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2018年2月21日，本来是种惊喜，备孕了这么久，做了那么多努力，终于有了回报，但是不敢相信，当听到医生说确定怀孕的那刻起，自己踏实了一些，但是还是心中害怕失去。不敢过于高兴跟激动，没有与别人分享，跟爸妈也是轻描淡写的说了我们成功了。 但是命运就是这么捉弄人，预约看医生的时间一次次被推迟，工作忙的不可开交，压力大，睡眠差，再加上那段时间有流感，我就被击中了，3月5号下午开始发烧，流鼻涕，之后不敢吃药，就一直喝开水以为可以退烧，诊所也没有开门，自己在家睡着休息，但是就是无法睡着，所以烧越来越高。加上心情烦躁，没有人关心照顾，5号晚上大吵一架，一个人哭到了快天亮。无助，没人理解，不容易，心酸，怕影响孩子，但是又睡不着。就这样一个人度过了一个以泪洗面的纠结的一晚。第二天还是无法睡觉，继续发烧，没有办法去看了医生，吃了退烧药，治流鼻涕的药和咳嗽的药。医生嘱咐说没有办法，病毒性感冒必须要吃药才会好。无奈，可我又能做什么呢？ 然后睡了2天，身体没有完全恢复，后面继续咳嗽，还有一些难睡的症状。就这样熬到了第一次做B超3月20日。 那天我心情很复杂，很害怕，我怕听到什么不好的消息。但是也想要知道我的这胎珍贵的宝宝是不是健康。心情无法形容。那天真的是事事不顺，每个程序都等了好久好久，但是就是没有听到跟看到我的号被叫过，两个窗口都错过了5-6次，检查从8:30拖到了10点多，当时心情有些烦躁加上饿，在医院跟老公吵了一会儿。然后去看医生，医生又跟我老公杠上了，给我做检查时态度也不是很好，说的也都不是很详细。我也没有听到她说有胎心，但是老公说他听到大夫说了。之后就是第一个坏消息，孕囊直径太小，比预期少了2周，但是有胎心胎芽。所以我开始不淡定了，担心起来，问医生会有问题吗？她说要观察，不一定，有可能会是胎儿发育不好，需要继续观察，并且要求我去测激素，黄体酮，以确保不是母体环境不佳造成的。我跟医生说孕6周又发烧吃过退烧药，她都记录在案，也说会有停胎的可能。 当时脑子有点空白，太不真实，那是在说我的宝宝吗？也不知道该问什么，我该怎么办呢？周围有几个同学都是第一胎停胎，但是人家都是很容易怀上的，我是怕这个，所以我有运动，加上各项检查都没有拉下过，怎么也会发生在我身上？但是她又说可能是晚着床，总之需要观察。就这样我们从医院出来了。我不知道怎么办，就上网查，各种声音都有，我不知道怎么办，老公愿意相信是着床晚，他很自信没有问题，但是我没有明显的孕吐反应，这点就根本自信不起来。我担心，彷徨，在街上吃了饭，买了点东西，回家了。 老公任然相信是没有问题，叫我放宽心，下午接着接到了关于医院的验血报告的电话，护士说一些指标合格。当时啥都不懂，以为真的是没事了，以为只是一个乌龙，现在想想才是不太妙，如果母体不足至少可以保！就在老公的自信下，他决定回国几天，叫我自己呆着，正好有我父母陪我，等下次检查时他再看赶不赶的回来一起去见医生，下次预约是两周后4月3号。离我今天写文章还差3天。 3月30日这里的公共假期，我很想带父母到处走走逛逛，在他们8号回国前多看看，玩玩，谁知爸爸感冒了，身体不舒服，结果中饭我们在外面吃完就回家了，我跟妈妈准备了晚饭，刚吃完我上了个洗手间就发现大事不妙了，我的内裤上都是褐色的血。当时觉得糟糕了，完蛋了，宝宝有危险了，怎么办呢。接着赶快联系老公，但是他微信没人接，电话打不通，国内有没有新号他也没有跟我说，我急的不知怎么办好，就跟妈妈说了，她说应该问题不大，不要着急，但是我当时想到的第一个声音是医生的嘱咐：如果回去观察的这两周有出现流血的情况，赶快来急诊。 一下心里不淡定了，完了吗？怎么办呢？接着找妹妹（医生）她说先去看急诊，要么卧床不动。但是我不知道是什么原因造成的出血，我害怕错过最佳保胎期，我决定跟爸妈一起去急诊。 我们到医院急症室是8点34分，一直排队等，一个小时一个小时的等，看出来的人都表情凝重，我的眼泪不住的流，害怕，无助，心里没底，就我自己一个人默默的在椅子上擦眼泪。我感觉不是很好，怎么办？因为这几天我明显感觉腰痛，没有孕期任何反应，我之前担心过是不是有什么有问题，但是想还是等4月3号见医生再说，而且我一个人真心不敢面对任何残酷的消息。就没有做任何行动，只是今天流血了，所以整个人更加慌张，害怕。 坐在急诊室整整等了4个小时，时间一分一分的过，我害怕错过挽回孩子的机会，就一直盯着显示器看什么时候轮到我，中间跟护士催了几次，但是都是无用。最后终于轮到我了，已经是夜里12点多了，我一个人走进了检查室，一个刚来值班的医生给我做了阴超，左右来回反复看了差不多5分钟，我不敢出声，也不敢问她如何了，心理一直在跟主祈祷，希望留下我的这个得来不易的宝宝，但是命运就是这么招弄人，宁静的气氛叫我快要窒息了，我觉得我快撑不住听消息了，但是又很担心想要知道宝宝是不是好的，等我坐下的那一刻，医生的表情严肃夹着一些小心翼翼，当时我就知道不好了。