被 安置在手术床上，心情就开始郁闷了，这么窄的床，我阑尾炎手术的时候床还是很宽大的呀。我觉得我是被挤进去的而不是躺进去的。 先是被褪去了裤子，血压机，输水。。乱78糟的术前准备俺已经懒的去回忆了。“周**，你介意把上衣脱了吗？到时候打麻药的时候我会方便些。” “行啊，您看着办吧”心想，裤子都脱了，还在乎上衣吗？手术室的冷气很足，我就这样赤裸着等待着。。。但一点也不怕，一点多了吧，快点让俺那小人儿出来吧。

“周**，请侧身，尽量弓腰，手尽量能抱着腿”。可俺那无比巨大的肚子现在如同一座山似的让我根本无法完成这高难度的动作，看我已经尽力了，那个貌似只有二十几岁的年轻麻醉师小妞儿严肃地说到：“尽量就行了，就这吧，打麻药的时候会有些难受，不过可别动啊！”“我知道，我做过阑尾炎，不疼，你放心打吧，”我无比轻松的说到。困困的。。。。有些疼，但有心理准备的我而且一直很勇敢的我觉得这其实就是毛毛雨了，而我主要迎接的是那剖出俺那小人儿的一刀啊。

终于那个即将位我动手术的很有威望的主任到了，她嘱咐助手掐掐我的下半身，并询问我的情况，晕啊，掐哪哪疼。主任镇定的说，时间不到，等一会吧。。。。 于是感觉有冰凉的液体在肚子上浇过，冷啊，我甚至都开始牙齿打颤了，“脚能动吗？”主任问到。“能啊”我把脚抬得很高，此时，我的心开始咯噔了，老天啊，上次阑尾炎的 时候我的脚是不能动的呀。。。或许。。。。这时，旁边一位护士开始拿个氧气罩罩在我的脸上，我不知道这是什么鬼氧气罩，我居然上不来气了，我开始挣扎，并且嘱咐护士把氧气罩拿开，而就在同时，肚子上感到了一下生涩的痛！“啊！”我大叫到，这时我才可以肯定的认为我的麻药没起作用，

能在加点麻药吗？太疼了！” “那忍着好吗？孩子还没出来，加麻药会对孩子不好的。”

  而就在这时毫无先兆的呼吸困难此时开始了，上不来气！头晕！眼也开始黑了！浑身发冷！我开始扭动困顿的身体，耳朵边传来嗡嗡的声音，像是梦魇时的感觉。。。我觉得我快要沉下去了，不行 思维让我的身体必须挣扎，我大口的喘息呻吟着:”  我不行了，我不行了。。。。上不力气了。。。‘ 我想我的声音一定很微弱，但我的挣扎和脸色一定很吓人吧，渐渐地周围传来叫我名字的声音，很多声音，我想护士和大夫都在叫吧，她们让我答应，但我真的已经没有力气回答了，我觉得 我在往下沉，冷，冰冷，彻骨的冷，我想那应该是死亡前的感觉吧。。。。那些叫我的声音越来越杂乱，且越来越远了，有些空灵，而此时，我的思维还是清晰地，我在想我的母亲，老公，还有我那尚未谋面的宝宝！我真的不想沉下去，救我吧，救我吧。。。耳边传来的声音很远，我觉得大家好像都很慌乱，并且在说我的脸色和嘴唇已经越来越白，并且说我的血压降得越来越低。。而我已经感觉挣扎不动了，我觉得有种黑暗和冰冷的东西要吞没我，而且已经快了。。。。

  “赶快将床倾斜！”这个声音我听的很清楚，也就是这个声音把我又救了回来，很快，手术床大概倾斜了四十五度左右吧，渐渐的，我觉得从黑暗中挣扎了出来，呼吸也顺畅了些，而且意识也越来越清晰。。后来听搞医务工作的朋友说是什么麻药后的一种什么动脉阻塞什么的，很危险，很容易造成死亡的。总之我是又回到了这个世界，但更严峻的疼痛还在等待着我。

