怀孕后也许是激素原因,我比较敏感,但是也深思了我的原生家庭,期盼能通过思考自己找到出路,或想从原生家庭中的压抑中获得一种解脱与释放。 我是家中长姐,有个小两岁的弟弟。从小,要说重男轻女,说实话,感受不深,因为我一直念书,弟弟初中毕业后就接了爸爸铁路的子弟班,我在家里干活要多一些,妈妈从小就只叫我做家务,养成了我意识里男人是不用做家务的想法。因为爸爸铁路工作,所以我们的成长是没有父亲的长期陪伴的,印象中爸爸和我待在一起最长时间就是他58岁生病住院,在我家住了半个月。我的爸爸很专权霸道,从小就经常贬低我和弟弟,到现在我35了,弟弟33也依然如此,这种贬低伴随着我和弟弟的整个人生,有时,我常常松口气的想,幸好他不常在家,真的让人喘不上气。他贬低我们的话我倒背如流,比如:没有我你们啥也不是,没有我你们早喝西北风了,没有我你们能过上现在的好日子……很多很多,这几句是常态经常说的,因为家里一直供我念完书,说我的话里经常有和弟弟不一样的话语,比如:我花钱供你念书都白供了,还上过大学呢话都听不懂等等的话。 或者就是我曾经年少时被人骗钱等一系列丢人的事也会被反复提起,弟弟年少时淘气犯错的事,也会经常在爸爸的嘴里反复提醒我们有多无能,以彰显他作为父亲的权威和地位。我和弟弟无数次反抗,大喊大叫,大哭大闹都无法改变爸爸这样贬低我们,后来年纪都大了,我和弟弟就这样成长了,原生家庭暴击式的否定让我和弟弟都无比敏感脆弱,又倔强不服。但这改变不了什么,因为我们没有选择父母的权利。 我的妈妈比较辛苦,比较传统。她很爱我们,这么多年受了很多委屈很多苦,经常徘徊在这暴躁的父子三人中受气,我从小就立志于不成为妈妈一样的女人,也不找爸爸一样的男人托付终身。有时候我常常看到身边朋友同事的父亲,对她们那种默默付出,不求回报的样子,我好羡慕,但从未宣之于口,我知道我的爸爸和别人的爸爸不一样,他应该是爱我的,但我又不想承认我没办法拥有那种柔情的父爱。 本来生活都比较稳定,主要是家人都包容了他的坏脾气,妈妈承担的最多。但是,生活的丑陋从我结婚后一年撕开,爸爸当上了领导,外面有了红颜知己,那个女人竟然是爸爸朋友离婚的老婆,也是我妈相交多年的好友。当我得知真相的那一刻,真是觉得世界都崩塌了,又无比的恶心,看到妈妈开始伤心酗酒的时候,我又无助又恨他,那时候,我给妈妈买佛经看,打电话开导她劝慰她,也很激烈的和她说让她离婚的话,弟弟也一样,因为此事三年没有和爸爸说过一句话。然而,我们的反抗与妈妈的伤心让爸爸视而不见,直到他脑血栓住院,那个女人抛弃了他,他回归了家庭,他的出轨对婚姻的不忠,对我的影响很大,刚刚结婚一年的我时常觉得自己的父亲尚且如此不堪,老公又能可靠到哪里去。幸好,老天可怜我,我老公这么多年一直陪伴我,从没有让我有过一丝不安。也许这就是有失有得吧。但是,我又常常觉得抬不起头,觉得自己的原生家庭太糟糕,怕老公瞧不起我。 有时候我常常困惑于爸爸的所作所为,难道这个家就这样一文不值,随手可弃吗?难道我们子女就真的那么不让他满意吗?难道他的糟糠之妻,就那样可以不被在意吗?但是都随着时间被这个家表面的和谐,用一块遮羞布盖住不提了。 婚后我怀孕艰难,跑了很多医院,想多赚钱又去做买卖,结果亏了好多,这里面也有父母的钱。后来我终于成功怀孕了,胎还没稳就听爸爸提起让我还钱,我当作玩笑没说话,后来我五个月了,爸爸又提起说这么大年纪给我还饥荒,没有他我啥也不是,以后两个孩子我也养不起,我怀孕了以后就是负担。这次我就没忍住,主要暴击伤害度太高,已经涉及我肚子里的孩子了,我就受不住了,大哭大闹一场,并承诺会借钱把钱还给他。后来妈妈不停劝说,实在心疼妈妈,再加上爸爸岁数大了,我就着台阶下来了,然后结尾爸爸也不忘说一句,还念过大学呢,老爸就是说的不对,你那书都白读了!我就很无奈的想,就这样吧,我无法和听不懂的人去辩论,何况这个人还是长辈,算了吧!但是我在心里默默打定主意,今后,不再动娘家一分一毫,也不再给他们带来麻烦,尽量避免让自己再受到语言攻击,把自己照顾好就当孝顺了,钱我还是要还,苦一苦就挺过去了。最重要的一点是,我想和我的原生家庭进行切割。我不想我的孩子将来有和我一样的童年,那样冷漠无情,贬低至极的话我好怕我的孩子要再听一遍! 原生家庭无法选择,却真的需要好长时间去治愈,如果我给爸爸看这些,可想而知不会换来他的深思,只会换来又一波言语暴击,唉,我只能让我的孩子不去经历我所经历过的,无法改变现状,人生啊…… |
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