接第一棒！

接接棒，再来听故事，恭喜楼主，希望我也可以好孕！

后来又在网上查，说是造影能查出到底是什么地方不通，所以春节之后，回到城里（我没有孩子这几年，年年都回公婆妈家过年）就开始联系医院做造影，2007年3月做造影，因为有了上次的经验，我有了准备，心里想着，再疼也要忍着，也要把肚皮放松，这次这个医生很好，边和我说话，边做，他问我有没有过妇科重大疾病，我说没有，结果就说了这么两句话的时候就做完了，然后告诉我是通的，又说了，没有妇科重大疾病的话，一般输卵管是通的，然后排片，写报告，报告上写着双侧输卵管通畅，医生拿着这个报告说是，没有问题让我回家等着怀孕吧，我说我还有个囊肿呢，当时我在这段上医院是检查的是单纯囊肿，可另外一个说是巧囊，我不知道该相信那个，后来医生让我抽血排除，抽血CA125值正常，排除了巧囊。可是到了7月份的时候还是没有消息，这个期间我周围的朋友同事都生了小孩或者怀上了，我很着急，想着还是自己的问题，于是向朋友们打听哪里有好的专家，我去了我们这里比较有名的专家那里，他的号可以说是很难挂，得提前一个星期挂号，2007年的夏天我每天差不多一个星期去两次医院，很认真的看病，我也喜欢去那里，因为那里有很多和我一样的不能怀孕的，在那里和他们聊聊这些反而觉得很开心，坚持看了一个月之后，专家得出结论，认为我没有任命问题，建议查男方，我老公已经查过了，只是轻微弱精，医生说是能怀孕，这个专家看了我老公的报告，他还是认为他有点问题，但他也觉得问题不大，从他的那些磨能两可的话语中，我开始不相信他了，至此在他这里的到此为止。

    说一下这段时间我的心情和老公的关系：这期间我一直积极的治疗，不和任何人说，所有的事情我自己一个人承担，有没有问题我都一个人承担，由其医生说是我老公的问题，我对别人并没有说这些，我只说是我的毛病，因为我觉得要是说了，他会很没有面子的，我的思想是男人的面子大如天，我永远在外面给足他面子，回来家里，那我是天，就因为这样老公很是自豪，朋友 们的老公也很羡慕他，他越发的对我好，这也是夫妻之间的相处之道吧。这期间也和老公吵了一架，老公一直认为我没有必要看那个专家，而我坚持去看，所以他不陪我去，那样我也坚持着自己去，可能是我的压力太大了，需要发泄一次，由于他的一次晚归，我俩吵架了，进行了我俩结婚以来的第二次吵架，那次我歇斯底里的控诉着，也是我第一次吵架哭泣，把所有的委屈都说了出来了，老公只是默默听着，他说他没有想到我有这么大的压力和委屈，因为我每天都是笑着面对每一个人的，谁都看着我很开心的。从这次以后，老公对我更好了，我去看医生，除了实在不能推掉的事情，什么时候都陪着我去，没有任何的怨言。而且我觉得这次吵架之后，我们的感情比以前更好了。

因为从网上看，也听周围人们说，中药治妇科是很好的，2007年8月开始了漫长的中药调理。所有的中医都认为我宫寒，还有就是我囊肿影响，那个时候虽然我还是从网上查关于这方面的知识，但现在看来，我知道的还是少啊，所有中医的这样判定让我更加深信我是有问题的。我每看一个中医，都是他们说是我已经好了，已经调理好了，我才结束在他们那里的治疗的，就这样满怀希望的去，满怀希望的喝药，满怀希望等待，等来的却是。。。。。。

中药治疗一直到09年3月份，我开始不相信中药了，我觉得我再有天大的病我应该治好了，再难治的宫寒也应该治愈了，我不相信中药了，所以我开始到医院进行卵泡监测。

再这里说一下我每次来月经和AA时候的心情：从2007年7月开始，每晚上睡觉时，我开始害怕老公上床睡觉了，因为我们都还年轻，这方面老公要求很强烈的，我每次一看到他过来，我就先说，今天好累啊，可是时间长了这样是不好的，会影响感情，我也在积极的调整，可是再怎么调整也无济于事，我反而更是放不开了，心里也更不安了，只是在排卵那几天没有办法了才AA，剩下的时间能推就推，不能推就应付，这几年也真是苦了老公了，看到这么好的老公，可是我又怀不上，心里觉得很对不起他，觉得他不应该没有孩子的，这样想着就想着放他走算了，可是我是很舍不得的呀，怀着这样的愧疚，我对我公婆很好的，就像女儿那样的对他们，我想让他们知道，即使我不能生，但我是个孝顺的媳妇，希望他们能这样想，也幸亏他们还有一个儿子，所以没有怎么逼我，但是这个事情太大了，我自己放不开啊，每每晚上做梦都是看到别人生孩子，我在那里心酸着。因为这样，有几次老公不在家，我在家里大哭了几次，那个哭啊，我现在想起来都心酸啊，是那么的大声，那么的伤心，那么的肆无忌惮，哭得时间也很长，有一次让老公知道了，老公说不能这样了，想哭你就在我在的时候哭，可是他在的时候，我觉得不应该这样，为什么要让他也有那样的压力呢，自从知道以后，老公换了部门，不经常出差了，也因为我不怀孕，他们公司的人也都很关心的。

