这一封是前几天也是因为他喝完酒不回家,我写给他的一封信,过后我们仔细的谈过,决定原谅他,好好地继续过日子,今天才14号,离上次的事情才过去了9天,现在又发生了这件事,我不知道除了离婚,还能怎样~~
这封信写2009年5月5日的凌晨四点,此时我不知道你在哪里,和谁在一起,但是对于我来说是一个不眠之夜.我们结婚这么多年来,可能在事业上,我没有给你任何的帮助.在生活上,我也没有太好的照顾你.很多的方面,确实是我这个做妻子的没有照顾到.对我的身体状况,是我最要和你讲对不起的事情.你今天说的对,你也是一个男人,而且是一个正常的男人,有很多东西,我没有办法给你,我也没有做到做为妻子应该尽到的责任.真的是对不起,身体这样,真的不是我所想的.或许在你的心里,早就认为我以前的生活有多么的糜烂,有过多少个男人,多少次流产,才会导致今天的这种身体状态.以前不想讲这个问题,是怕你心里会有疙瘩,以后生活在一起的时候,会因为这件事而产生矛盾。既然我想过了要结束这段婚姻,我也不想让你一直那样看我,我也没有什么要隐瞒的,我可以对天发誓的告诉你,至今为止,我交过一个男朋友,做过一次流产.至于为什么会造成今天的这种身体状况,我也只能和你说抱歉,身体不好不是我的错,我也不想这样的~你是一个男人,不会理解我这几个月是怎么煎熬过来的,心理和身体上都承受着什么样的压力。我每天都在自责,自己的身体为什么会是这样,没办法给你一个正常的生活,正常的孩子。我努力的吃药,治疗着,连最坏的试管婴儿的打算都想好了。为了能有一个孩子,能使我们的生活改善,什么样的苦我都肯吃。你不知道那天在医院,医生和我讲下个月可以试着怀孕了,当时我在手术台上就哭了。我心里有多难受,多高兴。想着这几个月受的苦没白费~~
我一直都在傻傻的活着,每天傻傻的开心着,傻傻的做你身边的小女人,依偎着你活着。因为我知道,你需要的不是一个女强人,不是一个可以替你赚多少钱的女人。以你的性格,那种女人不适合你,不会和你生活在一起。我也承认自己本身就是懒惰,不思上进的一个女人,说做一个小女人,只是一个我自己想偷懒的借口。我也承认你对我们的婚姻做出的努力,从最开始的你,到现在的你,有着非常多的改变.我也知道你在为我们的家庭努力的工作赚钱.这么多年一起走过来,你承受的是什么样的压力,我看在眼里,心里也明白你有多辛苦。在事业上帮不到你,我也努力的在生活上不给你增加压力,我不去计较,要求也不多,只希望每天有吃有睡,我就很满足了。看到你那么累,我真的不想再给你添加其它的压力。可能有时候,我们也有过不少的争吵,那都是我真的没有办法忍受,很多的委屈在心里,才会发出来的~正像你妈妈讲的,你是一个好人,一个不可多得的好人,你内热外冷,你一直在用你自己的方式来关心着我,关心着我的家人。至少一直以来,我的生活都还是幸福的,我不愁吃,不愁穿。这一切,都是你努力工作赚回来的。你对我也很大方,从来不会计较我没有工作,只做一个米虫,而且每个月都会花很多不该花的钱,你也从来不过问,不责骂我。从很多方面来讲,你真的算是一个好男人了。
你很气我会查你的电话,我也知道这样做不对,每个人都有自己的隐私,都有不想让别人知道的事情。而且我也明白,一个男人不可能一辈子只有一个女人,就算结婚了也一样,出轨只是早晚的问题。很久以来,你防着我就像防贼一样,手机每天都删除所有的通话记录和信息,你从来电话不离身,就连上厕所,洗澡也会把电话带在身边。其实我早就明白,有什么我不知道的事情正在发生着。一直以来,我都是很坦然的面对这件事情,虽然当时看到的时候会很生气,但是过后想想,这不就是生活嘛,而且就像你讲的,只是发发短信,又没干嘛~虽然心里很气很难过,但是还是要装做什么事情都没有发生,用最和平的方式解决一件又一件你的短信外遇~我不想让平静的生活,因为你所谓的这种小事影响。或者你觉得没什么,但是我真的很累,我又要笑笑的面对这些事情,又要用最好的方式来解决,要让我们的家能够维持下去。
可能今天的事情不是第一次了,从很早以前,你喝完酒开始不回家,用各种借口回绝我,用不接电话来应付我,用喝酒醉来做掩护。你不回家已经不是第一次了。我和你讲过很多次,你在外面怎么样都好,喝多少酒都没关系,只要能够回家。因为家是我唯一的依靠,是我唯一认为安全的地方,也是我一直维护的堡垒。你在外面怎么样我不管,只要你能够回家,我就认为你还承认我是你老婆。但是你连这最我最基本的要求你都做不到,真的让我很失望。
每次我都打几百个电话你都不接,今天你发给况老师的短信,才让我真的明白了,为什么不接,为什么要编那么多的借口,为什么说话那么语无伦次~我心里真的好难过,没有办法形容我的心情。我气得浑身发抖,我也想大叫,想大哭。可是你根本就毫不在意,还说我想怎样都随我,如果我当时真的想不开,去自杀去死了,那会怎么样??你还是一样这么无所谓吗??我真的很想知道。最让我生气的是,你还是一样,不接我的电话~我真的很冷静的想和你谈谈,可是你连接电话的机会都不给我。如果我今天真的想不开,真的自残了呢??你连电话都不打一个给我,我真的不敢想会有怎样的后果。难道对于你,我真的这么无所谓吗?无所谓到你这么绝情??我真的很想不明白,外面的女人真的那么好吗?有这种暧昧,真的可以满足男人的自尊心吗?可以不顾家里妻子的感受,不顾妻子心里会有多难过,这样毫无声音的就消失掉了吗??不接电话,不回信息~我心里真的好恨,好气~~而且第二天,为了这个家,我还要装做什么事情都没发生,把什么事情都放在心里,继续傻傻的活下去~~
以前都是我的猜测,就算你和别人有什么,也只是我的猜想,没有真凭实据,我也只能自己骗自己。让我自己想信你是一个好男人,好丈夫,不会在这种时候做出对不起我的事情。但是今天我真的是没有办法再骗自己了,事情都这么明白的摆在了我的面前,我真的没有办法当做什么事情都没有发生过。就算这样过去了,这件事情,以后会一直影响我们的生活,发生了这种事情,我没有办法释怀~这样以后吵吵闹闹的过日子,我们都不好过~
我想结束这段婚姻。对于爱情,对于婚姻,真的让我好失望,我不想再去尝试。我不会和你吵,也不会和你闹,我想安安静静的结束。我想的很清楚,真的像你讲的,有些东西,我可能真的没有办法给你。我没有办法当做什么事情都没有发生过。我没有办法以后不为这件事情和你争吵,以你的性格,一定不会希望我们一直生活在吵闹中。而且我对自己的身体没信心,我可能没有办法生孩子,没有办法给你一个完整的家。你就算在外面找了女人,我也应该付一定的责任,因为我没有做到妻子应有的责任。
心里还有好多话要讲,不知道应该怎么表达出来。我们结束这段婚姻吧~既然你认为已经有适合你的人了,又可以给你你想要的东西。我想,可以结束了~~
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