我也是早孕反映特别剧烈的主，一天要吐十几次，几乎每次都出黄疸水，所幸只吐了3个月，前三个月瘦了10斤，现在快5个月了体重还是没有恢复到孕前，估计现在就刚好100斤的样子，子宫后位，胎盘后壁，不显怀。小家伙动得挺早，现在也比较有规律，每天饭点前后最活泼，呵呵。

备孕简述：
<br/>备孕起始时间：2012年8月。7月单位体检，各项指标理想，都很正常，次月准备备孕。
<br/>9月生化。很难过。因为年纪这么大，结婚多年来一直没有产生过想要小孩的冲动，去年是真心产生了想有自己的孩子的感情，跟老公很同步。我们也积极准备，改变饮食作息心态和适度锻炼等等。没有第一时间就开始备孕。
<br/>直到年中公司组织体检，看了结果觉得很满意了，才肯备孕。
<br/>没想到这样年迈刚放开措施就怀孕了，很珍惜，很感恩小宝宝的到来。可惜才几天就失去它了。
<br/>
<br/>老公远走西藏，这也是他多年以来的夙愿，本来怀孕了，他就准备放弃这件事，专心为我和宝宝重新规划生活。这次对他也是个打击，一度我们都没信心了。我还是硬逼着他踏上了旅途。我一个人只身去了安徽九华山。
<br/>
<br/>我也不知道为什么，哭过之后清醒过来，第一个念头就是为失去的宝宝读诵《地藏经》，虽然母子缘份这样短暂，但都是骨肉之缘，借我学佛的机缘，一定要好好地送它，送它往生到善处，不要再这么轻易失去人身了。
<br/>
<br/>安徽九华山是地藏菩萨的道场，我从来对赴各种道场不是很热衷，说实话，在经历这次事情之前，我对修行也不是很热衷，总觉得心里向佛就行了。多学学佛法的道理，纠正心念和为人处事就够了，对修行并不很重视。
<br/>
<br/>这次事情回头来看，是促使我准备开始认真修行的一个契机。也许没能出生的这个宝宝正是来点化我不要浪费了这次人身的菩萨。对我有点化的缘份，但并没有终生相伴的缘份。好吧，那我随缘……
<br/>
<br/>去九华山向地藏王菩萨忏悔和倾诉的愿望十分强烈，我有生以来从没有这样迫切地渴望亲近佛菩萨过。但是业障福浅，平时不念佛不修行，与佛菩萨无法感应道交，再遭遇人生从那么幸福，几天之内迅速跌落到谷底的打击，从小娇生惯养没吃过苦，没受过罪的独生女，要独立面对失去孩子的痛苦，真的很难过得去。因为这个孩子是我真的开始动心想拥有的，它就来了，再这么失去，真的受不了，我也担心是不是业障太大了，年纪也太大了，后面还能不能再顺利拥有自己的孩子……胡思乱想让我平静不下来。好像只有亲近佛菩萨才能告诉我我的人生到底要怎么去看待和处置。
<br/>
<br/>我只身去了九华山，这个过程也发过贴子，不再详细记录。
<br/>
<br/>9月从九华山回来，心情突然就平复下来了。虽然偶尔想起它，还会特别留恋。但这份淡淡的不舍化为了诵经修行的动力。这世间，没有什么礼物能比在佛门中为孩子种下福田和功德更有力量的事情了。我发愿为它诵49遍《地藏经》，为它超拔，祈请南无大慈大悲地藏王菩萨慈悲作主，超拔它往生极乐世界，作菩萨去，不要再堕落进六道轮回，即使得到人身，没有不幸沦为畜生、鬼道和地狱的众生，也没什么幸福喜乐值得高兴的。
<br/>
<br/>还没有完成这个数量，大概读了27、8部的时候，现在的孩子在不经意之间就来了。
<br/>
<br/>宝宝，你有多勇敢，你有多坚定，才来做我的孩子？妈妈曾经因为年轻无知堕过胎，这样的人，本不配拥有纯洁的宝宝。可是宝宝勇敢地选择了我和爸爸，勇敢地到来成为我们的孩子……所以，你的到来，妈妈只有感恩、感恩、感恩！
<br/>
<br/>但是，以前跟老公放弃过孩子，身体可能受损了，加之年纪已经超大，前次生化对我就是一个警示！我自己没有太大的信心，但是保住孩子的愿望却比什么时候都强烈。

jenstina 发表于 2014-06-25 11:07
<br/>...

