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[小三警报]

感谢!出轨之恩(结局)

楼主: 播星人y3alya
3184273 楼主
谢谢亲的鼓励,爱你!
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   事情已经过去很久了,我还是忍不住记录下来。为了将来有一天不要忘记,不要重蹈覆辙,不要再被伤害!

   那段时间总感觉老公有些不对,沟通过3次,总被他嘲笑有些多疑。没有结果暗地里也觉得自己庸人多扰!事情转折点在6月底一个电话:那天老公在洗澡,他的电话响了,我习惯性帮他接了,对方居然挂掉了!我看了下来电显示,老公备注了客户的名字,但是号码显示是南京的(客户是苏州的)。有一种很不祥的预感。。。。。
    老公(不想这样称呼了,下面我就简称X吧)回来后,我将我的疑虑全盘托出。原谅我,我是一个坦诚的人!X沉默片刻后如实坦白,因为时间太旧了具体内容我记不起来。大致如下吧:他喜欢上一个女孩,可以说无法自控的喜欢!但是他会尽快处理自己的感情,回归家庭!这个结果惊天霹雳,万万出乎我的意料!大概说一下我和X的关系吧!我和X是通过校园网站认识的,我们是校友,但是我们是毕业后在认识,认识时他29岁,我26岁!他因为家庭原因耽误一直未婚,我因为一段长达5年的初恋耽误了。我们都是农村长大的孩子,骨子里的传统让我们从认识就奔着结婚的目的去的,我们没有耍流氓!我们经历了1年恋爱,事发时我们结婚1年半!X算不上是个英俊的男人,但是对人很体贴。当初因为这个我才义无反顾和他走在一起,没有房子,没有车子,连办酒席都是借来的。现在想来真是傻!那夜,我们都辗转难眠。从X那里大约了解那个女孩(下面我简称M吧)的情况:90后,没有男盆友,是X盆友办公室里文员.大致如此吧!那夜我一直在自我反省,究竟哪里错了?我们和公婆住在一起,相处的比较融洽。我不是个不讲道理的人。婚后我们借钱成立了一个小公司,他负责业务以及技术,因为备孕我没有上班在公司里帮忙做一些账面以及对接的事情。一切那么自然,一切却来的突然!突然之间难以接受!                   
     一切来得太突然,我没有想好怎么处理。接下来的一段时间里,他依然忙他的,每天都有回来,比以前早一些!我们之间却很少沟通,我也没有过问他们之间进展如何?大约我内心更倾向与离婚吧!这段时间里我回了趟娘家(娘家在外地),在回家的路上狠狠哭一场。其实我还是没有主意。思索良久,我决定去见见M.就算是离婚我也知道这个小三长什么样吧!换句话说,总要知此知彼吧!我有M的电话和QQ,约见面的过程很顺利。看来她肯定知道X是已婚状态了!其实今天看来这是个错误的决定,没有必要和一个价值观不同的人见面,我们本来就是两个世界的人!见面的地点在M家附近的肯德基,她比我早到一会,丝毫没有内疚和胆怯!M 比我想象中漂亮,清瘦,长发,长裙,活脱脱的美女!其实我在看到她那一瞬间突然意识到我的错误。之前说过因为备孕我待业在家,我突然闲下来体重飙升到120,因为要偿还家里的债务,我很久没有没有添置新衣服了!我忘记我的老公也只是饮食男女,也只是凡夫俗子,他也喜欢一切美好的事物,包括美女!时间太久了,具体谈话内容我记不得了。我记录一些重要部分吧!不出所料,她知道X是已婚状态,但是她愿意接受,因为离异的男人更珍惜婚姻!呵呵呵,现在想来很可笑!好吧,我记得她的一句话,终生难忘!她说:我不会逼他离婚,我想他会离婚,我不会给他压力,但是他会对我负责!这句话冒出来的时候,我莫名的火大,我有种泼她的冲动,握杯子的由于用力过度而生痛。但是我暗自告诫自己,忍住,忍住!所以这次见面她完胜!我是个坦诚的人,见面结束后,我便主动电话告知X,当然还有那句话。此刻迷茫了很久的思绪突然清晰:就这样吧!离婚吧!我知道,按照X的想法和双方家庭的意愿,没有愿意我们这个结局,但是只有我主动出面了!
     我到家时婆婆正在睡午觉,婆婆是个明事理的人。她待我一直很好,她内心一直感恩于我能无条件的走进这个家庭。好吧,今天到这里,明天再继续吧。
    好了,我来了!谢谢大家的关注,事情千真万确。其实不是我文笔好,而是身有体会写起来比较真实而已!
