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天气真的不是太好，所以也影响到了我的心情，一颗潮湿的心。 儿子已经六个月大了，而我们之间的争吵却一直没有停止过。我感到很压抑，更加多的是痛苦和绝望。 生孩子前的二十多天gg就从乡下过来，一个大男人过来能做什么，我当时的感觉就很不好了。但是pp晕车，来不了，gg既然说要来了我也不能够说不让他来。gg每天总是买一大堆菜放冰箱，然后又忘了煮，结果慢慢烂掉，臭掉。简直是不知道节约。孩子出生后，gg天天来三回探视。但是后来孩子有黄疸转了儿科后，就根本不来医院了。出院的时候是我爸来接我出院的。
月子里，gg 根本不会煮东西，我总是觉得饿，可没有什么吃的。每天我只希望gg可以快点走，我好让妈妈来照顾我。lg更加是什么都不懂，煮好给我吃的东西他也要吃。让我爸妈觉得这样子的女婿实在是太不可理喻了。我唯有苦笑。因为这个人是我自己选的。我只能够哑巴吃黄连。 儿子在刚开始的半个月里都没有好好的照顾到，因为黄疸反复，我不想让照蓝光的，但是GG他们却要去住院，无奈，我沉默了。所以儿子开始显得很瘦弱。出院回来我看到了实在感觉很心疼。我的奶水刚开始很足，但是儿子照蓝光的那些天都是用吸奶器，所以渐渐地少了。儿子康复回来后，LG说他爸妈担心喂奶宝宝会黄疸反复所以不让吃奶，只喂奶粉，要观察些天再给他吃人奶。看着奶水渐渐的消失，我和LG争吵了起来。 半个月后GG回去了，可天天N多个电话打过来，我从来不接，也不听电话，LG则天天汇报情况，那边还有很多所谓的军师，说要这样那样的。让我更加的感觉到心烦。 日子就这么一天天的过着，月子里我就要和妈妈一起给孩子洗澡，而LG却坐在旁边看，还说他今天很累之类的话。从没有想到要帮帮忙。满月后妈妈要带小侄女，所以也就撤退了。只剩下我和LG照顾孩子。于是在这之后每天都是我照顾着孩子，LG除了买下菜，做下饭，洗洗衣服就不愿做什么了。就是做这些，也总是要抱怨。我是个节俭轻快的人，不喜欢做事情拖沓，所以也看不得人拖沓。于是我们的矛盾升级了。地板很脏，LG却迟迟不拖。衣服要累积一堆才洗。而且洗了也是随便洗洗。晾干了后还是这么脏。后来我买了台洗衣机，可是lg见了却说这么差的洗衣机也买，我说不用花你的钱我想买怎么样的都是我说了算。前些日子一直比较冷，所以天天吃火锅，就为了不用炒菜。可是我根本不喜欢吃火锅，凡此总总，太多太多的琐事了。让我心情极度的压抑。我常常重复地说着，可是却没有用。真的很烦。生活就在这样的争吵中继续着。 这半年来LG没有半夜起来照顾过孩子。就是在月子里刚开始的时候也是我半夜起来好几回冲奶粉。一手一脚都是靠我自己折腾。lg还有gg他们却在床上呼呼大睡。。。我无语。
这几天我们的争吵再度升级。LG感冒了。我说他是活该，因为前几天天气转冷了，我劝他穿多件出门，他却不听。所以感冒了。这两天躺在沙发上不停的说很难受什么的。让我感觉很窝火。我一声不吭。于是昨晚他居然说我不关心他的死活，大家这么过，很没意思，不如离婚算了。这让我感到很不可思议，一再的跟我说离婚，这个词就这么好说出口吗？静下心来我不得不重新思考问题。 我们的结合也许真的是太草率了。太仓促了。而今还有了孩子，那么今后的生活怎么继续？在我看来，我只剩下养孩子这个人生目标了。别的都没有了。难道这种感觉不是很可悲吗？爱情对我来说真得很遥远了。也许我当初真得太草率了太草率了。结果害了自己。如果真的离婚，我想他什么也不会得到的。因为房子是我自己婚前买的。孩子他也没有能力要，只要我说要，法院就会判给我。因为我有稳定的工作收入。他没有。他不具备这个条件。唉！如果真的要走到这一步，那么就真的是太悲哀了。回过头来想想。我也许该和他签一份协议，因为五年之后就是共同财产了。我不想房子无缘无故被他占去一半。所以我想有这个必要吧！至少给自己留一条后路吧。
生活给了我很深刻的教训，游戏规则就是这样，我输了。。。。。。 |
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