美妈，2张对比强烈的照片没有看到哦！我现在就是处于憔悴的早孕期，浮肿，好难看

为你鼓掌，你真是个善良的好妈妈，一切都会越来越好，宝宝很坚强的，相信宝宝

echo13 发表于 2014-6-25 11:45
<br/>美妈，2张对比强烈的照片没有看到哦！我现在就是处于憔悴的早孕期，浮肿，好难看 ...

<br/><br/>都会过去的，很多人三个月就好了。像我这样拖到五个月的不很多。要有信心！

ty盘丝x妖 发表于 2014-6-25 12:04
<br/>为你鼓掌，你真是个善良的好妈妈，一切都会越来越好，宝宝很坚强的，相信宝宝 ...

<br/><br/>谢谢，也祝福你一切都好！

谢谢你发的这些帖子，很有触动！很了不起！

继续吧
<br/>【早孕反应】
<br/>早孕反应四个字并不能完全概括孕早期发生的一系列情况。因为我也发过贴，也不详细讲了。
<br/>反应部分：
<br/>对食物的抵触，不能进食，但会正常饿。闻到食物的味道就天旋地转，恶心不已。闻电饭锅煮米饭的味道恶心得快要死掉了，一直持续到四个多月才渐渐能强忍住，但还是恶心难过。
<br/>对食物作法的挑剔。不能动荤腥，就是包括一切肉类、水产、血肉骨皮内脏等等，凡是来自有生命的东西，我一律不能接近。连去市场超市都要绕着走，不然当场要吐。更不要说做菜吃。素菜也不是都能吃，一段时间内只能吃一两种。比如我依稀还有印象的，能吃土豆，不能吃土豆片，一定要炖土豆块。因为土豆片口感比炖土豆块偏脆……呃！不能吃油菜，甚至不能听到这两个字。不说不能吃的了吧，就说能吃的吧。吃了几天土豆后，土豆也吃不了了。改吃平菇，吃了两天，第三天再吃平菇，就感觉到有股土腥的怪味道，恶心透顶……大概都是这个情形。什么东西，在别人嘴里的美味，到我嘴巴里就变成怪怪的味道，不像食物，不能下咽。
<br/>
<br/>我妈说，她当年患癌症做完化疗后，就是这样，正常的食物，到她那里味道都变了，千奇百怪。我爸说，那时期，我妈不能闻到“下雨天狗毛的味道”……我问了好多遍那是个什么味道，我妈也说不上来，就说那种味道在她的印象里很深，很恐惧。人体内有异常了，感官也会变异，谁也不知道会变成什么样子。
<br/>
<br/>怀孕之前我不知道怀个孕会让我变成这个样子。前四个多月我是一路纯素过来的。即使这一路纯素也天天坎坷不已，没有一顿饭是正常吃下的。都是强撑着，能不能下咽也强吃，吐了缓缓胃酸和烧心，过四十来分钟重吃……
<br/>
<br/>而且我烧心的情况很严重，多次吐鲜血、吐胆汁，吐到腿软身子软，全身骨头像化掉一样，撑不动我这百二十斤的份量。吐之前往往提前三四个小时就开始严重的烧心，胃里烧灼得恨不能掏出来塞到冰里。吐后一个小时左右重新再烧，就是因为吐空了，食道也伤了。不敢吃东西，只能喝小米粥的汤，有一粒东西经过食管就像刀片从上到下生生划下去一样，割开的疼……
<br/>
<br/>我自己都不忍心再回顾了。反应的事先说到这里吧。
<br/>
<br/>情况：
<br/>
<br/>孕五十天前，一切都特别美好，验尿时，宝宝的到来和存在被我发现了，宝爸也每天好开心。每天下班回来第一句话就会问我：今天怎么样，没有什么不舒服吧？我每天都愉快地回答：我们都挺好，爸爸也挺好吧。每天家里都很欢乐……
