沙发。男孩女孩一样爱 

想要宝宝的时候  看见满大街都是孕妇 每个孕妇都是幸福的笑脸 

试孕了一年一直没有成功。。直接严重怀疑我的功能。。

看见每个已经怀上的同事只有羡慕的份。。

从上大学开始 我都不止一次幻想过以后如果要孩子就要个小女孩。。

我好羡慕那些漂亮妈妈带着自己的可爱女儿穿着亲子装 一起玩 一起照相

等老了我跟不上时代了   我的女儿会给我指引方向。。给我打扮的越来越年轻

 

连续一年的失败让我身心疲惫。。正想休息调整一下 意外的惊喜来了

2008年10月7号 终于发现肚子里一个小生命的迹象。。

验孕试纸显示了2道杠。。弱阳。。

连续5天我都每天5点睁眼   第一件事就是跑厕所测晨尿。。

看着2道杠颜色一天天的加深。。我才确信我怀孕了。。

感动。。想哭。。我的脸上也开始都是笑容

我恨不得立刻肚子就大起来   告诉所有人我已经是个准妈妈  想要享受孕妇的一切优待。。

我又像一只刺猬   时时刻刻注意身边的变化  环境  人   交通  工作。。

只要有一点点令我不安  害怕会伤害到我的宝宝的事情  我都会尽量回避。。

我要尽我所能保护我的宝宝。。我盼了好久的宝贝。。。

 

终于迎来了妊娠反应。。刚开始  反应比较小  只是胃里难受。。

我说宝宝真乖   她怕妈妈难过。。

别人告诉我会吐的很不舒服  并且会心情变化厉害。。

果然   2个多月的时候  我开始了严重的反应。。

我每天都要吐的稀里哗啦   明明饿的要死  看见东西却吃不下。。

我告诉老公  这不像怀孕   像是生了一场好大好久的病。。。

刚开始的喜悦已经被孕吐的痛苦所代替

随后  老公又开始继续了2边跑的工作。。只有周末才回来。。。

每天的孕吐把我折磨的难过。。身边又没有个可以说话的朋友。。大家都要上班。。

老公每周1天半的在家时间根本满足不了我寂寞孤单的心情。。

我开始心情越来越低落。。每天都会胡思乱想一些稀奇古怪的问题

情绪变得很偏激   一点点小事都能叫我一整天沉着脸

 

过年了   老公在家里时间相对多点了  我的心情 才慢慢好起来。。

可是一家人聚在一起的时候  又引起了一个新的话题  就是我肚子里是男孩女孩。。。

婆婆说老公家老公是独苗。。想要个男孩。。。

可是  这是我控制的么？是谁控制的？？能控制么？？

难道怀女孩我就不要了 非得要男孩？？

我的压力就这么每天每天压在我脑袋里。。。一天比一天重

我每天都在看帖子   看别人的肚子   对比自己的肚子  猜想我肚子里到底是男孩女孩

不是因为怕婆婆在意她的话。。但是这件事和任何事都不一样。。。所有的事我都可以不理她

但是我害怕生个女孩出来不受欢迎  委屈了我的宝宝。。

宝宝如果知道她出来的时候  奶奶做了什么事表现出不喜欢她 她一定会很难过的。。。

 

年过完了  老公又走了。。。却没带走我的烦恼

快24周的时候  忍不住做了个BC

医生告诉我是穿小裙子的。。。

当时 心里说不出的滋味。。。不知是高兴还是难过。。这种感觉一辈子也不会再遇到一次。。因为她在我肚子里呆了这么久了   每天踢啊踢啊。。。我不可能因为她是我曾经向往的女孩就不爱她   同时我又担心她受到委屈而难过。。

想了想  老公回来的时候 告诉了老公。。。希望公婆如果有不满就提前发泄下

不要等宝宝出来让她感受到就好。。

 

该做四维了。。。一直犹豫是在本地做还是在省里做。。

想要见到最漂亮的宝宝   怕本地技术不好照出来不清晰

但对比后还是选择了本地   因为本地医院可以允许家属进入还能自己录像

老公长时间不在家  和宝宝的互动太少。。我想叫老公第一时间看见自己的孩子

增加老公和孩子的感情   所以就约在本地。。。

还好  照四维的时候 虽然宝宝一直把小手和小脚都举在了头顶上  但是出来的照片依然很可爱    最重要的是  老公很关心宝宝的每一个身体部位   知道了宝宝很健康  我们都很高兴

回来后 我立刻把宝宝的照片洗了好多张  给每个人都兴奋的看我宝宝照片   

同时我也突然感觉到  孩子永远是自己的心头肉   不管是男是女   健康是最重要的

也是此刻 我才明白了 生男孩是面子  这句话的意思、、、

感谢老公   如愿以偿的给了我一个健康的女儿。。

我相信老公会比我更爱这个女儿的。。。。

我们会一起迎接宝宝的出世。。

沙发。男孩女孩一样爱