  婆婆醒来后我把事情的大概以及我的打算如实告知她老人家,由于太压抑,太难受,我一边说一边哭,几乎泣不成声。婆婆一边骂一边陪我哭,良久,婆婆劝我一定要挺住,不能离婚,不能便宜他们。公公回来了,婆婆红着眼睛告诉了公公。公公怒不可揭,随即打电话个给X,令其马上回来。大约小时后X回来了,面对怒气冲天的公公和哭红了眼睛的婆婆,X表示要和我好好谈谈,一定会给我一个答案!其实整整半个月过去了,我们第一次促膝长谈。在这次长谈中我确定一件事,他是爱她的,很爱。从前我以为我嫁给了爱情,此刻看来,我错了。我只是嫁给他眼里还不错!在他们的激情中我们之间不是爱情,从来都不是!我恍恍惚惚的听着这一切,我都怀疑他被魔鬼附体了,或者失忆了!他对我的那些好,还在昨天,我手心里还有他握过的余热,此刻有人告诉我那是错觉!我的一腔热血终究错付了!我仰着头,强忍着眼泪,一字一顿地说:我成全你,离婚!或者这个决定出乎X的意料,他抱着头沉默许久:给我时间,我会解决好!其实我知道,离婚对我们是两败俱伤。我最信任的人,我托福终身的人,就这样狠狠的用现实给我一记耳光!经过这一折腾,公婆收起了户口本和结婚证,他们也电话告知我母亲,希望得到双方家长的协助挽救我们的婚姻!而我也在努力的自我调节中。可是事情总会出乎意料!
      周末,X说约了客户没有在家,晚上回来时带了一串葡萄。我对葡萄有偏爱,处于信任,我丝毫没有怀疑他白天的工作的可信性!事情的转机在第二天,周一我想往常一样打开QQ收发订单。突然我发现QQ的相册里有照片更新,这是一组外出游玩的照片,其中一个环节就是摘葡萄。照片里没有X,只有M.还有牵手照片。毋庸置疑,昨天他们去摘葡萄了!!!瞬间忍耐了许久的怒火和委屈,在这恶一张张照片的渲染下,全部爆发了。我告诫自己,不要哭,不要砸东西,平静的离婚,一定要!其实现在想来,这个qq是对外联络我们共用的。M故意上传照片,用这种方式告诉我,他们没有分开。她想激怒我,而我上当了!我没有只字片语,吧电脑停留在照片的画面,简单收拾了行李,给X发了一条短信,大概意思是让他看电脑,不用解释,准备离婚!我躲到闺蜜家去了!我与X结婚前在外地上班,已经小有成绩了。为了婚姻,我抛弃了以前所有的一切,包括盆友,南京我只有一个相识10年的闺蜜。突然的重击让我意识到自己的孤独!简单说一下闺蜜吧(我简称她为A吧)!A与我是两种不同的人,A的字典里没有将来,她的座右铭是:谁知道明天会如何?过好今天就好了!A的衣柜里永远是当下最流行的衣服,她永远不会让自己胖!事发前,我曾经被她因为穿着和身材批评很多次,以前总觉得我有可笑的真爱!我失败了!
    亲们,我回来了!
    接着介绍我的闺蜜:从前我们是两种人:我属于老实本分类,用一个褒义词是贤惠。闺蜜热衷于时尚,典型的白富美吧。前段时间热播的(我的前半生),她大概是我的唐晶吧!事实的确如此。期间她约了X谈判过,大意是:我们是共患难的人,不可辜负!X执意要接我回去,我没有回去。其实我当时很乱,我很想知道自己错在哪里?M我见过了,大约没有经历生活的琐碎,她的一切都是美好的。年轻,漂亮,温柔!我是不是应该是战争?我很乱。。。8年后今天我还能感受到当时的彷徨和无助。因为备孕我已经一年上班了,我的体重也在60KG停滞,本来就圆的脸型越发可爱了(原谅我的不漂亮)。闺蜜因为忙于工作不能时时刻刻陪伴我,我偏执的爱上了健身馆的自虐,因为内心被背叛挤满常常不觉得饿。也常常在黑夜里蒙头大哭,知道心会痛醒的感觉吗?知道生不如死吗?我当时能感觉到,很清晰!而事情没有就此结束或者变得美好,变本加厉的发展着,折磨着我!我走后婆婆因为气不过跑到小三的小区里大闹一场,其实那天他们没有见到小三,只是在小区里乱说一气。由于当时我躲在闺蜜家里对于这一切我并不知情,大约三天后X 来找我。他来的时候是下午,闺蜜没有下班。X站在客厅的冰箱边上,面部因为生气变得有些扭曲,我杵在那里,瞬间不知所以然。我大致还原下对话,X:你这几天都干了什么?我:我啥也没啊!我当时有些懵了,我除了闺蜜家就是健身房,我不知道他发问的目的?X:你是不是去了M的小区?你去干什么?你不要装可怜,你以为你是什么好人?。。。。后面的话我再也没有听进去了,我脑子一片空白。有人说生气时候说的话不好听,但是都是内心的实话。