<br/>
<br/>我们以为不会有什么事发生，当然也想不出来怀孕应该会有什么事发生的。五十二天的时候宝爸要代表我回婆家那边过年。我是独女，北方人。宝爸是家里老小，是南方人。我应当说我有个好婆婆，我老公有个好岳母。我们从来没有为怎么安排过年红过脸，争执过。都是一年我跟他回婆家过，次年我独自回娘家过。南方人比我们北方人家庭传统观念重。我爸妈也充分尊重和理解老公，主动让他不要回北方过年。婆婆却为此十分过意不去，常常赶我和老公，让我们次年一起回东北过年……并且还邀请我爸妈也去南方过年。
<br/>
<br/>2012年春节，轮到我回娘家过年。我们并没有计划2013年肯定要小孩。就是上半年渐渐产生了亲子的愿望，2013年春节的时候已经有了。按计划我今年是应该去婆家过年了。但年纪大，月分小，怕胎气不稳 ，又是春运，中途太远总之，我们俩决定，我留在北京哪也不去。我爸妈来北京照顾我，今年我跟娘家过。因为我什么情况也没有，一切感觉都非常好，觉得还是要让他回家过年，露个面，以免我那80岁的婆婆再胡思乱想。我们结婚8年不着急要小孩，是因为一直没有产生这个感情和愿望 ，婆婆为此年年焦虑地催我们。尤其是我回娘家过年，婆婆虽然知道是计划之中的，但还是很担心我们没孩子，会不会感情不好了等等……去年我就没去婆家，今年该去再不露面，我怕婆婆多心难过，坚持让老公代表我回去。理由随便说一个什么都行。我俩希望过了孕三个月，胎气稳定了再向婆家公开这件事。但娘家无妨，这种事女方家里一早知道很正常。
<br/>
<br/>我们觉得我们够成熟、够周到了。他放心地去了机场，我开心地准备接我爸妈下车……
<br/>
<br/>没想到从老公上飞机那天晚饭开始，我就开始出现了轻微的早孕反应。吃东西开始觉得恶心了。没留意，以为是情绪兴奋造成的。接了爸妈，几天下来，发现食欲越来越有问题，开始“变态”了。状况迅速“恶化”到几乎很难吃东西，人几天就虚弱下来了。到最后只能躺在床上，因为不进食和折磨，下床都没力气了。没想到怀孕的反应是这样恐怖和难过。但我们没想到的事情还在后面。
<br/>
<br/>大出血：
<br/>
<br/>有天晚上晚饭前，去洗手间，隐约看到内裤上有淡粉红色的印记，不像血也不像分泌物，像混合物，又若隐若现。因为之前看过书，知道见到有红色就不太好，叫做先兆流产。但没经验，不知道这样淡的算不算。但是高龄初产没经验是我们最大的障碍和影响的方面，一点点异常都异常紧张。事实证明我紧张得对，真的不能粗条就算了。
<br/>
<br/>我赶紧喊我妈妈来，我妈来了，看了又看，心里也没底。她情我的时候没什么异常情况，虽然早孕反应也很难过，但没有危险的情况出现过，所以也没经验。
<br/>
<br/>我们互相看了看，我说我还是回床上躺着，在床上吃吧，要是有什么不好赶紧陪我去医院。哪里还吃得下！躺在床上心里开始乱，拿着手机不知道要不要告诉老公。如果只是这样就不要吓他了，他也是个没经验的，加之没有在现场，对轻重没有把握，我随便去说，他肯定以为好大的情况！不跟他说吧，如果真的有事，他会怨我不早说，他有什么想法和建议早有机会讲……
