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这些是宝贝的玉照，粑粑和麻麻爱你，你要继续加油！
其实有好多话想要说，可一提起笔又不知从何说起。我一直以为自己是23岁，很奇怪的是不知道时光流逝之快，只想让自己停留在这花样的年华，仍然记得当年刚毕业参加工作时的稚气。 现如今，我已为人母，那种蜕变让我成长了许多。 回头看看这一路所发生的一切似乎冥冥之中天注定，命中注定我爱你。命中注定我的孕育过程不同寻常，说到这里我内心愧疚，看着身边好友足月的宝宝,我心里有种说不出的滋味，不是嫉妒，不是羡慕，是一种深深的自责，我有时候会恨自己为什么我没有当好这个妈妈保护好宝宝，让她提早近两个月就来到这个世界上，让她这么早的来到我的身边吃尽了苦头,那么弱小的身躯还需要每天打针吃药,做妈妈的心情无法表达,当早产儿妈妈的心情更是难过和担心,现在宝贝出生到现在已经整两个月了,宝宝还是很争气的,努力的追赶那些足月宝宝,从身高到体重都有所增加,我内心稍许有了些安慰,看着她稚嫩的脸庞我也忘记了起初那种心力交瘁的滋味,沉浸在照顾孩子的痛苦和幸福之中,这60多天当中我体会到了当妈妈真的不容易,不是虚化,是实际,是现实,是事实,这60多天我经历了太多太多. 由于是提早见红我很害怕.早上还是镇定的给我的妈妈打了电话,一起来到了医院看了急症门诊,大夫说让我住院,我当时还没有任何感觉,兜兜转转的医院也不好住上午看了门诊,下午我住进了医院,开始了我的保胎生活,一开始很有信心当初看隔壁床的病友在床上了躺了1个多月没下地保胎效果很好我也没当回事,心想我顶多住一个星期就会出院我可比她情况好多了,当时还窃喜我终于可以休息休息了,那一阵工作好累!一直要强不愿意请假,这次可以好好休息了.没成想事态的发展和预期差的太大,保胎3天还是第4天我就开始肚子有些镇痛了,当时还不知道那是镇痛,到了凌晨我竟然破水了??我还很傻很天真,以为没有什么,但是结果让我没法接受,大夫说只要破水就必须要生了,拖不了几天了,最多两天,就在那天凌晨我被推进了待产室一呆就是3天,期间吃喝拉撒睡都必须在床上,我长这么大没有吃过这样的苦,心想为了孩子就是我的信念.我唯一能做的就是配合医生了.医生的建议就是让我顺产,因为孩子小好生,最重要的是顺产对宝宝的各方面健康情况最有利.从那时起我就坚定信念我一定要自己生为了我的宝宝!! 到了2013年的4月25日我终身难忘,由于宝贝不足月,必须打催生针催产,因为破水之后如果不让宝宝出来,羊水会感染会让宝宝情况更糟,我从开始打针早上9点开始镇痛一直痛到晚上的8点多还是骨缝开的不理想,只开了两指,话说开骨缝真的好疼好疼啊。。以前听别人诉说生孩子怎么样怎么样的疼，当时没有感觉也虎视眈眈，现在终于体会到真的好疼啊，疼的我都快虚脱了，期间主任医师还来看过我她的眼神给了我些力量,她说让我放轻松给我打点镇定剂让我先休息一下应该马上就要生了而且孩子希望很大,我那时就对她说:"大夫, 我就想今天生!"不知哪来的勇气我鼓足了劲咬紧了牙关,在待产室从来没有要求医生给我打止痛针和要求破腹,其实那时候我就幻想和憧憬和老公一起带着宝宝出去玩的场景,让我硬撑了下来,到了晚上9点多我竟然骨缝开到5指了.马上就可以进产房了,那种心情真是觉得终于熬到最后一关了,终于可以见到宝宝了,期间我的老公和爸爸妈妈\公公婆婆也很辛苦,从我住院到生,他们都太累了.特别是我的老公，其实足月的宝宝还好，我的老公也承受了很多压力，在待产房里那几天我们没法见面其实我也感觉到了他的心情，他还总是安慰我说出了问题肯定先保大人，孩子永远是第二位，我们还年轻还可以再要，在这里我也特别想感谢他不会像很多丈夫只顾担心孩子不顾大人。到了晚上9点41分，在我和全家人的努力下，我的宝贝闺女出世了，清晰的听到了她的第一声啼哭！我顾不上自己的疼痛眼睛跟随着她，看到她的小小的身体，我当妈妈了！我想告诉全天下的人我终于成功了我当妈妈了！
最后请问同是早产宝宝的妈妈们 宝宝什么时候才能认出自己的妈妈？手放到她的 眼前晃她会有反应会眨眼？
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