我想当时大概就是这样吧,我终于听到他的内心话了。我有些不可思议,我与X认识结婚三年多,托付终身的信任此时此刻抵挡不过一个相识不足3个月的陌生人。X 说的很激动,以至于把手机都用力摔碎。我呆呆看着几乎疯癫的X.没有辩解。我想此刻我解释也是徒劳,信任瓦解,多说无益!我打开了门,请走了X.我望着X 远走的背影,我很想知道这是什么样的爱让他如此失去理智。X过来臭骂我原因是:M知道有人是找过她,她凭空想象添油加醋的告诉X,认定那个人就是我!我看着一地手机的碎片,一地狼藉,我的人生!那时那刻,骄傲的心想的最多是离婚!真的离婚吧!我知道离婚这条路很难走,我的母亲及其看重面子问题,她曾经说过我敢离婚她敢自杀!她是个刚烈的人,我相信她做的出来!我也知道婆婆与妈妈一定统一战线,也许他们认为我只要坚持就有希望。天知道这条路多难走,天知道我该怎么办?其实这期间我求助过妈妈,我希望她能做好我的后盾,在我无助的时候指明一条路,哪怕只是一句:不要怕有我呢!然而没有!我的母亲希望我一直忍下去,无条件的忍下去!我现在经常想:如果我的孩子将来遇到同样问题,我一定支持她的决定,任何决定。因为那是我的孩子!那一刻我一直怀疑我是不是抱养的?至今也在怀疑。X走后我关了手机,迅速的搬出闺蜜的家。然而哪里是我家?为了解决目前棘手的生存问题,我找了一份工作,在酒店做前台。在与破碎的婚姻抗战的半年里,这是我最沉静的2个月。上班,下班,吃饭,喝酒烂醉如泥的那种!中间我参加了一个驴友徒步,签了生死状,去爬一段悬崖。当时我想死,真的!或者很多人说我没出息,此刻我再看来也是,但是当时真的难以释怀!我整夜整夜的哭,心痛到难以自持。只有喝了很多的酒,哭累了才可以入眠。这不是失恋,是失爱。你会对自己,对人生产生怀疑。那一刻我讨厌自己,极度讨厌,简直一无是处!也许我做什么都是错,此刻我是多余的。我甚至连呼吸都是错。这是我爱错的结局,我飞蛾扑火,结果烧了自己!那时候我特别希望自己能生病,病死的那种。活着很累!我用尽办法虐待自己,似乎只有这样才能缓解内心的痛。我在这个没人爱的人!这期间我租住了一间民房,我同学来看我,她杵在房间门店不动,良久转身去擦眼泪,她说:你为什么不对自己好点。我忍着眼泪告诉她:我想死,真的。活下去太累了!这个中间我吃过药,记不清名字的药,后半夜我疯狂的呕吐,至今我的胃一直不好!我真的看不到希望,那时候我希望有个拥抱,有个人给我肩膀,有人告诉我未来会如何。然而。。。。。其实那些打不倒你的困难,最终强大了你!这个期间我会偶尔打开手机看看短信,偶尔给妹妹和闺蜜报个平安。太阳会升起,想看我哭的人还在偷笑,而我必须强大!2个月后我决定离婚,起诉离婚!我知道起诉一般第一次不会判离婚,半年后还要再起诉才可以。半年,太久了,我等不起!我通过一位警察盆友得到了一份X和M开房记录,这是我第一次知道他们什么时候发生了关系。其实我内心很感谢这位警察盆友,这份开房记录迟了足足两个月才到我手里,好在那时我内心已经平静了!给我这份开房记录时他说:都不是什么好东西,陈全他们吧!我想大概他了解了什么不方便透漏的内容吧!他们在一起的时间有点出乎我的意料,出乎意料的早!我是个80后,对于婚前同居,我已经司空见惯!但是对于早上见面晚上开房我还是不能苟同!我想我们之间还是不同的,我没有那么思想奔放!合影,旅游机票(有点打脸,为了省钱我门没有出去玩过),通话记录,开房记录!女人有时候可以当福尔摩斯,这些资料我几乎没有费力气!我还是无法接受对薄公堂的事实,我给他打了电话希望面谈!我客气而又委婉,X有点受宠若惊!X过来的时候我站在宿舍楼下,疯狂的自虐让我足足瘦了20斤,我再也不敢素面朝天,再也不会以为节约的传统美德让我可以获得真爱了!我再也没有勇气让自己胖的肆无忌惮了!终于我做了一个不是我的我,却是为了和他说再见!我把所有的资料摊在面前,我们之间没有退路。或者我帮他做了决定,其实我想他夹在中间一定很难受!我想我们之间只有成为陌生人才能意识到对或者错,好或者坏!我也想体验下疯狂的人生,我总不能背叛道德去婚外恋。我想自由,自由的飞翔!我是这样想的,也是这样说的!最终X妥协,他回去偷来了户口本。终于我们离婚了。也许这是X所期盼的!离婚的本子不是绿色的,是紫红色。我拿到后才知道,10月份的太阳依然火辣,依然穿透人心!
