那年,我19岁,认识老公,拍拖四年,结婚六年。因为年轻不懂事,还没毕业工作前就人流了两次。或许就是因为罪孽深重,婚后的求子生活,让我们尝尽了苦难与辛酸。这些年,经历的生化,自然流产,胚胎停育,宫外孕等不良孕史十次。这些年,受够了亲朋好友的闲言闲语。这些年,我的婚姻似乎走到了崩溃的边缘。一次又一次没有原由的争吵,一次又一次的提出离婚,就这样没完没了的走到了今天。 2017年,9月,经家庭会议商议,抱养了一个女儿。还记得抱她回来的那天晚上,我哭了整整一夜。一切都还没来得及准备,我就要做妈妈了。那种心情很复杂,很复杂。 日子一天一天的过着,女儿大部分时间都是奶奶带着。因为有了孩子的家庭,也添了不少的生气。全家都把女儿当宝一样宠着。我和老公的心态也调理好了,尽管在小区人家看到问,怎么没见你大肚子就生孩子了?我们都只是一笑而过。女儿已成为了我们的全部,我们的精神寄托。说到这里我想吐槽一下,对于女女,我最后悔的是听了婆婆的话,不辞职。没有回来全职带她。那时候也没想太多,因为生活压力也大,之前因为到处求医问药,花了不少钱,又要还两套房的房贷。想着不辞职就不辞职吧。晚上婆婆心疼我们白天上班辛苦,就让女儿跟着她睡,周六周日才跟我们睡。对此,我心里对婆婆满是感激,觉得这辈子一定要好好孝顺她。很快,女儿六个月了,开始认人,猛然发现女儿不亲我了,周六周日都不肯跟我们睡了,很是心酸,觉得自己自己不是个称职的妈妈。陪伴的时间少了。从此,我尽量六点下班,周六周日哪里都不去,想着多点陪女儿。矛盾就这样慢慢的来了。婆婆太宠女儿,舍不得让我来带,甚至抱久一点她都不让,现在认人了,更是以女儿不要你为理由,霸着女儿。我开始变得敏感,却不知所措。后来和老公商量,叫他和婆婆说,周末或是下班时间,多让我带带孩子。我是孩子妈妈,我想尽妈妈的责任,我也很爱女儿。但每次女儿和我亲近了一点的时候,奶奶想抱她,她不去,她奶奶就会恐吓她说,你就黏着妈妈好了,今晚跟妈妈睡,奶奶不要你睡了。这一说,女儿好第几天都不太愿意要我抱了。婆婆在我心目中的形象大变。再说说育儿方式,女儿一哭,她和爷爷都会说是饿了,又喂奶。我们说过无数次,按时按量,喂太频繁不好。但他们根本听不进去,最后导致拉肚子。全家又折腾了好久。更郁闷的是,平常量体温,她一量到有37.5左右,就说发热了,吃点药。家里常备着的七厘散,保婴丹,之类的。我们在家可以阻止,不在家,她就可以按她那一套来了。更生气的是,有次才38度,她就带女儿去打屁股针了。正规的医院不会这样处理,去的是私人诊所。为此老公对他们第一次发了脾气。慢慢的我也开始感觉自己有婆媳矛盾了。但我还是很尊重和感激他们,由于很多时候在女儿方面有很多很多的分歧。所以会感觉好累与不开心。这就是我前面说的,为什么后悔不辞职回来全职带女儿的原因。一定会有人说,应该好好沟通,才能达到共识,这个方法其实我们尝试了无数次,甚至有时候怀疑,他们的霸权主义有让我觉得孩子是他们的。他们说了算。为了家庭的和睦,很多时候只能忍隐,这些年,大家都不易吧。有了女儿公婆就和我们住一起,这段日子,和老公闹意见,都是在楼下闹完了再上来。 2018年5月,女儿快八个月的时候,我再一次怀孕了。全家都很高兴,一超的时候,见到胎心胎芽,老公拿着报告单激动得流泪。今天,宝宝14周了,建档了。这红本子,我们等了好多年。希望接下来一切都能顺顺利利。 今年,我29岁,这十年来。我吃过的苦,流过的血,流过的泪,没人能懂。不放弃,不抛弃。心存善念,便会途遇天使。南无地藏菩萨摩诃萨。 |
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九级宝宝
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