小个子妈妈的大能量

秋天的疯子

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25045065 楼主直达楼

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生产纪实
宝宝生日:	-
宝宝性别:	-
宝宝重量（公斤）:	-
顺产/剖腹产:	-

　我曾经幻想过很多婚后有孩子的场景，而所有的幻想均是我与张先生还有宝宝一家三口的幸福生活。却没想到被老天特殊眷顾，来了双胎宝宝。这一切安排与我跟张先生这种享受型人格是背道而驰的。这还得从受孕之路说起。
　　不明原因三年不孕让我走上了试管之路。曾经的我只是听说试管很苦，究竟多苦，我想得很简单：别人能行那么我也行，又死不了人。用张先生的话说，就是--头脑简单，四肢发达。两次人工授精，均以失败告终，红军如期到来。我听从了我的主治医生建议，正式进入试管之路。方案为长方案，因为这个方案对我身体条件来说，成功率对高，损伤最低。接下来促卵，降调，反复B超，多次抽血，(具体项目参考我所做数据记录，此处省略) 五个月内，约五十余次奔赴离家三十公里的医院。
　　记忆里最深刻的疼痛是宫颈囊肿穿刺，还有取卵后腹水的疼痛。促排、降调、抽血、加起后面的保胎针，两百余针陆续扎身体上都抵不过那两次的疼痛。对于我这种小强似的女子，那真是疼哭过。还好，功夫不负有心人，接下来移植过程很顺利，我一次性中奖了。
　　1. 医生让减胎
　　移植第八日，我就测到怀孕了，我和张先生高兴得要飞起来了。约定B超日，当医生告诉我，我怀了双胞胎，而且子宫内还有两个花生米大小肌瘤，我吓得腿都软了。作为护士的职业敏感性告诉我，以我这150cm 47kg 的体型，双胞胎风险很大，并且子宫肌瘤也有增大可能性。果然不出我所料，医生建议我减胎。我跟老公懊悔过，埋怨过，不该任凭医生常规移植两个胚胎来增加成功率，此处省略一千字。只怪自己土地太肥沃。接下来保胎针持续注射，有出血，不能减胎，胚胎挨着太近，不能减胎，先兆流产，不适合减胎。我足足在医院病房躺了三周，我看见别人减胎失败，功亏一篑，我又害怕。我每天都纠结，最终也因为自身身体条件，错过了减胎最佳时机。也许这就是命中注定的缘分，宝宝在天上挑妈妈了，我的宝宝们都挑我作为他们妈妈，出于初当母亲的怜悯之心，我私自决定留下我的孩儿们，他们这么弱小，我不能放弃他们。虽然这挺冒险，但我不怕吃苦的坚定和对自己身体条件的信心打动了张先生，他最终还是被我说服了，我们在住院第三周的最后一天出了院。
　　 2. 保胎与孕吐折磨
　　试管宝宝即使成功了，前期都是要给予黄体酮激素持续支持的。此时我两边的臀大肌已经扎成筛孔了，我的张先生，在我的训练下，肌肉注射已经做的很专业了。这个傻乎乎的直男，每天上班，下班回来给我做饭，做家务，睡前还要给我热敷臀部，防止我已经发硬的臀部不至于无法进针。从医院回来后，我就继续我的工作了，单位领导体恤，我被分到轻松，只需坐着干活的岗位。但是，接下来的孕吐真是太折磨我了，可以用每日间断性生不如死来形容。傍晚发作，持续性加重呕吐。吐到回家抱着马桶爬不起来，后期我一个多月的晚餐水米未进。最严重吐到胃出血，电解质紊乱，医生建议我再次住院，而我选择门诊输液，也就打针而已。更多的原因是因为我住院住怕了，不喜欢嘈杂的陌生环境。
　　我从来不知道当母亲会这么辛苦，没怀孕我也不知道孕吐折磨是这样的，鼻子比狗还灵敏。我也咨询过医生，但医生给我的解释就是，双胎激素水平太高，反应大。看着日渐消瘦憔悴的自己，加上每天孕吐让自己晕乎乎，我想过不要宝宝了，再也不要怀孕了，简直太痛苦了，可这个想法又瞬间被自己打破，一切都太来之不易了，我一定要坚强的抗过去。