    我们离婚是瞒着双方家人的,我们约定一直瞒到春节后!我的决定让闺蜜很意外,她说我爱的太深了,一直以为我不会走这条路!处于愧疚,X说会给我一笔补偿!我笑笑没说话,我想:我当初嫁给你是因为你人,不是因为你钱。你现在人都走了,钱也不重要了!我决定辞职旅游,漫无目的,最后消失在这个世界。是的,我当时就这么想的,我觉得我很多余!人生走的每一步路都算数,都不是白走的!或许上苍的补偿,就这样我遇到我现在的先生。我们相遇是在飞机上,他特意调了位子坐在我旁边!有意无意的和我搭讪,我也不经意的回答!他后来不止一次的说过第一眼看到人群里的我:高高瘦瘦的站在人群里,灰色风衣,卡其色帽子,很落寞!是的当时的我很落寞!简单介绍下我先生:福建人,在南京做生意后定居,认识我之前和前女友分手一年,分手原因和我大相径同。他没有X高,也没有X白净。却因为爱笑让人格外舒心!他总是说女人大多爱财,我让他很意外!认识他后我没有马上意识到爱情来了,我蠢到觉得自己和垃圾没区别,怎么会有人爱?他注意到我还没有取下来的无名指的戒指问我:你知道戴在这里的意思吗?我如实坦白:离婚不足2个月,因为外遇!这个回答让他很意外,这样的人生我也意外!其实我很感激先生的出现,那段难熬的时光因为他的陪伴让我走了出来,他给了我很多鼓励,他陪我烛光晚餐,跳贴面舞蹈,健身,爬山,上课!闺蜜说我苦尽甘来了,我觉的人生变数太多了!我们相处不足一年就结婚了,我说我希望他如果有一天喜欢别人了,请及时告诉我!我不想做傻子!他笑着握住我的手!他注重事业,经常满世界出差,我经过4年的努力也小有成就,先生对我一如婚前体贴,为了让安心家里置办所有得物业或者车辆基本都是我的名字,而我对他却没有飞蛾扑火的勇敢!我对X食言了,我没有等到春节就恋爱了!后来我见过X两次,一次是去迁户口(结婚时把户口迁在他家了)。那天,他父母坐在坐在餐桌旁边,母亲哭红了眼睛。父母说了很多很多话大意是:他们觉得很对不起我,我受委屈了!如果X回头了,希望我能原谅他。这个家永远欢迎我!(他们不知道我当时恋爱了)。我望着客厅的婚纱照片,百感交集,人生怎么会这样?出门时X送我,他大概哭过眼睛很红,他问我:你当时为什么你不解释?我笑笑回答:当时我解释有用吗?你恨不得我马上消失!X哑然。。。。还有一次是我结婚前X透过我闺蜜约我,他是为了兑现诺言给我部分补偿。我谢绝了,那句憋了很久的话终于说了出来:我当时看重是你的人,不是钱;人都变了,钱的意义不重要了!我知道他要结婚买房子(他没有房子),一定比我缺钱,我的人生有了教训足矣!临走我说:希望什么做好陌生人,见死不救的那种。没有再见,因为再也不见!我看着他把头埋的很深,我没有同情,我想我哭的时候,他估计在笑吧!后来我在书店遇到了她的一个姐姐,她姐姐说:没想到你陪他共患难的结局是这样的.M要的大房子X给不了,已经分手了!其实中间我大概调查了M,她不适合X,生活的新鲜感最终让X失去理智,走了一条比较难的路!我想真爱没有任何有附加条件,但是太卑微了,容易被遗忘。有了附件条件的爱不那么纯粹,但是却会被珍惜!
