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明天元宵节，这个年也过得不是滋味。 如果宝宝还在的话，还有两个半月，他就降生了。 如今我引产刚出月，摸着空空的肚子，常常会问自己，这个选择是对是错呢？ 本来，今天应该是29周了。 本来，这个年我可以带着宝宝去拜年，跟大家一起迎接这个狗年宝宝。 可以说，整个孕期过的并不舒心，前期住院保胎，中期各种腰酸尿频，但每日都期待着宝宝一点一点的长大，一切都值得。元旦前后，我也开始着手购买些宝宝用品，有几套新生儿衣服，还有几张包被。我想，过完年后洗洗晒晒，等宝宝出生就可以穿了。 然而一切都被一份四维的检查报告打破了。 我从来都没想过，这个低概率的心脏畸形会落到宝宝身上。 四维彩超，一开始很顺利的，四肢脑袋都很清晰，那个高鼻子像爸爸，嘴巴像我。我还跟先生说，我好像看到是儿子。 只是医生突然问我，做的NT正常吗？我说正常啊，1mm。她没说什么叫我出去走动一下再回来，第二次照的时候，气氛明显不对，让我第二天单独照一个心脏彩超。 怎么回事？？？这个会不会是医院的策略？？要多赚我一份钱？？ 报告单拿给另一个开单的医生看，她说，这个我们医院做不了，摇着头惋惜的建议我们去上一级医院做进一步确诊，多听几个专家的意见，看孩子还能不能要。 为什么孩子不能要？？？ 大动脉转位，很陌生很陌生的词。 我并不觉得孩子不能要，回到家疯狂的查找各种资料，网上预约各种专家，我相信我的宝宝还有的，他一定会顺利出生的。 那几天奔跑于几家大医院，结论是，儿童心脏科的医生都保持乐观态度，生下来可以立即手术，预后和一般小孩无异。 是啊，上天关了一道门，但他也给我的宝宝开了一扇窗。他还有的救。 只是，有那么顺利吗？没有风险吗？ 相反，问诊的妇产科医生，出于优生优育的考虑，说了很多存在风险，让我们自己选择。 从得知有问题，到抉择要不要，只有短短十日。 作为妈妈，最不想放弃的，是我。每天在我肚子里拳打脚踢，他每动一次我就心痛一次。我的人生从没经历过如此大的抉择，“一出生就要开胸手术了”“要掰开肋骨把心脏拿出来体外循环”“缝针的时候有几率造成脑部短暂缺氧”“长大以后读书工作成家怎么办？”……… 太多太多，我觉得，承担不到这些风险。 我知道，网上有很多手术成功的例子。 我曾经，也因为这些例子深受鼓舞，我觉得我的孩子也可以像他们一样，出生立即手术，然后健康愉快的成长。 然而除了我，没人支持这个想法。权衡各种，觉得拼不过。我和先生，关上房门在被窝里痛哭。我们对宝宝有太多的期待了，选择放弃，宝宝会原谅我们吗？ 我什么都不奢求，只望宝宝有一个健康的身体。 妈妈，要放弃这个不完整的身体了。 宝宝，希望你记着爸爸妈妈，等妈妈身体养好了，再给你一个健康的身体，你再来找妈妈好么？ 在报告出来的第十一日，住院引产。 前往医院的路上就如赶往刑场。 那一刻宝宝还是活的，而我，作为妈妈，选择亲手结束他的生命。 一针打在肚子上，我知道一切都要结束了。 18小时后开始阵痛，于当天晚上生下我第一个孩子。 我问助产士男生女生？她说男生。 我又问她可以看看吗？她说不要看了。说完把孩子装进一个塑料袋里。就在她放袋子里那2秒的时间，我看到了孩子小小的脑袋，好像有一些头发，身躯小小的小小的。就这么一眼，也是最后一眼。 我常常在想，这会不会是一场梦呢？ 我很想有一天跟先生说，你知道吗？我做了一个噩梦。很可怕，幸好是梦。 醒来，宝宝还健健康康在肚子里。 一个多月过去了，心情也逐渐平复。只是总觉得缺了点什么。 “一个是生孩子的痛，一个是骨肉分离的痛，我们都承受了” “那宝宝呢？” “他去了没有痛苦的天堂” 他会明白的。嗯，会的。希望。 |
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