疼痛仍在继续，一刀一刀，我觉得我真的忍不下去了，我开始大叫，叫的声音很大，并且还在不停地挣扎，大声的喊叫让我更加的缺氧，旁边的护士，让我不要大叫，大口的呼吸，可呼吸时需要放松的，而那种疼痛怎么能让我放松下来呢？我还是在极度的缺氧难受中大叫着，突然一种剧痛在生拽着自己在浑身蔓延，我想应该是开始掏孩子了，疼痛让我大叫着让大夫停止动作，而主任很严肃的告诉我，必须把孩子掏出来要不会缺氧的，对孩子不好，天啊又是孩子，我只好又咬着牙说，你掏吧，于是疼痛依旧撕扯着我，

终于一种前所未有的轻松感一下子让我舒服了很多，我想是孩子出来了吧，“呦，还挺胖的。”一个护士说。

片刻的喜悦又被淹没在疼痛之中，根本让我无暇去幻想孩子的模样和性别，连孩子传来那隐隐的哭声都让我觉得异常的烦躁。

  护士将孩子包裹好后，抱到了我的身边，“女孩，你看看吧”一秒钟的一瞥我看到了一张很白很秀气的脸蛋，我想如果在平时这种幸福感肯定是铺天盖地的，而此时的疼痛让我只是一秒钟就收回了眼神，继续为我的疼痛而绷紧神经，而根本无暇去顾及和惦念这个可爱的天使。继而继续喊叫，并且在喊叫中听到主任说我有子宫肌瘤并且要附加切除这个肿瘤，天啊！疼痛还要继续进行，也许是看我真的无法忍受，主任同意在孩子掏出后给我加些局麻。也许是我今天身体里就带了麻药的抗体了，还是老天有意要让我受点罪，居然这再次注入的局麻仍然一点作用都没有起，我觉得我又忍受了漫长的疼痛，而嗓子的干涩已经让我很难再喊出声音了，但接着那突入起来的按压又让我发出了嘶哑的喊叫，“忍着点，我们在给你的子宫复位”到现在我也不知道子宫复位时怎么回事，那种疼痛让我感觉好像子宫是在肚子外面的，俩位大夫在使尽了蛮力把子宫按压到肚子里，我的惨叫再次让我呼吸困难，我觉得我真的已经是无法忍受了，我觉得有最少三四个护士在按压着我的身体来控制我的挣扎，终于这煎熬要进入尾声了，因为我听到了主任说，快好了

马上要进行缝针了，’ 我想我等待这句话已经很久了，缝上针就要结束了，这句话很受用让我很快的就安静了下来，我能很清楚地感觉到一阵一阵穿入皮肤的感觉，但比起手术中的疼痛，这种疼咬咬牙就可以坚持了。后来我才知道我在手术室足足呆了俩个多小时。

终于手术结束了，我觉得这种炼狱般的疼痛也随之减轻了，突然觉得我进手术室前的直觉是对的，好像在带着脚链要去临刑一般，我觉得比起八路军时候的刑讯逼供，我所接受的这针刀进出的疼痛也不次于吧。我是自己抬腿上从手术床上缓移到那个带轮子的床上的，旁边有护士在悄悄的说：“她的麻药真的一点都不管用啊” ， 是啊 如果按正常的麻药效果，我现在的双腿应该是一点知觉都没有的。

  母亲和老公在门口侯着我，我模糊地看见了他们的脸，他们似乎还是很轻松地样子，而我真的很想滔滔不绝的告诉他们我刚才所承受的一切和差点见了耶稣基督的经历，可是我是根本一句话都说不上来了。

