当年流产掉两个小宝宝的时候，我是那么的没有迟疑，没有忧郁，当流产掉第2个宝宝的时候，我甚至为了那终止掉的妊娠反应而感到解脱。终于又可以吃自己想吃的了。那时的想法就这么简单。但是现在我的抱歉和懊悔他们已经不需要，因为在他们该来的时刻是我那么残忍的剥夺掉他们来到世界的权利。所以我该为这份残忍买单。

21岁以后，第2个宝宝被我放弃以后，我便离幸福开心骄傲越来越远了。我的小宝宝用他们的方式惩罚了我这个不负责任的妈妈。现在我时常后悔自己很傻不懂得爱护自己，可是我对小宝宝想到了什么呢？到了这个时候我还是想自己那么多。想缠人的妇科病会就此纠缠一辈子，想自己身体上的不适，精神上的压抑。可是被我放弃的小宝宝呢？？直到现在的我看到街上的婴儿会挪不动步子，有小宝宝的电视就舍不得换台的时候，我才知道，放弃了你们就是我一生最深的痛。。

宝宝，原谅我。让你们的不懂事的太傻的妈妈弥补下曾经的过失吧。虽然直到现在我都没有做太多的努力去为了你们将来的哥哥或者姐姐，或者是哥哥和姐姐。对不起！！

我一直逃避长大逃避成熟，但我想我该长大了，我该为自己的行为负责任。为了以后的宝宝负责任！

也许终究我到了走试管这条路才能拥有你，我的宝宝。但是我将不再懒惰不再消沉，因为我不能再做出对不起自己对不起你，我的宝宝的事情，我要为了你们努力。加油！