<br/>
<br/>胡思乱想之际，突然感觉下面热热的一股一股的……我惊叫起来，打开被子一看，傻眼了，像月经第二天一样，很多血，鲜红色的，还在不停地流。
<br/>
<br/>我马上腿软了，本来要哭，但不知道哪股力量让我顾不得哭，赶紧指挥爸妈配合我换擦，找好医保卡什么的，拿着念佛机当机立断去小区门口的医院挂急诊。
<br/>
<br/>那时候已经七八点钟了，只有值班的在，不知道是医生还是护士，在值班的桌子旁边（连诊室都没开），听了我说叙述问：谁让你见红就来的？我说没人告诉我，我看书上写的，可能影响到胎儿，要尽快来医院。对方说：这种情况只能B超看一下胎儿的情况，如果不好，也要明天来挂门诊做清宫。我心里很不舒服，我什么情况呀，没有人诊断也没什么结论，怎么谈到清宫上去了！对方接着说，出血成这样，保住的机会不大了。这个时候急诊也没有医生能做处理，不会危及大人的生命，没事的，等明天挂门诊，让医生给你开个B超，再看结果吧。让我先回去。
<br/>
<br/>我就这样乌龙地去了医院，又一无所获地回家了。这一夜，根本睡不着，从医院回来赶紧给老公报信儿。老公打电话过来时，声音也抖了。他也没听说过怀孕会怀着怀着出血，我们确实没经验，也孤陋寡闻不懂。后半夜血没有再流了。粗算了一下，这晚的血量比我一个月月经总量还多，势头还猛。但是没有腹痛，没有血块组织什么的。直觉告诉我，应该不用过于慌张，好像宝宝没事。
<br/>
<br/>第二天一早，我们早早就去医院又挂急诊。医生安排了B超，也开了黄体酮，验血什么的。长话短说，一周后才排到B超（北京的三甲医院，一般人等不起呀）。最后结论是胎儿胎心胎芽都有了，什么问题也没有，胎心很有力，很好。我子宫腔内有积液（血），量还很多。但胎囊没有下移……总之就是我情况不乐观，宝宝挺好的意思。
<br/>
<br/>这次有惊无险，告诉老公，他也松了一口气。经过这次后，我俩也好像意识到，决定让他回家的决定可能还是太乐观太幼稚了。但有我爸妈在，他也没什么不放心，就是特别惦记我们，想我们。想回来，却回不来，半张票都搞不到。
<br/>
<br/>我让他安心过年，不要走露了风声。我们怕万一宝宝有什么闪失，又早早地人尽皆知，对我们对老人都是个打击。我们先自己承受吧。
<br/>
<br/>这次出血事情刚过，好了两天。第三天同样的事情又出现了。这次不是先有粉红色，直接就像来月经一样汹涌。一个小时我换了三块夜用仍然搞得床单和裤子上全都是一大片一大片的，根本来不及。加之我很虚弱，真的是紧张透了。饭也没吃又是大晚上挂急诊，又被打发回来。两次我无计可施，除了念佛机不离身，净空老法师佛号声不断外，不知道还能怎么样。
<br/>
<br/>这次拍了照片给宝爸，心里真的没底了，告诉他，血超多。按书上说的，可能没什么希望了。宝爸也无奈地安慰我，让我坚强，别怕，不管发生什么事都有他在。这次要是再失去宝宝，以后再说，让我别想太多。我知道他心里有多难受。我们谁都没想到，仅几天前我们还那么幸福快乐。如今，我们都以为又要再一次失去孩子……
<br/>
