上篇很多宝妈说因太过紧张,顺其自然…当然我的经验是搜集蛮多的,至于我也未能百分百达标去做那么完美。只能说尽力做到.能很顺利顺畅的开花结果,谁不想呢,对吧.有时候你还得自己带点力。紧张确实是有的,毕竟太专注了。OK.更新…觉得这个缘分来了.我是尽力在守护我的这个小宝贝.因觉得现在怀个孕太难了.不是想要就能来.何况我和老公都很喜欢孩子.因个人体质而异.从小我的身体状况就很一般.大概是在我妈肚里以前穷没什么好的营养物质.再加上小时候家庭条件不好.该在生长发育的关键也根本没有现在的条件。我就辞掉一份工作.暂停一份工作.然后请的保姆阿姨照顾.就一直在休息.养胎.早期第一月有褐色分泌物.连续三天.不多,但还是吓到了,第一次遇见这样的情况.去医院医生说有先兆流产的可能,开了10天的孕酮针.拿了三盒保胎灵.让我回家必须躺床.卧床.最好吃饭都不起…除了上厕所.我呢,听医生的话连续打了3天针,吃了一盒保胎灵.我想凡事与药有关的吃多用多都不好.后面我就没褐色分泌物.在家也时躺时走.并没有完全性的卧床.因为老公工作太忙没时间多陪我.阿姨煮完饭就回家,不是住家保姆.我妈打电话就想热闹点.回老家去家里人多可陪我.孕期没那么无聊. 好吧.老公开车送我回去了.以为回家了很好.可是在家根本待不习惯.人太多了.每天太吵了.我妈又在做生意.根本没太多时间来陪我.照顾我.农村人嘛!有的人多嘴杂,我听不了.受不了.好,就还是回老公哪.估计是坐车久了闷.难受.这时候三个月.又有褐色分泌物.连续几天.这次我把上次没吃完的保胎灵吃了.然后没打针.在家休息.这个身体真的很娇气,我都觉得怎么这么娇气!后面一直就没再有过褐色分泌物.产检一直都按时按点,我还记得5个月检查的时候.主治医师说胎儿发育的很好.不错.你要控制饮食.不能长胖.后期太大怕不好生.我很开心.胎儿发育的很好.好像还有半个月就要去照四维了我既是期待更是兴奋,我的宝贝到底长什么样子,猴年是我的本命年,我都忘记这回事了,一直也没带所谓的红色东西。就在跨年那天…12月31号.一辈子不可能忘记的日子!沉重的打击,真的是致命的挫心。头一天下午我感觉内裤上有湿湿的,感觉不对就直接去医院挂号,去了又没流了,又没有,医生给我个测羊水的纸让我回家如果再流就看看是不是羊水,当场询问我的情况她说感觉不是羊水破了,还在病例薄上写:排除无羊水破裂可能。后面我一问,是个实习医生!!!当天下午去都快下班了.她说没事,让我回家休息观察。当下午就一点点,晚上又有一点点,我也查过羊水是止不住的流一直流. 第二天一早醒来我还在给宝宝说话.互动.让他动动.我才放心.结果一起身.啪…内裤瞬间湿完了.还带有点血丝.马上我就急了.立即去医院.去了医院也不是我哪个主治医生看.她不在.挂急诊另一个医生.我说了情况.把换下来的内裤拿给她看.她说有可能破水了.让我躺着.她竟然用扩阴器给我扩阴检查!进去一用力打开,羊水就飙了出来.当时我吓疯了!她说马上立即住院.保不住了.护士用轮椅把我推去住院部.过去又是肛检、抽血、打B超、又是阴检,我当时已经哭的根本无法控制.打心里不能接受.后面医生直接说,还要不要保?保的几率可以说是为0。建议直接清宫引产!因没有任何宫缩、宫开、反应.我直接说:必须保!一定保!拼命保!就这样我住进了一个三人间.因害怕羊水继续流.不能平躺担心胎儿缺氧.只能左右侧换着睡.有时候一躺就是几个小时不敢动,完全不敢动,一动就担心羊水会流出来,吃饭,喝水,必须床上不能起身.上厕所也必须床上.可是我就那么怪!垫高了臀部我上不出来.尿急、尿痛、各种办法想尽就是上不出。后面憋到实在感觉要疯了.起来在自己带的马桶椅上.却再怎么也上不出来.小便上不出.更别说大便了.孕期又尿频尿涨.一点就涨的难受.后面实在不行.膀胱感觉随时都会爆掉,让护士插上了尿管!但因为怕会感染所以最多只能插24小时.每天左右手轮番输液控制怕宫缩。手是又肿又麻又冷。每次躺的左右臀部发麻、腿、肩、整个身体麻木了才敢翻一次身,生怕多动一下就会流。护士每天听胎心时我整个人都是惶恐的.医生每次交接班过来查房都喊我不要!喊我尽快做掉!