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引产后46天，我终于有勇气写下这一切。。。 本人88年11月，刚满30岁。婚前就和老公同居4年一直有严格避孕。因为从青春期就知道堕胎是非常伤身体（当时具体也不知道伤什么）。2016年5月正式结束了非法同居生活领证了。结婚2年多以来都没有计划想要宝宝（严格避孕改为体外），甚至还很排斥，追求自由享受，无拘无束的生活。我和老公两个人收入加起来，没有孩子可以过得非常好。一年两到三次国外旅行，平时也可以享受二人世界。但一想到有了孩子就会失去自由（双方都是单亲家庭，没有长辈帮忙带）就自私的不想要孩子。老公很喜欢小孩子，所以曾经为了这件事好几次争吵，甚至还提到了离婚。。。 终于在2018年6月，为了拯救婚姻，开始同意要宝宝。当时完全不懂什么排卵试纸什么量体温，6月份A了一次（结婚以来第一次内射），结束后立刻就去上厕所洗澡了，可想而知姨妈华丽丽的就来了，毫无悬念！当时就想怀孕其实也没有那么容易了。7月份下载了备孕app，准备在app提醒的排卵期同房，几率会更大。姨妈结束没忍住，A了一次，然后排卵日前2次。排卵日当天由于我和老公都太累，就没安排。第二天上厕所有白带拉丝，也没觉得什么问题。后面这个月就没有安排。心想这个月又凉凉了，还抽了几根烟，没往心里去。结果8月6日（末次月经7/14）晚上好奇拿了电子验孕棒测试了一下，怀孕2-3周！当时简直不敢相信，怀孕这么容易？生怕自己乌龙了，第二天还跑到医院去验血。因为一切都是小白，所以懵懵懂懂地确认了怀孕，又过了几天被抓去抽了一堆血，从此走上了孕妇的生活。。。 接下来的一切都来得太顺利，没有见红，没有孕吐，没有任何不适，连体重也没有涨。8周见胎心胎芽，12周NT都超级顺利通过，完全没有任何担心。当时觉得上天如此眷顾我，我要好好保护我的孩子，那时已经开始有母爱了，幻想自己当妈妈的场景，该是多么幸福。帮宝宝想好了小名和大名！ 建卡的时候加了一个孕妇课堂的群，里面介绍无创DNA，说现在可以代替中唐，准确率更高。心想12周要去做一个，有问题提早发现。当时自信满满的，肯定不会有问题，结果出来了，18、21、13都是低风险，性染色体偏多。立马上网百度了这个性染色体偏多是什么意思，然后出来一大堆症状，对于初次怀孕的我来说看的心惊胆战（回过头来看看其实自己一点也不淡定）。当时整个人都不好了，第二天就去做了羊水穿刺，宝宝很坚强，做完后休息了三天，就去上班了。接下去等待结果的两个星期是如此的漫长，生怕自己接到医院的电话告知结果不好。就在两个星期后，医院真的来电话了，宝宝是47xxx 超雌综合症。医生大概说了一下临床症状，可能智力稍低（但可以正常上学，只是不会很聪明），不像唐氏综合征那么严重。长大后青春期可能闭经、内分泌紊乱，卵巢早衰、容易流产等，生不生回去由商量决定。 当时我真的很惊慌失措，从来没想过自己会怀一个染色体异常的宝宝，想着今后的种种，感觉很无助。现在想起来，自己第一次怀孕没有见过听过什么严重的病，所以很害怕。我希望有人给我勇气，告诉我不要怕，勇敢生下来，可是结果是冷酷的，家里人没有一个支持我，包括我妈，我老公。他们都是在担心今后可能发生的种种。我一次一次的说这个病并不是想象中那么严重，成年人也有很多这样的，可是他们不希望我为了这个孩子一辈子活在阴影里。也许是为了我好？ 既然老公打心底不能接受这个孩子，我同意了住院引产。11月21日，我交接好了所有的工作后，自己开车去了医院，正式住院。接下来就是各种检查，然后打羊膜腔（一种让宝宝去世的药）。躺在手术台上我的全身都在发抖，导致医生打针的时候打了两次，打完还说你羊水挺多的。我的泪水控制不住往下流，从来没有这么无助过，好想这时候老公冲进来，告诉我不要打针，生下来！（写到这里忍不住又流泪了）可是没有，他没来。你这样我绝望的打完了针，回到病床上等发动。医生说不出意外48小时就会生下来，这时候宝宝已经18周了。24小时后我开始有点隐隐的姨妈痛，然后是越来越强的疼痛，但都是在承受范围内，并没有十级疼痛那么夸张。疼了差不多几小时，医生给我检查宫口开了一指。这么久才开一指？当时觉得漫漫长夜可能要痛一个晚上了，谁知道我的宝宝不想让我吃苦，刚查完十五分钟，我就感觉宫缩非常强烈。赶紧叫来医生推我去产房，可是医生还没赶到，我就控制不住，稍一用力，有一团东西出来了，顿时不痛了！我被推去产房清理一下，推过去的时候，已经完全不痛了。清理的过程中，我一眼也不敢看，生怕忍不住伤心。医生让我签了一个类似于火化单的东西，我一句话都没听进去，觉得身心俱疲。11/23日，我生下来我第一个孩子，死胎！ 第三天，b超显示我还有18mm残留，我清宫了。是全麻的，所以过程没有痛苦，第二天我就出院了。 出院后回家妈妈把我照顾的很好，可是我内心的痛却没办法痊愈。一个活生生的孩子就这样被放弃，虽然她并不完美。我每天以泪洗面，看各种论坛上关于47xxx的帖子，有很多人生下来了，并且宝宝都很聪明健康，好像没有任何问题一样。当然也有一些有问题的，无非就是语言发育迟缓，或者交际困难等。我哭着后悔，后悔当初自己没有一再坚持，没有说服老公，我实在太自私了！为了自己不但一点责任而伤害一条无辜的生命！虽然我曾经不愿意要宝宝，曾经想丁克，但真的有了，那种潜意识里激发出来的母爱，真的让人痛不欲生。 引产后35天，姨妈报道了，42天复查，刚开完姨妈内膜5.8，恢复得不错。可是我的内心却无法平复。也许有了这次经历，我一辈子都会活在阴影里，不敢要孩子了。月子里我看了很多姐妹们求子的心路历程，原来有那么多人怀孕是多么的不容易，胎停，引产，都是迫不得已。有时候我在想，如果这件事发生在她们身上，会做怎样的选择？ 人生不可能有后悔药，生活还要继续前进。如果我今后再有宝宝，我会拼尽全力保护她，绝不放弃！也许只有经历过，才会一夜长大，我的第一次怀孕经历失败告终。。。（流泪） |
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