  如果说刚才的手术是针刀相加的钝痛，那么躺在床上的前六个小时就是在伤口上撒盐的过程。我记得阑尾炎手术后我是在床上睡过了前六个小时，而此时那从里到外的疼使我根本无法平静，我这次算是真正体会了什么叫疼毛的 感觉，心理如同被十几只猫爪在挠着身上每处疼痛的神经，连头皮都感觉是疼的，

遵医嘱我是平躺着一动也不能动的，不过那伤口的疼也让我处于瘫痪的状态，不能用枕头，而且肚子上还压了五袋子的盐，由于我是裸着的，所以我身上还搭了医院的被罩，被罩是不透气的，浑身烦热，伤口疼痛，嗓子已经因为喊叫而干疼到了极点，而且我还不想说一个字，此时的任何一点噪音都能激怒我，老公跑到我的身边很温柔的对我说：“你不用担心了，宝宝很漂亮 很白，不像我。。。”老公知道这是我最期待知道的新闻，但此时我用尽浑身的力气沙哑的蹦出俩个自，“闭嘴！”老公和家人很知趣的都不在说话了，而那刚出生的家伙却时不时发出一点或一阵的哭声，于是我越来越烦躁了，总有种冲动想用尽力气从床上蹦起来拔掉针头，找个东西把自己给解决了。我想这就是被疼毛的感觉。

  而我只是在闭着眼睛一遍遍的用意识来演绎刚才的想法，他们肯定都以为我睡着了，其实我一直都在煎熬着每一分和每一秒，右手的血压计或许是过半个小时扎紧我的右手臂测一次血压，于是我期盼着每次的扎紧，让这种扎紧成为时间的参照物，闷热烦躁已经让我到了更加无法忍受的边缘，当老公走到我跟前的时候，我让他用嘴巴给我吹气，凉凉的，细微的风从他的嘴里吹出落在我的脸上和脖子上，让我感到了一点空气的律动，这细如发丝的舒适感是我这六个小时之内赖以维持的动力。

我一次次的盼着血压计的启动，一次次示意老公和母亲轮流给我吹气，我觉得有一个世纪那么长了吧，疼痛闷热和烦躁让我耐着性子一次次的问家人，六个小时了吗？“没有”我甚至不敢问还差多长时间，我是怕听到那个数字后的绝望。

  但是时间是不会凝固的，终于到了可以用枕头和翻身的时刻了，枕头是枕上了，但肚子上的疼痛毫无减轻而且根本让我无法翻身来缓解这种烦躁和背部的困疼，但我还是使了浑身的力气和忍者巨大的疼痛将身子翻了过来，这个时候应该是晚上九点多了吧，还好，晚上我睡着了，尽管梦里全是疼痛不安。

 光明总归是会到来的，第二天我醒了，尽管伤口还是很痛，但精神显然好了很多，并且可以喝了些水，我可以渐渐的说些话并且听见声音还不觉得难受，于是我简短的告诉了家人我的经历，我还想在说的详细些但是没有力气了，家人让我看孩子，我只是瞥了她一眼，就又睡了，我真的是太累了，太疼了，谁也无法体会我当时的感觉，因为看到那个小家伙，我就会浑身抽搐般的想到头一天所经历的噩梦！

   而今天是九月十一日，小六一已经满月了，时间整整的过去了一个月，而那种疼痛也早就远离了我的身体，从上午开始记录这篇文章到现在我又细细的回忆了当时的一切，而回忆的时候也还会让我时不时打个冷颤，但看着小床里那个让我差点去见耶稣的小东西，我觉  得，这就是生命的伟大吧，我想，还是值得的。。。

这个是真实的时候，我是从我们当地的论坛上转来的。

发生在当地的一个特别好的医院里的事情。 

发这种帖子来吓人干吗

能搞点好的不

让那些要生的妈妈怎么受得了

真是的

   妈妈真伟大

妈妈真伟大啊！！！好感动

看来 我现在也要 慎重的考虑下  是顺 还是剖了 生存还是死亡 这是个值得思考的问题！！！