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20天前请假回老家（娘家）待产，以为从此会在亲人簇拥下过上舒心的日子，不料从此失眠、焦虑、抑郁统统找上了我。 首先是对于未来的焦虑，名义上我是请产假，实际上老公已经不打算在那儿发展，他借机辞职，与我一同回了老家他的原单位，那个曾给予他无情打击、单纯如他根本无法应付的破单位。这件事情从我知道已经无法挽回时开始困扰我，让我郁郁寡欢。不想多说什么了，一个怀孕的女人，看着自己的老公事业不顺，成天灰心丧气，说些消极的话，心情能好到哪儿去？ 为了骗取一些产假工资，我只能隐瞒老公辞职回老家的情况，如果让我的老板和同事知道我老公辞职了，估计我的产假工资也够呛，因为实际上老公不在那个城市发展了，我更不可能丢下宝宝给他照顾，然后我只身去闯荡。为了产假工资，我只能假装我还会去那个城市，这不符合我的性格，感觉做了一件亏心事似的。 待在家里，成天听妈妈说东家长西家短的，让我很不舒服。而且妈妈还说谁谁家媳妇多好，多娴惠，人有多热情，让我也要学着点。从小就被他们影响得性格内向，而且邻居们来了，实际上并没有共同语言，让我怎么热情呢？ 回到老家，很多我之前忧虑的现实问题摆在面前，没有房子，只能住在娘家，旧风俗认为女儿在娘家生孩子不好，爸妈当然没啥说的，但弟媳的妈妈提出了“红包”的问题。钱倒不是问题，但我自己感觉受辱，如果我们自己有房子，如果婆婆能干一点，婆婆家气氛和环境好一点，我能住到娘家去生吗？然后是高危情况，我不可能在老家小镇医院生，只能去姐工作的大医院，可是没有车，产检只能自己坐公交，姐希望我住她家，有情况可以及时去医院。想想若干年前我刚毕业，单位没事做，我成天无所事事，于是住姐家里，那时姐脾气大，对我横挑鼻子竖挑眼，现在这么多年过去，我结婚成家，挺着大肚子居然还是只能住到姐家里去。敏感如我，成天想的是“寄人篱下”四个字。而且睡姐家的沙发改的床，一翻身哗哗响，实在很不舒服。 几乎从回家开始就没睡过一个好觉，总是睡到半夜就醒来两三个小时，很困，但就是睡不着，一睡不着就觉得哪都不自在，手脚发烫啦，肚子饿得发慌啦，浑身痒啦，关节疼痛啦……后来老公回市里上班，我跟妈睡，害得妈也睡不好，迷信的她，认为我是碰着啥或受惊吓了，四处求神拜佛，我被迫喝脏兮兮的安胎水，喝洒了香灰的茶，喝黄裱纸画的符烧成灰泡的水，我把这笔账也算在了老公头上，但我始终不能跟妈说出到底是什么造成我的失眠。 这几天身体又不舒服，感冒了，晚上盖着最薄的毯子一醒来都是一身汗，如果不捂着呢，早上起来喉咙都是哑的，一咳一口浓痰，虽然咳得不厉害，但自己一阵阵的感觉疲倦，发热，出虚汗，……虽然姐是护士，很多方面能得到细微的照顾，但我感觉我的“虚”不是一天两天的事情，非中医不能调理，但又无从做起。 今天又一次失眠，又是小心眼还是别的呢，两个人跟姐一块出去买衣服，我要买些月子里和月子后穿的衣服，另外再补充些宝宝衣物。在一家经营外贸尾单的店里，姐看上了几件衣服，于是试了几个钟头，我那嘴甜的老公一个劲的夸：真是衣服架子，怎么穿都好看……我腆着大肚子在旁边，表面上无所谓，心里早打翻了五味瓶，我现在是不像个人样了，一直就不注重形象，有些人怀孕了都能收拾得人模狗样的，我呢，是从怀孕前就开始吃得发胖变形了，怀孕后就更是不用任何化妆品，又狂吃，吃到羊水超标变成高危，肚皮被撑得惨不忍睹不说，宝宝到现在胎位还不定，满心希望的顺产几乎不可能实现……而且今天复查50g糖筛居然没过，都36W+了居然还要再做糖耐…… 晚上回到姐家，老公一直在厨房帮姐做饭，我坐电脑前帮忙装声卡，怎么想怎么别扭，可是我表面上仍然没什么。9点多，我收拾完躺床上看杂志，老公突然从电脑前过来看我，说：我应该要多陪你说说话。他自己也该意识到不对了吧？或者那只是短暂的，他并不知道他该做些什么，他能做些什么。说完这句话，见我没什么反应，他照旧玩电脑去了。现在我失眠，在电脑前发泄，刚开始敲字眼泪就哗哗的流，他却睡得很香。我其实老早就已经情绪低落，感觉不到幸福，感觉不到期待，对宝宝漠不关心，我其实这几天都已经说出“我现在对什么都不感兴趣”这样的话，可是有什么用？ 看以前自己的日记，往往是这种格式，把我忧虑担心的事情说出来，然后自己给自己打气，就是所谓的积极的心理暗示吧！现在也只好这样了，我能过去这道关的，什么产前抑郁，产后抑郁，滚一边去吧！我是谁呀，那么高难度的考试都能通过，从来没有从事过的工作都能做得那样好，得到领导和同事的好评！怕什么！老公虽然事业不太成功，但在另外一些方面确实是无可挑剔。就不要再沮丧了，让自己的心态阳光起来吧，你以前可不是这样的，你不是要做傲视群雄的狮子，而不做温顺乖巧的猫么？最近是怎么了呢，变成病猫了么？不要想太多了，把握住当下，每天快快乐乐的过，为了自己，为了宝宝，每天都要有好心情！苦的甜的日子，怎么过都是一种人生的历练，记下这些，希望往后的日子能充满阳光！ |
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