怕后面感染你大人命都保不住!天天来跟我说一大堆医学上的并发症!给我举例子,但是我还是想坚持保。我保胎的三天时间里几乎天天以泪洗面,在网上查帖子,看正能量,哪里有办法就往哪里去,天天哭,我老公也难受的,只是不在我面前表现。我真陷入了绝望,我在想为什么会发生在我身上?我到底哪里对不起老天了?要如此惩罚我?现在都5个半月了!马上6个月了!宝宝你为什么不能和妈妈再坚持一下?无数的责怪自己、无数的心痛我这个宝宝,感觉一切都是自己的错,不能原谅自己,躺在床上的三天犹如过了三年!时间漫长,却看不到任何希望!跨年夜完第二天就是元旦节!呵呵,大家都高兴的迎接新年。而我却悲痛不已!最后因担心会感染、这个举例、那个劝、医生也说让我现实点!清醒点!太小了,保不一定保得住、以后并发症多的很!你要去继续保就转院去上级医院,我这里无能为力!保不了。你自己看着办,后面羊水还是在每天继续流、一流还带血,我的家庭并不富裕,还算将就.如果保或许用几十万能保住.也不代表长大就没后遗症!或许保了能成功,或许钱用了,人财两空!因为孕周确实太小… 这几天的时间里我头都炸了!头晕头痛!眼花,整个人消极,悲观,那种滋味真心一辈子都不想有,多希望受伤的是我,能换来宝宝的健康,我再所不辞。我再难受也愿意!这就是母爱吧!最后决定只好引产,当我吃掉打胎药的那一刻,孩子在我肚里动,我真的想死的心都有了!跟生孩子一样,顺产,吃完隔了几个小时,晚上10点39分幺儿就下来了,在生他前,我的强烈直觉是个儿子,结果就是个儿子,长的那么好,长脚脚、长手手、五官跟他爸一个样、皮肤也好,比软件里形容的长的好多了,只是头发还未来得及长长,生下来还在动,我真的崩溃了!那种心情!真的心痛不已!医生问怎么处理,我问能自己带走不?她说不能!后面选择火化。打扫卫生的阿姨直接拿个黑袋子把孩子和胎盘装了进去,仍在冰冷刺骨的手术室地上。而我就推进手术室继续未完成的医学步骤,后,把我推进房间,呵呵…全是刚生下来的新生儿。哭啊哭,家人笑啊笑,真是讽刺,感觉都在嘲笑我,我的眼泪是根本不由自主的往下掉往下流,我根本没哭,已经制止不住了…心痛和心酸在那样的环境下更显的无助与绝望…等了两天清宫后…奶涨的彻夜未眠,痛彻心扉,出院了回家了,每天睡觉出汗,衣服被子打湿完,失眠,心里空了,家里也空了,整个月子都是哭过去的,现在后遗症有了就是见风流泪,开灯刺眼流泪,没办法,控制不了自己不去想,包括现在我都无法原谅自己,无法忘掉这一切,时时想起来了,就觉得心里好难受,这一年多…我外表伪装着自己,变的不想与朋友,家人接触,实在推不了的应酬我才去,一般都是在家封闭着自己,自从这件事发生以来,除了我老公,妈,没有跟其它任何人敞开心扉的说说心里话,因为我害怕,反感,也不想让人知道我内心深处的想法,之前同一起怀孕的朋友现在孩子都快一岁多了吧…呵呵,这就是命!这就是缘分.说实话,我很理解软件里发的各种问题的宝妈们,她们不是刻意地去制造负能量,而是事实发生了,改变不了,我太能理解那些宝妈们的心情了!那些天天报喜的宝妈们,我由衷的替她们开心快乐,因为她们是幸运的,幸福的,太被上天眷恋了,是美好的,而对于贴吧里面很多因为各种原因引起不要孩子的,想儿想女的,其实,我想说,健康就好,一切真的不重要。一个孩子要有多大的缘分才能跟你做母子,真的…学会珍惜吧!看看好多试管,代孕,艰难备孕、打排卵针、各种原因保胎的,我建议…你有那个好身体,就不要浪费了那个好身体。女人好好爱自己,好好珍惜身边一切缘分。为什么会胎膜早破?我问医生,连她都解释不清,很多原因综合,没有确切答案!我也查过很多资料…我觉得是因为炎症引起的,最后分享有关于胎膜早破的经验:孕期营养必须加强要均衡、孕期必须爱干净、内裤一天一条、每晚用开水冷后清洗下面、不能生气、闷气、不弯腰、下蹲、有炎症必须尽早治疗彻底!备孕前治疗彻底最好!保持足够的休息时间!…时隔10个月后…我有了第二个宝宝,现在的宝宝,已30周…明天持续更新… |
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