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在这个隐私的角落说一些藏在树洞里的话吧
2017年11月我跟老公有了第一个孩子,那个时候我们才20出头还没结婚甚至没有见过家里人,年少无知的我们目光短浅,当时只一心想把孩子打掉,没有想到后来会引发这么难的问题。当时是药流,流的很干净没有清宫,但是可能是后续没有休息养护好等一系列问题,输卵管发炎堵塞了,但是当时我们毫不知情。
2018年我们结婚了,年纪小另一方面经济紧张也不急着要孩子,甚至傻乎乎的做了一年避孕措施,直到2019年11月一个偶然的机会,我婆婆带我去看了医生才知道我输卵管有问题,当时是在一个私人医院,做了造影发现的,宫腔有粘连但是及时处理了,输卵管做了腹腔镜手术,没有根治。
后来从2020年6月到21年10月份一直都在中药调理,为了要宝宝也没有再去工作。20年10月的时候曾经怀孕过,但是只能怪自己不注意没有抓住宝宝的手,很遗憾流产了。当时不知道自己怀孕了还自驾去了西藏,一路上高反缺氧,时间刚好卡住以为只是普通的例假,一个月时间一直在流血,刚开始感觉不对劲问中医还吃了很多药,后来去医院验血做阴超,医生告诉我说怀孕的时候我真的是震惊在原地。每一次都离宝宝那么近又那么远。然后住了院,检查后确定是流产了,医生说时间太久了都已经快流干净跟正常人血值一样了。剩下的只有遗憾。
今年做试管是跟老公共同商量决定的,因为我们真的想要一个孩子,想尽快解决这个问题。前期一路都很顺利,包括体检取卵移植什么的,做试管前下了很大的决心,一方面是经济,另一方面很多人都说做试管女人很遭罪,但是我好像还好,取卵也没有特别痛苦的经历。遗憾的可能就是本身就取卵不多取了8个,成了6个,然后养了两个胚胎剩下的都不好也没有可用的了。从11月28日移植到现在,鲜胚移植还是白板,哭了一天眼睛都哭疼了,一直祈求希望奇迹会出现。
等待后天去医院验血看结果,其实心里很害怕。从想要宝宝到现在也有两年了,这两年一直在家做一个家庭主妇,就是想放轻松一点要宝宝。我和我老公感情很好,我是心甘情愿的想为他和我们的家增添一员,但是好像总是缺少一点点运气。这两年一直在期望与失望中度过,真的很心累,有时候一度怀疑自己因为这个问题心理抑郁了,害怕别人问我关于孩子的问题,怕朋友问我关于吃中药的问题,怕别人提起他们的孩子。我没有想到有一天,会因为没有孩子而自卑。有时候也会想,这个世界这么多人,医院里不想要孩子的人和想要孩子的人一样多,为什么老天爷就不能可怜可怜我给我一个孩子。最亲密的人哪怕我的妈妈,都不能理解自己的感情,可能这种心情只有在这里的你们才会懂。 |
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