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时光飞逝，转眼之间我已经是身怀6个月宝宝的准妈妈了。 还记得那是一个没有温暖阳光的日子，我早已被一家医院的诊断折磨得没有了新婚的甜蜜和喜悦。 原本以为新婚是甜蜜的开始，让我万万没想到的是我的开始就是那么的令人撕心列肺的痛。一张诊断书，多囊综合症，意味着我将来的婚姻生活会带上永远的遗憾；意味着我无法让我心爱的他尝试为了父的喜悦和幸福；更意味着我将不能做一个完整的女人。无法接受的诊断书让我失去了生活的勇气和希望。我开始疯狂的自责和虐待自己，成天把自己的躯壳丢在床上，无休止的流着早已麻木的泪水。那时候的我没有力气在去想我的将来是什么！ 走在大街上，只要是有小宝宝的地方，我的目光就无法在移动。我是多么的羡慕这些小宝宝的妈妈们。羡慕她们能成为这么可爱的小天使的母亲。那种自豪，那种喜悦，或许我这辈子将无法在去体会了！眼泪在一次无助的流着。 时间过得很快，快半个月了，当我的母亲知道检查结果后，赶过来陪着我。那段日子更是痛苦不堪。当着母亲的面，我努力控制自己的情绪，可每当我痛苦的时候都会被母亲察觉到，于是那一幕幕母子痛苦的景象在我家便成了家常便饭。母亲陪着我流着泪，责怪自己没有给我一个健康的身体，母亲责怪自己这么多年来因为他们的不幸婚姻让我一个人在这城市生活，母亲更责怪自己没有好好的照顾我。听了母亲的自责，我心里那难受的滋味无从说起，是啊，当初一个温暖的家，变得没有了欢声笑语，留给我的只是个破碎的家庭。大学毕业后独自在一个城市慢慢的摸爬滚打，如今能与自己心爱的他创建幸福，勾画未来的时候，不幸在一次的选择了我。 努力生活换来的却是这样的结局，我开始痛恨老天对我的不公，痛恨我自己来到这个世界。那一刻我特别想就这样结束自己的生命。我太累了，我真的很想休息了，不想在被人打扰。或许是母子连心吧，当我想实施自己愚蠢行为的时候被母亲发现了！母亲在一次无法控制住自己的感情，抱着我疯狂的打我，大哭着喊问我为什么？为什么这么傻？为什么要让她差点就要痛苦一辈子。任凭母亲拉扯着，哭闹的打着，我的身体早已变得僵硬无比，我在也没有了眼泪，没有了表情，没有了思想！那个时候真有种灵魂脱翘的感觉！ 经过这么一次惊吓，母亲在也不由我在家躺着了，本想拜托朋友和亲人打听最好的治疗方法，可又怕我知道大家得知这一消息后，又另眼看我，所以悄悄的带我到医院重新开始检查。然后大医院也是那么的折磨人，专家号需要每周去之前预约，每周只能被专家检查一次，因为这些专家给你开了非常多的各种检查单子，一两天有的根本拿不到手，错过了专家坐诊时间，又得等到下一个星期再去，就这样一来一往的，我去检查都快两个月了。连一个结果都没有，我还必须每周面对各种各样的检查，抽了无数次的血，做了无数次的妇检。折磨得我到最后跪在母亲面前，告诉母亲我这辈子不要宝宝了，我离婚，我过一天算一天吧，别在折磨我了。 被母亲安慰了很久，最后答应母亲，最后一次，如果还没结果的话，按照我的意愿去做。也就是这最后一次检查，上午专家告诉我去做个照影吧！看了在说吧！本来自己非常不愿意去做的，但出了专家室，看到母亲孤独的坐在医院走廊的椅子上，一次次的抹眼泪。我的心好痛好痛，鼓气勇气拉上母亲，向检查室走去。 检查室的护士看了我的单子，睁大眼睛看着我问：“你这么年轻得了不孕症？”被她这么一问，我不知道说什么好，就回答道：“请帮我办理吧，最好是下午就做。”估计是护士看出我的痛苦，没在问下去了，就让我拿是否怀孕的检查单子给她，我当时就傻了，回答道：“如果我怀上了，怎么可能还来做检查嘛，请帮我办理吧。”护士非常严肃的告诉我：“这是规定，如果没有这个单子，我是不能给你预约的。如果最近怀上了，没有检查这一项的话，那你想要都要不了了。”站在预约窗口我非常无奈。不知道该怎么办，如果今天不拿那张单子给她，我今天就无法预约到做检查，那么我不知道我会被折磨到什么时候。 护士出于好心的告诉我，怎么样才能最快做检查拿到这张是否怀孕的检查单子，我别无选择只得去求医生，让我最快的时间拿到这张单子好做下边的检查！医生不给我开，说什么单子开完了，只有等下次了。我当时那个气啊，可能是这么久以来的委屈都发泄出来了。大哭着问医生，如果是个快死的人，你们也是这样对待的吗？病人只要没死就不当病人看待了吗？等等一系列的问题，我连串的冒了出来。当时可能也是被我吓着了，马上告诉我，叫我去上午抽血的地方让他们补加一项化验就可以了。 我真的是不明白，为什么医生要把这么简单的事情搞得那么复杂，那么不近人情，为何要等到我忍无可忍的时候才这样做呢？ 时间不容我在去多想了，跟母亲直奔检验科补加了检查后，被告之下午3点来取结果，接下来我跟母亲熬着时间等待着。。。。。。。。下午2点半，我实在熬不住了跑去问结果出来没，医生问我急什么，我告诉他情况后，好心的护士忙给我打印了一份。
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