当早上的阳光照进病房的时候，我醒了，我终于睁开了眼睛，看到好几个医生护士在我身边。医生看到我睁开眼说，宫外孕还能从80多公里外跑到这，命大呀，你们那里的医生宫外孕病人还敢不接诊，还是医生吗。你知道吗你的身体的血做手术前已经失去了50%，多输些血，好好养养身体。另外你的一个输卵管已经破裂切除了。我看了看老公，老公说：“别多想乖”，我顿时泪水涌出了，老公给我擦着眼泪说：“我们再也不要孩子了”，姐姐当时哭出声，旁边的病患家属有的也在抹眼泪，并且过来安慰我们。我切除的一侧是造影显示好的那侧，剩下的是弯曲的一侧，我情绪很低落，在医院9天后终于出院了，由于失血过多，伤口不好愈合，回家后身体虚弱，不能下床，老公天天精心的照料我。一个月也后能下来活动了，我终于忍不住想回家看看妈妈，我住院前一天妈妈病重，我这事，谁也不敢对妈妈说。我于是打电话给妈妈说我明天回家看她，妈有些激动说，一个月 了也不回家看她，我泪水在眼里打转，不敢哭出声，我说明天一定回家。第2天我和老公还有姐姐一家开车回去。妈看到我后大哭说：“我的乖呀，你可回来了，我真怕我再也见不到你了，你爸都告诉了”，此时妈妈已经泣不成声，我们全家哭在一起，。那 是我记忆永远也抹不去的一天。

 

                   流产--------我绝望的说妈妈:没有孩子我不想活了

                                 妈妈难过的说:没有你我也不想活了

 

      2006年转眼就到了，经过一个冬天的调养，身体也好多了。天天上班----回家，做家务，日子依旧平平淡淡地过，我的心情依旧不能走出那场噩梦，只要有人一问我就泪如雨下，在家没有人的时候我就嚎啕大哭，有时老公稍有情绪，我就说他嫌弃我不能生育，我大吵大闹，老公心疼我，从来不和我计较。尽管我过后很后悔，但我这种情绪时好时坏。2006年8月份我突然发现有身上有好几天没有来了，我买了一个试纸测了一下，居然是强阳，我不敢相信这是真的，我好的一侧已经没有了，剩下的一侧又不好，所以后半年也没有避孕。我又下楼买了2个试纸，看还是阳性。第2天又买2个，还是。我才告诉老公.我们激动的不知道该用哭还是笑来表达。可我又高兴不起来，我怕还是宫外，几天后我们做B超，显示是宫内，但是时间太短别的看不出，我立即请假在家休息。42天后这种幸福再次像昙花一样凋谢了，又出血了，保胎也无济于事，5天后终于不出血了，我的孩子就这样又从我身边走了。如果哪个是噩梦，这次更是雪上加霜，我像疯了一样，不吃不喝，只是哭。老公没有办法，让姐姐来陪我，后来又让妈妈来，我说妈：我不想活了，我快崩溃了。妈妈说：“可怜的孩子，你为了一个没有出生的孩子不想活，你也是我的孩子呀，何况我 把你养了这么大，你就这样走了，那我可怎么活呀”。妈没有上过几年学，可妈说的话，让我震惊，我把自己锁在这个圈子里太久了，我以为只有我一个人在受折磨和煎熬，完全不考虑别人的感受。我此时才知道，我太自私了，我除了孩子忽略了太多的亲情。

  

                                 休     息-------走出自我

 

      2007年我终于从这么多的磨难中变的坚强起来，心境也从妈妈的话中打开了窗口，

梦魇一样往事也渐渐离我远了   ,  阴暗中透进了一丝的阳光。我敢面对别人孩子的微笑，我学会了不再哭泣，我和老公比刚结婚时还幸福，我们一块去青岛看大海，我们一起牵手走在大街上，像刚结婚的恋人。老公不想让我再痛苦，这一年我们都在回避孩子。07年总的来说是幸福的。

 

                                          宫外----掏空了我的心

 

      2008年的春天是那么的温暖明媚,被冰冻了一个冬季的万物开始复苏了，我无意间闯进了播种网，结识了许多和我一样的姐妹。她们和我一样经历着辛酸和痛苦，走着崎岖又艰难的路，但是都没有放弃，依然坚强的走下去，我很感动，又开始了我的求医之路。