    现在我有了一个活泼可爱的女儿,工作常常忙到四脚朝天。但是自强,独立让给我勇敢。闺蜜不止一次的说现在的应该感谢X.他给了一个全新的我:勇敢,独立,坚强,理智多了一份爱自己!而我却很怀念那个朦朦胧胧,心思坦诚,盲目自信的我!我和现在的先生生活的很平静,相敬如宾。我和母亲关系有所缓解了,只是我知道我未来有任何困难只能靠我自己,她终究没有想象中爱我!我不知道我的现在的先生将来会不会出轨,我已经在时刻做准备!我依然会在午夜梦回时惊醒,我依然没有勇气让自己体重突破120(我身高165),我再也不会无条件相信一个人,爱一个人!我在慢慢强大,我知道我昔日眼泪浇灌了我的成长!我希望所有的人都保持初心,有所戒心!
感谢很多朋友的关注,这是发生在我身上的真人真事!没有抄袭或者借鉴别人!我写下来的目的是怕自己好了伤疤忘了痛!希望自己谨记!
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天使宝宝 | 备孕中 | | 来自疯狂造人
感觉生活有时候又残酷又搞笑,为了小三要死要活的离了,然后跟小三又分手,不懂男人的脑回路
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六级宝宝 | 产后(大宝)恢复期 | | 来自疯狂造人
生活不会亏欠好人,它总会在某一时刻眷顾。祝愿楼主一直幸福下去
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播星人y3alya (楼主)
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五级宝宝 | | 来自WAP
不姓王!不是同一人
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64
三级宝宝 | | 来自疯狂造人
感同身受!曾无条件地爱着我的老公,没想到有一天会如此伤害我
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65
天使宝宝 | 产后(大宝)恢复期 | | 来自疯狂造人
回复 播星人y3alya
不姓王!不是同一人
?????什么??
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66
二级宝宝 | | 来自疯狂造人
有点心疼你,你很坚强?加油
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67
十一级宝宝 | 产后(大宝)恢复期 | | 来自疯狂造人
其实我很欣赏楼主的性格,我跟他说有一天你不爱我了,只要坦白告诉我,我一定不会纠缠,对我来说没有爱的婚姻要了是打自己的脸。我更不愿意在不被爱的婚姻里受委屈,苦了自己也苦了他。
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68
十二级宝宝 | 备孕达人(大宝) | | 来自疯狂造人
愿你余生一直被温柔以待,婚内出轨的男人是魔鬼。我爸就出轨过,六亲不认,后来我妈生病了,治了十几年了也没治好。我把小三往死里打了一顿,就是要报仇,把小三打进医院了。她在医院期间,没有人去看她,天天都有人去指着她骂。医院的护士都知道她为什么被打了。每次看到这种故事我就想再过去打一顿小三才解恨。如果我老公出轨,我要悄悄把对方打个半死不活再离婚,不让我好过也不让她好过。
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八级宝宝 | | 来自疯狂造人
我在这个没人爱的人!这期间我租住了一间民房,我同学来看她杵在门店不动,良久转身去擦眼泪,她说:你为什么不对自己好点。我忍着眼泪告诉她:我想死,真的。活下去太累了!~
第一人称抄错了,没改好~
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十二级宝宝 | 备孕达人(大宝) | | 来自疯狂造人
回复 SUKI19901210
这个男的喜欢她什么了,你们才结婚一年,他是颜值控吗?还是你们生活中没有激情了
遇到渣男就不需要理由解释了。
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七级宝宝 | 产后(大宝)恢复期 | | 来自疯狂造人
男人的还坏跟有钱没钱真的不是一回事 相反我身边好几个经济条件好的女孩子 找的家庭条件很一般的男孩子 男的出轨率反而很高 还有就是 女人一定要注重自身的保养和精神进步 这样也让自己赏心悦目
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十四级宝宝 | | 来自疯狂造人
看到你的经历想起了自己的过往。所不同的结局是,我们最终破镜重圆。也有了一个可爱的女儿,下个月儿子出生。
生活依然是柴米油盐。生活的重心早已转移到孩子们的身上。仿佛什么也没发生货。然而过往的伤痛牢牢地刻在心里从未消失。再也没有了从前的无条件信任。
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七级宝宝 | | 来自疯狂造人
现在出轨的人太多了。
很多都只是瞒的很好没被发现罢了。
渣男太多,又有渣女配合。
苍蝇爱臭肉。
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九级宝宝 | 备孕中 | | 来自疯狂造人
保持初心,有所戒心。说的好!
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