| 好了,终于结束拉,两年来,我一直在为孩子的事情折磨着自己,现在把该说的\都说出来拉，心情真的是轻松了不少.结束拉，至少是现在,一切都结束拉.我不在用有老公,不再为生不出孩子而苦恼.我依然是我,一个孤独的我,没有人懂我的心,也不会有人明白.我是多么的渴望,现在,我什,么都不需要拉.滚他妈的婚姻,对我来说着两年简直是噩梦,我从来没有真正的幸福过,我好后悔,为什么这样轻松的把自己就给嫁出去,算拉,也许不用在意别人的眼光,也许不用再想老公曾经对我是多么的温柔,但是温柔就可以动手吗?温柔就可以把我的感觉置之度外吗?温柔就可以为我受的那些苦做为借口吗?我不知道我的这个决定是对还是错,但是至少我现在觉得很舒服,不用再苦苦等待,不用的想他会不会来,不用去幻想他会不会来哄我.我 只是一个孤单的我,从此以后,孤独将回一直陪伴着我,没有了他 不知道我的明天回怎样,但至少我.不用再为孩子的事情伤脑筋,他根本就不懂.一个月,我就苦苦等这两天,他说不理我就不理我,我算什么,我在他心里究竟算什么.他不回明白,着几天对我是多么的重要.我是那么的在意,在意他会不会主动的和我亲热,在意他会不会不要我.结果,他真的不要我了,虽然他什么也没有说,但是我从他的表情里看到了他默认拉,他也累拉,他估计也过够了这种生活.其实着真的不是我想给他的生活，我觉得我能给他幸福的生活,可能我没有作到.我承认我的失败,但是我也不回全怪我自己.因为这个家也是他的.婚姻的失败一定一定不是我自己的缘故.可能他没有勇气说出我刚才说的话,但并不代表他的心理没有这么的想过.为什么我门都要这么类的活着呢?我说出来拉,其实我知道这样很伤感情,但我门之间还有感情吗,回到家 对我置之不理,不闻不问, 他有没有想过,我一直在等他回来,一直在听门外的声音,听他的脚步,幻想他回来回不回里我,会不会和我主动说话,把我一个人扔在家里,会不会就化解了中午的矛盾,等情绪好了回不回批评我,结果他回来了,我还假装睡着,以为他回说我,结果他还是不理我。我承认我输拉,输的很残,我没有憋住,但是我也没有大吵大脑,我选择的和他说白,也许他回很不明白我为什么有提出了离婚,但是他应赶明白我有多么的伤心.他其实有时很聪明,但是有时太别,我有时太按乃不住,有时脾气太坏,所以这个家庭没有经营好,是我们两个的责任,希望他能明白,这个家不是我自己的.也许放手了 回知道珍惜,也许失去了才知道后悔,我不知道此时此刻他还在床上面想什么,但至少是现在 他还没有来挽救这场即将结束的婚姻,他真的愿意放弃吗?也许是他心理早有这种想法,只是从我的嘴里说了出来.结束把,一切就从今晚结束把.20090727----20070227两年五个夜.我走了,亲爱的,伤心的离去不知道是不是能挽回,但我现在真的很伤心,除了伤心,还是伤心,心碎了无痕,放手,给你幸福也给我幸福......................以后的日子,想你,想你,还是想你. |
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十一级宝宝
| 发表于 2009-7-28 00:38
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十一级宝宝
| 发表于 2009-7-28 02:02
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十二级宝宝
| 发表于 2009-7-28 06:00
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四级宝宝
| 发表于 2009-7-28 07:14
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