      先是经熟人介绍看中医，中医不注重检查，扣脉后就开了中药，我吃了两个月的中药，没有明显的改善不说，月经也变的不正常，月经期肚子，,血快多，是我以前没有的症状.，我意识到不能再看下去。我开始看西医，西医要求大量的检查，内分泌.病毒.抗体等等，一系列的检查单没有问题。开始排卵监测，监测了3个月下来，医生说我排卵不好，不会怀孕，要我下次月经后开始促排和造影看输卵管的情况，我只有等到到下个月了。9.18号应该是我月经该来的日子了，没有来报道，我想不会怀孕的，医生都判定不会怀孕的，我和老公去了桂林，在桂林几天依然没有来，我还有早孕症状，我试纸测了一下是两条线，我和老公并没有前几次兴奋，因为我们的被打击的不会兴奋，不管怎么说还是希望是好孕，我们提前结束了行。.回来后做了一个普通B超，医生说看不到，不过38天看不到很正常，让我等再看，可是那种不祥的感觉让我不能等下去。我们又去大医院看了阴道彩色B超，看到孕囊13X16MM是宫外妊娠，我拿着报告单，心都被掏空了，我不知道自己是谁，我不知道我们该怎么办?我和老公坐在走廊的长登上，我不想哭，可是我的衣服分明被泪珠打湿，医生都下班走了。我们不知道座了多久，回到车里，我给姐姐打了一个电话,说："姐姐,我又宫外",就泣不成声,电话挂了.姐姐又打过来我没有接,我和老公的电话一篇又一篇的响,我们两个都哭了.我认识老公7年,见到哭过两次,我05年宫外的哪次和07年他父亲被查出食道癌哪次,这是第三次.我们没有吃饭,一直到下午医生来,我们去咨询,医生冷冷的说:去住院部,以后只有试管了,丝毫没有怜悯的语气.我们只好去住院部,医生看了报告,咨询我们没有孩子后,说发现的早,孕囊不大,保守治疗吧,以后或许还望,保守应该效果不错的.我们考虑到离家远,就回到离家近的医院治疗了.

        9.26这个黑暗的日子,我躺在病床上,毒性很强的杀死胚胎的药物一滴滴的流进我的血液里,像一根根刚针刺进我的心上,它将杀死我的孩子,孩子,我怜的孩子,你为什么要来的错位呢,要我用这种方式来而扼杀还没有发芽的你.你知道吗,扼杀了你也等于杀死我的心.  天地之大 ,为什么容不下你和我呢,难道是上天在惩罚曾经无知我,究竟要惩罚我到什么时候呀.那是我永远也描述不出来的伤痛.

       地狱般的黑夜随着液体的滴完迎来了黎明.仍然是个哭泣的天空,窗外的雨下个不停,病房里有一个刚生完孩子的女人,不时传来孩子的哭声和大人谈论孩子可爱的欢笑声,另一个空的床,是进产房了,还有一个是剖腹生孩子的,孩子出生就就死了,女人的脸苍白.我们两个可怜的女人和人家两个幸福的女人形成鲜明的对比.

          六天后,我的验血正常了,医生说保守成功了,我可以出院了,我终于离开这个我一刻都不想待下去的地方.可我像个空心人一样,我不敢面对现实,我又回到了从前梦魇的状态!.

[ 本帖最后由 蓝色的相思 于 2008-11-3 12:33 编辑 ]

     群里的一个姐妹给宫外两次的姐妹建了一个群，有相同经历的姐妹看到群里来座座20493076

抱抱，别难过了，还有很大希望的！你的LG很好！

抱抱楼主，，，，，

  菩萨保佑多灾多难的妹妹吧

试管吧，听说现在试管的成功率也挺高的，庆幸的是你有一个好老公，坚强起来！宝宝会来的。。。

好好的调养身体，然后放松自己，不要去想那么多。

我也是宫外孕采取保守治疗啊

现在也怀孕了，其实心态很重要的

让自己的身体健康起来，那才是根本

别想太多了，我相信孩子跟父母是缘份，也许老天想挑个最好的给你呢。我总是这样想，因为我两年了一直都没怀上，我和老公都检查了，都没有什么大问题，但就是怀不上

看了之后很心疼！！！

但有一点我觉得非常有必要提醒你，请到北京，上海，广州的大医院挂权威级医生的号，让他们给你点建议吧。。。。