　　我只有在吐的不厉害的上午和中午，逼着自己进食。每天蛋白质，脂肪，碳水化合物，维生素，两个小宝宝在我身体里面深深的扎根下来了。我顺利从生殖科毕业了，停止了激素支持。这也让我轻松了不少。用了四个月，我渡过了早期的孕吐，这四个月，我的宝宝们竞相增长，而我体重跟怀孕前持平。整个孕前期，我没有快乐，更多的是辛苦与煎熬，如今我庆幸我挺过来了。
　　3. 乐观的宝妈+焦虑的宝爸
　　孕中期的到来，让我轻松许多。至少我没有那么吐得天翻地覆了。我也不想去想双胎风险有多么大，什么早产啊，胎膜早破，大出血等比较恐怖的事情。只是想着把孕检做得频繁点，尽可能规避风险。孕四个月，我的肚子已经挺起来不少，终于在孕四个月我就享受到公交上被人让座的待遇。坐着公交上老弱病残特殊位置，我也觉得格外理直气壮，不用像平时一样给那些爹爹婆婆让坐了。
　　看着我日渐拱起的肚子，老公变得更焦虑了，我娇小的身躯承载着普通孕妇双倍的重量，更何况医生前期都不建议我们留下双胎。从事研究性工种的他每天查阅相关资料，大概就是双胎的风险：早产，畸形率，孕期保健，同卵异卵，等各种和双胎有关的文献。以至于当他与市妇幼医生讨论时，市妇幼的产科医生都怀疑他是否是同行专家。说到这，我有个这么细心的老公还是挺让人羡慕的吧，但什么事情都是福祸相依的。正因为张先生了解太多，我作为重点保护对象，也被限制得更多。比如：医生让我每月b超，张先生让我每两周一次。所有的检查项目张先生比医生都搞得清楚，正因为他如此，我更是大大咧咧起来，万事大吉似的活着，反正他都替我操心了。总之，不用做的检查我也做了，需要做的检查我做的更勤。
　　宝宝们都比较优秀，在我肚子里一天天长大，而且他们都比实际孕周大一到两周，子宫肌瘤也在他们的压迫下停止了继续增长，消失不见了。负责接待我的医生交待，让我控制饮食，说宝宝太大，我又小个子。后期难足月，最好能让宝宝和孕周相符或者偏小一周内，不然肚子太大身体受不了，宝宝提前出来发育不好，即使住温箱也需要大比费用还有保不住的风险。我心乱如麻，但内心还是平静下来。我就是那么信任我肚子里的那两个小家伙。此时，我已经能感受到胎动了，这是来自母亲与孩子的默契互动。我想着我要配合医生，支持张先生，乐观的扛下去。接下来，我又在饮食上严格控制，张先生每天下班按时回家，小心照顾我的饮食。减少脂肪摄入量，多吃蛋白，多吃维生素食物，每日称体重，这些词每天必须在我脑海里过几次。两周一次b超看宝宝发育，虽然后面宝宝还是在匀速增长。但我的体重在整个孕中期只长了十二斤左右。这个结果真的很是让人欢喜。
　　无创，糖耐量检查，四维，这一路绿灯直行，老公把它们归结为我的福报，说我是善良之人。幸福是从第一次胎动开始的。记得刚到十六周，我在洗手间刷牙，突然感觉左上腹肚子拱起来，一摸还硬硬的，像一个小拳头顶出来。持续几秒钟不消失。我兴奋的呼唤张先生，可惜我忘记了他刚出门遛弯了。回来我迫不及待与他分享。接下来左上腹每天都有一两次胎动。而右下腹宝宝从二十周开始，也能与我互动起来。
　　直到26周，那时肚子已经很大了，每位见到我的人都会以为我快临盆了，路上陌生人会有意识退避三舍，生怕撞上了我。大概是我个子矮肚子大，画面感不那么和谐吧。后来我约宫颈管b超，这个检查怀单胎的自然不用。可怀双胎的必须引起重视，孕中后期宫颈管低会造成早产。26周宫颈管值为33mm.医生说继续观察，但减少活动，继续低下去如果小于30mm，要绝对卧床。我也害怕起来，张先生让我提前休产假，我还在纠结提前休产假意味着提前上班，那么宝宝不到三个月我就得上班了，又勉强坚持了两周。直到两周后复测宫颈管32mm.我果断打了休假报告。不敢继续冒险了，宫颈管再短下去宫口开了就得早产，早产真是太得不偿失了。虽然孕中期也很辛使我苦，但由于每天被张先生呵护着，孩儿们也不定期与我互动，沐浴在甜蜜里。那些上班一天后的腰酸背痛以及孕期尿频睡眠不足也都可以克服过来了。
　　4.每天向成功迈进一点点
