亲的快乐和幸福感，这次10.1我飞回老家，在我看到孩子的那杀那，我变了。当一个健康、快乐、活泼、懂事、聪明、可爱的13月大的女儿被我抱在怀里的时候；当一个刚刚会走路的儿童一边走一边唱地展现我面前的时候；当看到她大口大口的吃鸡蛋黄，被噎的两眼泪花也不哭的时候；当我抱着她对面走来我的婆婆，她向婆婆投怀的时候；当孩子投怀，婆婆嘴里却说：“让妈妈抱抱”的时候；当孩子嘴里一便一便喊着“妈妈、妈妈”，而婆婆给她解释“这就是妈妈”的时候，我的恨已经全然消失了，这不是婆婆的伟大之处吗？孩子的表现就是对婆婆胸襟宽广最好的诠释。我应该感激她，我开始为当初过激的语言而感到愧疚。

其实我不在孩子身边，她已经完全代替了我，所以孩子跟她的感情一定比我深，所以当孩子向她投怀而不要我的时候，当孩子把自己正在吃的东西跟婆婆分享而不愿意给我吃的时候，我并没有感到难过；相反我觉得很欣慰，因为是婆婆把她拉扯了这么大。带孩子是需要耐心和恒心的，特别是她在出生后半个月到现在，婆婆从每晚喂奶粉给她4-5次，一直坚持到现在的每晚1次，就这么坚持到现在。所以我应该感激她为孩子付出的辛苦劳动。

更应该感激她不计较我那些伤她自尊的语言，依然先教了孩子学会喊“妈妈”而不是“奶奶”，每次我电话回去，她总是告诉孩子，“妈妈、妈妈-----”所以现在宝宝也养成了个习惯拿起电话放在耳边，就喊“妈妈、妈妈”，当然孩子现在也学会喊“爸爸”了，这是我这次回去亲眼看到、亲耳听到的。有了这么一个优秀的孩子我还有什么可恨的呢？？所以，无论当初婆婆做了多少错误的做法，我相信她应该不是有意的，只能归结为那是她的习惯和她的无知所造成的，我是该释放自己的时候了，不该再提它了。现在我感觉到了从未有过的幸福，这幸福应该来自于对家庭的相互理解和宽容，同时也觉得为有这个孩子而感到空前的快乐。

不仅如此，我也应该孝敬她老人家，毕竟孝敬老人是我们晚辈应该做的。所以等将来，孩子长大后我一定要告诉她，必须孝敬老人。

[ 本帖最后由儿笑于 2009-10-31 13:28 编辑 ]

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