<br/>当时我就在想：这就是我们班得堕胎的因果，有了，你不珍惜，你不想要。现在你想拥有想要了，但你要承担你自作自受的苦果。你没那么大的德性和福报，想要什么就要什么，想不要什么就不要什么。伤生害命没有不受天遣的，世人从不信因果，因果可曾放过谁？！我当时生出了强烈的忏悔的心情，为自己伤害亲骨肉的愚昧无知和残忍懊悔得无以复加。心里反复决定：无论以后发生什么，这一辈子要面对什么，我不会再放弃亲生骨肉，绝不再造这样的孽。生生世世都不愿意再造！一念忏悔诚动天，我相信第一宝宝是有它的福报能够顺利做人，在我家里出生。第二，有过能改，善莫大焉！放下屠刀立地成佛。一念恶，人就是披着人皮的活鬼。一念向善，就是暂时顶着人相的佛菩萨。念力既能送我们下地狱，也能送我们上天堂。既能成就事情，也能破坏事情。
<br/>
<br/>当天晚上血稍停，疲惫不堪的我小小睡了一阵。早上早早醒来想去洗手间，可刚挣扎着从床上下来，就感觉下面掉出一块什么东西，肉肉的，有点滑，但不湿，有点涩就粘在那里了。我已经连惊恐的力气也没有了。虚弱地扶着到洗手间，把那个东西擦下来——是一块有半张信用卡大小的暗红色团状东西，看不出来是纯血块还是组织。我用最大力气喊妈妈过来，妈妈看了，愣在那里十几秒没动没出声。然后强作镇定拿着牙签轻轻翻动查看了一下。鼓起勇气说：别怕，应该只是血块，不像组织。马上去医院吧。
<br/>
<br/>我们又挂了急诊，是以前给我做过LEEP刀手术的那位主任，她看了看我们包在塑料袋里的血块，想也没想就吩咐助手准备急诊的清宫手术。并把我的B超开了加急，让上午就马上做B超。
<br/>
<br/>这中间的过程不说了，B超的结果：胎儿发育很好，胎心强劲有力。宫腔内还有一定的积液，医生听说我流了很多血，说看情形，还可能再出血，作好心理准备。只要胎位没有下移，胎膜没有剥离，没有腹痛，应该不会有事。及时就医就行。
<br/>
<br/>清宫手术也不必做了。从前一晚各种血腥的照片和一早上大血块的照片陆续传去给老公，老公这一天就再也没打起精神过。婆婆问了他好几次，是不是病了，怎么从早上就这个样子……老公有苦难言。我知道他难，他心里不好受，但不能不硬着心肠实时让他了解整个过程。因为他是爸爸，他有仅也有责任全程了解我们的孩子的一切。
<br/>
<br/>当宝宝平安无事的消息传给他，他才重新开心起来。但他“成熟”多了，再也不敢盲目放心。整个过年期间一直在担心“第三次”见红可怎么办！度日如年。
<br/>
<br/>经历过这两次以后，我也坚强多了。其后反应越来越重，直到12周达到了高峰，并不像大多数人，12周左右已经进入尾声。老公过年回来以后，送我爸妈回了东北。爸妈走得十分不放心，但也没办法，我跟他们讲，无论什么事情，随缘。有缘的自会来，无缘的留不住。留一天，珍惜和珍重一天。你们也是，不要过于想这个事情。
<br/>
<br/>前三个月接下来的时间就是跟孕酮超低作斗争、跟吃饭的事情做斗争、跟胃部的折磨作斗争，跟吐血吐胆汁作斗争~罪受了个遍，人的心态也越来越坚定坚强。宝宝就是我最大的定心丸。每每在我挣扎得最艰难的时候，宝宝那里就会传来好消息……宝宝，你是妈妈的菩萨，福星，你是来帮助妈妈成长，让妈妈变得更强大的那个小贵人。
<br/>
<br/>