她说看上去没有长，胎心不明显，很难找的到。我不知道该问什么了，我的头一下懵了。我在外面等号的时候设想过各种可能，我告诉自己要稳住，即使出现不好的消息也要冷静。当时我只问了两个问题，我的宝宝还有机会吗，我需要怎么做？还需要吃之前开的保胎药吗？医生的回答彻底让我奔溃了，她说没有意义了！当时我感觉我就是被判了死刑的人，无助，时间感觉静止了，我呆呆的看着医生，她说没有人陪你来吗？你老公呢？当时那几分钟让我觉得我就不该来，我很想快点儿逃离那个检查室，我问她们，还有什么吗？一边问一边去开门想要快点离开！ 那十几分钟的检查跟医生的沟通叫我觉得世界变了，一切都变了，但是我不愿意相信，我走出来没有流眼泪，异常的冷静，交了钱我们打车回家了，在车上我又开始落泪了。回到家12点40了，我整个人傻傻的坐在床上，跟妈妈发了一顿脾气后，关上门开始难以入眠，各种上网查，询问，心理乱成了一团麻。我想不通为什么是我，为什么是这个时候，在没有人陪伴的情况下承受这些，我感觉整个人都消极的不得了。我不知道问题出在哪？我觉得宝宝还在努力的挣扎，他想要活下来，但是我内心就要奔溃了，一整夜没办法睡，眼泪一直止不住的流。就是想不通。我今年35岁了，怎么这么难，为什么是我？就这样又有另一个声音在说，不许难过，会影响宝宝的健康，可能他还在呢，他只是长得慢一点而已。这两种声音在交替着出现，但是我整个人完全没有办法放下，入睡，就这样哭了一夜。 7点多我就开始问中医，问我妹怎么办，有没有办法补救，我还能做些什么？这是我35岁的第一胎，我为了他/她的到来苦苦等待了很多年，现在结局尽是这样，我到底是哪里做错了，真主这样惩罚我，我还没有感受到他/她的存在就这样结束了我们之间的缘分，我真心不甘心。我上网到处查，花钱问在线专家，爸妈劝我想开点，还年轻，还有机会。可是一切的一切都是负面的，不好的，我完全听不进去，我感觉这两天是我这10年以来遇到过最大的打击，流过了近十年未曾流的泪，可是又能如何呢？我现在没有一点点怀孕的反应，即使我不愿放弃还在继续吃叶酸，维生素跟黄体酮，但是没有孕期的任何症状了，就连前几天胸涨的反应也没有了！要彻底奔溃了！ 我知道没有一个人会一帆风顺，我也懂得与失的道理，但是为什么非要在做妈妈这件事上这么为难我呢？我做的还不够好吗？还差很多吗？但是我不想错过我与他/她的这份缘分，太短暂，我还没有好好呵护他，就这样没有了，我的天都灰了，我完全不知道接下来的路该怎么走。看医生的时间被调到了星期一早上，为了接下来要面对的那个难以接受的事实，我想过该如何面对，如何独自走出来，但是太难了！这个我真的不知道怎么承受，接受不了！就是接受不了！ 这一天查了很多资料，了解了为什么会胎停，可能性太多了：染色体，血液匹配度，孕期一定要保护好自己远离病毒还有有害物质，还有运气跟坏境，自我调节能力。我想来想去自己做的都不够好，我没有保护好自己让自己感冒了，也没有控制好情绪，也没有人体谅跟关心我，自己个性太要强........再加上难孕，我们的路可能要渐行渐远了，什么时候做手术，工作怎么办，手术风险跟下次怀孕又是几时......对我来说都是一个个难以攻克的关口。除了哭现在我什么都做不了！真主求你帮帮我吧！奇迹般奢，可我很渴望！ |
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晚熟的小白
(楼主)
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十一级宝宝
| 发表于 2018-4-2 16:12
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晚熟的小白
(楼主)
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二级宝宝
| 发表于 2018-4-11 16:36
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二级宝宝
| 发表于 2018-4-11 16:40
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十级宝宝
| 发表于 2018-4-15 13:47
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五级宝宝
| 发表于 2018-4-16 16:39
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