在这期间，我妈妈也开始从唠叨到了不闻不问了，只有我主动像他们说的时候他们才开始说起，慢慢的我开始像周围的人说起我的感受，我的心也开始像他们敞开，其实现在想来，我可能已经接受我不能怀孕的这个事实了但还是报着希望的。

我是一个朋友很多的人，在别人眼里，我是一个很快乐，很开朗的人，一个不计较一切的人，外地的同学，本地的同学，有什么事情都愿意找我玩，那个人请客吃饭都少不了我，可是慢慢的我不喜欢见他们，我也不喜欢去人多的地方了，虽然人们还是看到我很快乐，可是我的内心。。。。

到了08年11月和我一个结婚好几年的朋友怀孕了，这之前我俩就像难兄难弟那样，而且我的心里一直觉得我应该比她先怀上，可是人家先怀上了，我当时一是为她高兴，二又觉得自己成了孤家寡人了，我更着急了，每晚上连觉也睡不着了，再这样的情况下老公提议去旅行，于是我们去了海南，从海南回来之后，我心情好多了，我也开始为自己解压。

因为不怀孕，我也变得很多疑，觉得朋友们的关心都是伪装的，也是多余的，他们那种关心反而让我反感，现在再想来这些都是不正常啊，他们知道我怀孕了，都高兴坏了，人们都打了电话祝福。姐妹们你们也一样吧，不要这样了，往好的地方想吧，不要太悲观了。

再说说我每次来月经时候的心情，其实和姐妹们也是一样的，在来月经那几天是最安心的，没有任何的想法，在排卵后是最不安的。

恭喜 我来接棒

2009年3月我开始在医院进行B超监测排卵了，这个月是个小卵泡，因为监测的时候就告诉医生我要做人授了，在这之前我还是不能接受人授的，老公建议了几次都被我否决了，可经过这两年的哲磨，我接受了，4月开始药促人授，结果药促失败，4月28号来月经，又用另一种药药促成功，5月8号人授，到5月20号之前我心情还算正常，可是20号之后，我就像个神精病一样，觉得自己怀上了，每天很早就醒来折腾，心情也是很激动，结果连测几天之后，是阴性，彻底失望，从天堂到了地狱。

2009年5月26日来月经，咨询了医生下个月再做人授，这个月休息一个月，尝试自己怀孕。如果第二次人授失败，要求试管，上个月还说不要做试管，可是这个月又接受了，姐妹们可想我的心情。我经常问我老公真的怀不上怎么办，老公从来没有给过我答案，只说他不信我怀不上，不信我俩会没有小孩，这之前我都和周围的人说，我有抱养小孩的打算了，老公也没有说什么，不做任何的决定，任由我在那里折腾。在来月经的那几天，突然天早上自己想到老公那句话，就不相信我怀不上，又想到了自己都要做试管的这个打算，我也想，都准备做试管了，还怕没有孩子啊，无非就多花钱，为了孩子花就花吧，这样一想，我的心里很开阔啊，心情格外的好，也从那天开始，我不再想怀不上的事了，而是想着自己没有问题，相信自己的身体，从那天开始我晚上睡得很踏实，也不做那些怀孕和生孩子的事了。这个月我吃了红糖姜水和黑豆，B超监测卵泡和内膜都很漂亮，我在这个月还准备了A片，让自己兴奋起来，8号晚上A了，9号去B超，并打了HCG针促排，11号下午B超已排。我在9号晚上A  10号早上A，这个月估计就这三次A，中了。

这就是整个过程，在写的时候，想起那些事情，我又哭了，我觉得自己太辛苦了。在刚知道怀孕和那几天就想写这个报告，可是又怕是宫外，又怕别的不好的事发生，就这样拖，前天自己安慰自己，不能再这样下去了，就因为这样的担心，就因为这样的紧张，就因为变样的胡思乱想才使自己受了多么的罪，为什么还要想这些呢，怀上了还要这么不自信呢，所以不想了，我就想我的虎娃娃（不能叫宝宝，因为我弟弟就叫宝宝，呵呵）很好，一定会健康的。

我写这些，是想让姐妹们千万不要像我这样折磨自己，紧张也是咱们怀不上的原因啊，一定要放松，也要相信自己，不要多疑，平淡的面对每一个人，淡定一些，心态好一些，我们的娃娃一公平会来到的，一定会找我们报到的，只是时间的问题而已，晚一点也无所谓啊，只要来到就好。写了这么多，好了，我的报告完成了，我祝愿，看我报告的人都好孕，不看我报告的人也都好孕，呵呵！

接你的好孕棒，希望我也能怀上，我从07年开始一直没怀上宝宝，也很着急

   

写的好详细啊，恭喜楼主... 接你好孕棒了..