　　每天两点一线是我孕中期的所有生活，不敢逛街，不敢逛公园，不敢太多体力活动。不敢吃太多，还得控制饮食。不喜欢别人说女人是十个月皇后，我每次都和张先生打趣，我是混的最悲惨的皇后。后来29周，张先生担心会出意外，我们一致同意在家安心养胎了。宝宝已经七个月，我们也熬过了七个月。成功离我们更进一步了。
　　到了30周后，我行动更吃力了，活动范围只有家里几十平米。不上班在家的日子，过得慢得让人心烦，我爱上了追剧，绘画填图，听书听歌。只为打发这无聊的圈养生活。到小区门口也就步行三四分钟，我却走得很艰难。后来索性也不出门了，当然，张先生也是怕我腹腔压力大导致早产。我自己是还算乐观，只是体力不支罢了。频繁产检是逃不过的，不过产检也都是张先生车子开到楼底下，到医院就近停车，一路扶送。
　　32周开始一切都不那么美好了，肚子上的妊娠纹不知不觉爬到了肚脐，即使张先生安慰我这是功勋章，但我还是暗自忧伤，难以想象以后这橘皮似的肚皮，怎么让自己恶心。我每天数着日子过来，翻身都变得吃力起来。接下来便秘，睡眠困难的烦恼也接踵而至。尿频都变成每半小时一次了。这一切折磨着我。我辛苦并期待着。期待宝宝能再坚持到34周。因为34周后意味着宝宝肺功能发育基本完善。我能把他们健康的留在这个世界上。而现在出来，她们只有住温箱，还要在温箱过各种难关，不能母婴同室真的是件很遗憾的事情。我每天祈祷并温柔的告诉宝宝我的想法，拍打他们，他们像与我互动，一下左边，一下右边，我总能感觉宝宝的欢快。
　　我的胎动是很规律的，天亮时很频繁，像叫我起床。就餐后很欢快，像告诉我，我们吃饱了。午睡后又很活跃，我把它理解为宝宝醒来后的拉伸运动。晚上十点半又很活跃，我只有在十点半前入睡，像是提醒我早点睡觉一样，宝宝们太可爱了，那种当妈妈的喜悦感也日渐增强了。
　　34周的孕检我更加吃力了，即使胎心监护一刻钟，我都觉得漫长极了，那一刻钟我要保持一个姿势不能动，静静看着屏幕上那几个跳动的数字。然后默默数着时间，希望时间快点过去，希望不要再来一次。张先生在检查室外也等得焦急，特别有时半个小时还没出来。天啦，我总是祈祷宝宝们争气，让妈妈早点逃离这个闷热让人窒息的空间。
　　如今的我已经淡忘了那时的好多事情，孕晚期的葛优躺持续到36周加两天。我就以胎监不合格住院监测保胎了。我满心期待让张先生回家收拾宝宝衣物，随时剖腹产，早日解脱。由于我子宫肌瘤还有双胎，也只有选择剖腹产了。谁知管床医生还有科室主任都建议我再保几天，各项指标都不错。宝宝此时剖出来还未足月，住温箱观察也有一定可能性。身边的张先生也鼓励着我。我又咬着牙挺了三天，后来实在难熬了，我要求救命了。于是与医生共同达成下周一取出，也就是足月37周整剖腹产。
　　5.相见甚欢
　　约好的今日，也就是2019.1.7剖腹产。我当然是昨天整夜都难以入睡，内心的喜悦再加上身体的活动受限。张先生在医院陪着我，他说他要小酌一下，要庆祝即将当爸爸。当然被我埋汰了，我嘲笑他即将当爸爸的孩子气。一大早七点我就被插上尿管，待产。插尿管的滋味是永生难忘的，各种想哭爹喊娘的不适，当时真想骂人了，埋怨医院的工作人员提前上尿管太早。让我一直到九点后才被推进手术室，白白受了两小时痛苦。
　　不过一进手术室，我又是很亲切了。这源于我也曾经是手术室的一员吧。侧卧，屈膝，抱腿，深呼吸。我很熟悉的配合着医生打麻药。不知不觉，感觉下半身失去知觉，完全不能动弹。我想大概截瘫的人就是这种感觉吧。我被放平了，他们消毒，铺手术巾，然后劈哩叭啦的器械清理声传来。我还想像着该划开肚脐了吧，接下来该……
　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

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