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82年的，今年都33了，14年3月份开始打算要个老二，结果开始这漫长的历程。15年1月份终于好孕了，很开心，全家都希望多个孩子，男孩女孩都好，就算给老大做个伴儿，多一份欢笑多一份乐趣。可惜，15年2月份胎停了，经历了黄体酮保胎以后的一个月还是胎停了 看着人家大着肚子，心都碎了，或许你理解不了，都生了一个的人，怎么对孩子如此渴望。其实我也不明白，我理解带孩子不是一件简单的事，老大就是自己带大的。我很喜欢小孩子，儿子现在慢慢长大，已经不是嘤嘤学语说娃娃了，已经不再步履蹒跚找妈妈了，可能是自私想找找感觉，亦可能是想再次被大家细心呵护，再次被大家羡慕、我都有强烈的愿望再生一个。 可惜天公不作美。现在已经过去三个月了，我努力的调整状态，希望能平静的对待周围的一切，微信。qq，太多熟悉的人，却有太多不能说的秘密。我不能告诉他们我伤心，难过，所以我只能把这份苦埋在心里，写在这里。老公人很好，踏实肯干，心无旁骛，但是对我关心很少；或许这样的话让他听了会伤心难过，可是对于男人有一种叫做：我认为我对你很好，我认为我很照顾你了的定律。什么都是他以为。曾经我也在婚姻的道路上彷徨过；却发现早已经没有了选择；除了继续，我真的不想去突破极限，寻找那些有可能的，没有可能的。 14年准备怀孕的时候是二胎政策刚刚放宽，小叔子俩个人说他么也要个老二，不过想等到猴年，因为他们小两口属马，寓意马上封侯，想博个好彩头。14年一年见婆婆每次电话都问我怀了没有，然后又劝我不着急，已经有个儿子了不怕。既然不怕，为何要问，就好像我不能生养一样。那一年疯了一样，测排卵，照B超，每月等双杠，每月来姨妈，痛苦流涕，所有不孕的问题都往自己身上揽，和老公的关系也很紧张。14年12月，妯娌来电话说可能自己怀孕了，不知道为何要告诉我这个嫂子，可能觉得我这么久都没有怀上，她却提前了怕我多想吧。还是要祝福她，年轻就是好，20生的第一胎，24说怀就怀上了，更何况还是一直在一家鞋厂上班，整天和胶水打交道。我也算幸运，宝宝也算对得起我，15年1月份就来了，双道杠，很漂亮。让我过了一个倍加呵护的春节。其实一开始怀上，就觉得不对劲，孕吐几乎没有，只有偶尔几次干呕。早早的穿上防辐射却没有到最后。就这样，出血，腹痛，胎停，流产，流水线一样的过程。 手术后预约的第一检查还没到，第一次姨妈就来了，颜色鲜红，四天左右，似乎一切都往好的方向发展，例假以后B超检查居然发现了一块子宫憩室，还有宫腔积血。09年10月份剖腹产，这么多年也偶尔这么多检查居然没有发现，医生说不建议再怀孕，晴天霹雳。吃优明思第二个周期，月经都是黑色的，更焦虑了，这样的我怎么备孕。5月份回婆婆家参加一个婚礼，七大姑八大姨的都问我为什么怀了不要了，天啊，哪里是我不要他，分明是宝宝不要我了，看着妯娌的肚子渐渐大了，好羡慕。五月份儿子做了一个手术，优明思吃了一周断了，本该月经的日子没有来，医生说是自己给自己调乱了，医生说有可能怀孕，说实话心里竟然有一丝窃喜，怀了多好啊，怀了多好啊。 好多人都怀孕了，同事有一个，路上也会看见很多。那天就连儿子看的动画片里，红太狼都怀孕了，我一直告诉自己淡定，也要坦然，即使不能生了，还有个儿子在呢。可是呢，自己真的能坚持下来么。第三次因为没有坚持吃优明思的原因，周期整整42天。于是求助于中医，每天自己熬中药，满屋子充斥着中药的味道。 今天，疯狂找人提示应该开始测排卵了，不紧张，却很迷茫，不知什么是头，不知能否坚持。不知道婚姻会向何方，太多的未知了，前方的路，要加油了。期待你下一次记录你的心情，希望那个时候是晴朗的，加油，大庆妈！ |
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