孕中期：
<br/>
<br/>五味杂陈，12周了，听说别人都结束了反应，我还在最痛苦地的征程上看不到前路。
<br/>
<br/>14周了，又一部分曾经反应的姐妹脱离苦海，我还前路茫然
<br/>
<br/>16周了，几乎没有听说谁还在有反应，我还是时轻时重，没有定数，也没有结束的曙光。
<br/>
<br/>我的反应有规律：早轻晚重。早上起来状态最轻松，随着清醒的时间推移，反应越来越明显，越来越难受。白天尚能勉强坚持上班，虽然吃东西成了最大的难题，因为外面的东西绝大多数吃不了，有调料，有点什么油啦异物就不能吃。我和老公也没时间做，况且做了到下一顿我也未必还能吃。就是很难，每天都很难。下午三点左右那个劲儿上来了，我就知道不出三四个小时就会吐，就会迎来最可怕的吐前吐后的两个小时。而且，往往吐就发生在该吃晚饭的时间。吃完后吐掉，七八点再补点小米汤之类的。然后就是胃烧灼一直持续到一点钟左右，不能睡，因为上半身边低一点都不行，胃酸会反流，异常痛苦。只有等生物钟过了胃肠活跃的时间，它们不那么敏感活跃了，我才敢一次试着躺低一点点，多次尝试后疲倦不堪地昏睡过去。
<br/>
<br/>我们同事一直还问我，怎么不见你有反应啊，没吐过啊。我是有口难言。一个是，白天也吐过，有次吃过午饭，半个小时左右，我正跟人讲事情，马上意识到不好，捂着口鼻子往洗手间去，又不敢大动作快跑。等跑到蹲位，还没来得及把手撤下来，中午吃的所有东西从口鼻子窜了出去，最远喷了一半多……手上脸上全是，狼狈透顶了。吐完人都虚脱恍惚了。这种吐不是简单地吐，是全身运动，每吐一下，从里面胃就会抽动，我全身会不由自主跟着抽一下，再往外吐……
<br/>
<br/>不细讲了，影响大家心情。总之我大多数吐发生在下班到后，上班偶尔几次提前了，我也特别注意，不想让人看到。因为对吐的剧烈程度也实在没有把握，怕吓到别人。更有很多次，我们刚回到小区，都等不及回家上楼，车门一开，我这边已经抑制不住，对着路边的沙土就吐。扶着树腰都直不起来，一口接一口，仿佛我已经没了自主，不听使唤一样。
<br/>
<br/>老公在一边不能看，一个是看了他也恶心，另外一个，天天如此，太惨了，他不忍心。他曾经说，早知道怀孕会让我这么痛苦，就不作这个决定了。每到这时我总不让他胡说，这个事不是为了顺从他的心意，我也想要这个宝宝，从这个宝宝来，我一直都非常幸福。再难过都从来没把宝宝跟这些痛苦联系到一起。我难受是我的事，不怪宝宝。
<br/>
<br/>21周的时候，我的反应渐渐进入尾声了。算起来已经出了五个月了。期间多次吐血的时候，我也精神快崩溃了。逼着老公打电话给婆婆，问问婆婆，有没有我这种情形，会不会一直这样下去，我快撑不住了。那时候真的是什么也顾不上了。老公起先不肯，说会让老人担心。我说我没别的意思，婆婆一生生养五个子女，会不会什么情况心里都有数，我想学一点经验，也给自己打打气。婆婆说，她不记得是生哪个孩子，一直吐到生，让我别怕，也让老公细心好好照顾我。实在不行别上班了，赶紧回她那里，她来照顾我。
<br/>
<br/>得知还有吐到生的情况，我心里顿时一片灰暗。要是随便小恶心两下，吐几口，不影响吃不影响喝，不影响精神、身体、不影响宝宝健康营养就算了。像我这样伤筋动骨地吐和烧什么的，如果直的持续整个孕期，我毁了，宝宝发育会不会也受影响啊！真心是绝望了。
<br/>
<br/>有两次边吃着几乎没有油也不让放盐的炒小白菜，悲凉地掉眼泪，耍小脾气，推开盘子冲老公喊：受不了了，我这过的什么日子，吃的连猪都不如。没油没盐，没营养，没滋味，还怪怪的味道，饭不像饭，菜不像菜。你们再辛苦，累了一天，回家还吃顿可口的，然后一边看护我一边打打游戏娱乐娱乐。我有什么！我有什么！我连正常的日子都没有，多少个月了！
<br/>
<br/>老公也好委屈，也没办法：是你吃不了重油有盐的，不敢放，你也不让放，什么都不放，我再厉害也做不出好吃的菜呀。我也不想你这么难受，可是我怎么做也解决不了这个问题呀！你难受几个月了，我也没有好过，一分钟都不敢放松和怠慢啊~虽然我们是这样讲，但都没有针对对方的情绪。发泄完了，我继续混着眼泪往下吃，老公在旁边心疼地看着……唉！
<br/>
<br/>还有一些细节，以前的贴子也讲过，这里懒得说了。总之那个时候，我是下定决心这一辈子只生这一次。无论如何不会再生第二次了，虽然我是独生子女，我身上还挂着一个指标可以用。老公也不强求，他说他也不想要了，太辛苦，我也太受罪了，我们就要这一个就够了。
<br/>
<br/>直到几个月之后，我一切都恢复正常了，状态好起来了，闲聊中我才得知，其实老公还是希望能再有一个孩子，但为了我，我怎么决定他都愿意。感恩这么好的老公，做菜很好吃，照顾我很周到仔细，我除了受自己罪，家里家外什么事都没操心费力过，连所有的家务都几乎没上手过。这期间我们经历了找房子搬家，老公的公司找新址搬家等等大大小小的事，都是老公一个人操持，我就是跟着，什么事都没做，连心都没操。老公太辛苦了！
<br/>
<br/>感恩这么好的老公，感恩爸爸妈妈对我们的支持和理解，感恩婆婆对我们的关心，感恩我的小宝宝健康乖巧……生活在你们当中，我真的太幸福了。我自己的苦难都是我自己生生世世的业力俨然，而在我最无助慌乱的时候，是你们全力保护着我平稳地度过来了。无法言喻的感恩！