我也不知道自己是怎么走出B超室怎么走出医院的，我出门后给老公拨通了电话，老公后来说那是他长这么大接到的最可怕的电话，他很快就来接我了，然后说：我不相信，我们去更好的医院再检查一下吧。我们又跑了两家医院预约好第二天的B超后就回家了，从知道这个消息到第二天再检查我的眼泪没有停止过，宝宝平常很顽皮一到下午就动的厉害，那天知道妈妈心情不好，也可能知道自己将面临灾难，动的很少。老公心里也很难过，但他觉得也有可能是误诊，孩子那么小又在肚子里也可能是没看清楚。第二天我们一早就出发了，再一次躺到B超床上，还没等医生说，我眼泪就又下来了，我已经预感宝宝是凶多吉少了，我只想弄清楚唇裂严重程度是多少，给我做选择多一些参考，但医生很无奈的说：很严重，宝宝不张嘴她不能百分百的确定，但从骨头上判断属于最严重的一种。听了这话我就知道我的孩子留不住了，也许老公始终抱有一丝希望，听到这份诊断结果他的希望也破灭了，回到家我们抱头痛苦了一场。此时孩子也许也知道自己的命运了，这两天都不怎么动，我摸他他也没反应了。为了保险，我们又去了更高一级的医院检查，这次躺在B超床上，我的心情已经平静了很多，医院大夫很负责，召集了专家给我做会诊，最后还是一样的结果，有一位大夫看我哭的可怜说：姑娘你还小，孩子有这么严重的问题建议你别要了，生个健康的多好。我很感谢他，是啊，哪个母亲愿意给自己孩子的去留做选择，无论选择什么对我来说都是痛苦，7个月的母子情分让我怎么舍得放弃他？可生出来他从小就面临各种手术的折磨，还会受到旁人的歧视，我也不想这样。之后经过深思熟虑与家人给我的利弊分析，我住进了医院，等待引产手术。
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办了住院手续，麻木的接受着各种检查，医生说都没问题，今天可以回去洗漱一下，明天过来打针。一听到打针我的脑袋清醒了，我知道这一针下去我的孩子就没了，我真不知道自己哪里做错了，老天要这么对我，我身边那么多怀孕生小孩的都没事，偏偏我的孩子有问题，发生唇腭裂的概率仅为700分之1，偏偏这小概率就在我头上。另一方面我也为自己的大意悔恨不已，要孩子前我就很着急，要孩子那段时间我们俩状态都不好，装修房子跑的很累而且还生病，再一个孕早期妊娠反应严重，我什么都吃不下，经常吃些面皮、凉粉之类的垃圾食品，更重要的是孕6周左右因为工作忙，经常加班到哭，领导也不体谅后来忍无可忍大闹了一场请假回家休息了，现在才知道孩子6到8周就是面部发育的重要时期，是我的种种不理智行为和坏情绪害了我的孩子，我真心的后悔，整个孕期因为缺少照顾和自己挑食，我也没吃什么有营养的东西，今晚我要好好吃一顿送我孩子上路。又是一个不眠夜，这是我和孩子在一起的最后一个晚上，我整夜都摸着肚子从心里对他说：孩子你走好，是妈妈对不住你，你要原谅妈妈就早些健康的回来...第二天一根长长的针将一种液体从我的肚子打入子宫，我知道一切都没了，我大半年来的辛勤孕育已化为泡影了。从产房出来看到一个个大着肚子的准妈妈，我是多么的羡慕，他们即使被阵痛折磨心也是暖的是幸福的
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回到病房，等待阵痛的到来，看到来来往往都是大着肚子走来走去待产的、在分娩室外焦急等待的老人还有刚抱出来的哭闹的新生儿，当我在新生儿洗澡间驻足观看时，一位阿姨认出了我：嗨，陪我女儿产检时我见过你，你这是要生了吗？肚子不大啊。我勉强的笑笑，其实没什么，没有人对我是恶意的，但我自己总觉得和这个环境格格不入。护士隔两个小时就来给我听胎心，直到打针后第二天中午孩子的心跳还蓬勃有力的，护士看完都嘟囔：这娃太顽强了，心跳还正常的了，听到这话我的心是刺痛的，他是在做挣扎吗？是求妈妈不要放弃他吗？我不敢想。下午三点我开始规律的阵痛了，我听说阵痛就和痛经一样，这个时候我就像来痛经了肚子不舒服胀胀的痛，我走到分娩室问护士我什么时候能生？护士说你能自己走进来说明还早着了，回去等着吧。我也奇怪生孩子哪会像来次痛经那么简单，到晚上九点左右我已经开始强烈的难受了，感觉站不住了，而且吃点东西就会全吐掉，我找产房大夫你给我查查宫口开了没？可能这里面全都是待产的，只有我是引产的，大夫检查了一下说：小肚子，你赶紧回去睡觉吧，你这还早着呢明天了。我晕了，都疼成这样了还早着呢？12点大夫说给我打一针调节宫缩的，让我在产房睡，打完针就和打麻药一样，我很快就睡着了，期间老公给我打电话，来产房看我，我都一无所知了，我是被一阵阵剧烈的疼痛惊醒的，给老公打电话刚要说话就想吐，吐完勉强的说了两个字：你来。我请求大夫给我检查一下吧，她检查完不耐烦的说刚开了一指，还早呢，此时已凌晨3点，我的天啊，生孩子果然是鬼门关里走一遭啊，可我没想到更受罪的还在后头。老公来了，当我疼时就使劲的抓着他，他不断的给我揉腰，阵痛间隔的时间我很快就睡着了，后来间隔越来越短，我疼的都直叫唤，终于熬到早上了，6点多护士交班给我做检查，说挺好开两指了，上产床去吧，这时我的恶梦开始了，冰冷的产床我不知道怎么躺能好受些，我就蜷在那里身体疼的直发抖，就和毒瘾发作一样，这时我恨不得跳下床一头撞死算了。旁边躺着一个产妇看到我估计很害怕饭也吃不下，来了个胎心监护的护士，只听到外面大夫喊她俩都是死胎，别听了。我听到这话睁眼看了看旁边的，她肚子很大了，九个月胎死腹中，估计比我更难受吧。这时候我翻了个身感觉不由自主的想往下发力，很想使劲往下蹬，我估计要生了，马上叫大夫大夫给我脱好衣服后，刚要检查我羊水破了，喷了一地，顿时感觉好舒服，随后孩子也被冲出来一半了，再一次阵痛来临我稍一使劲，孩子就出来了，我只看到一个暗红色的东西从我肚子里取出，那是我的孩子，大夫问我看不看：我摇头了我没勇气看，我怕我忘不了。随后是清宫，大夫说你忍着点，别哭不然会大出血，比起之前的死去活来，这都不算什么了，我心已经随孩子一起死了。
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4月30日早7点15分，在经历了27个小时阵痛与磨难后，我的孩子走了，清完宫护士推我出来，在等待老公接我的同时，我看到对面产房一位妈妈也刚刚生完孩子，护士包好孩子后抱到她身边让她看，她疲惫的脸上满是笑容，我什么时候才能像她那样，我身体痛过心却更痛。再一次回到病房，旁边床剖腹产的也回来了，生了公主。我感叹医院太不人性了，怎么让引产和生产的一个病房，一头是全家围着孩子和大人团团转，一会尿了、一会拉了、一会笑了、一会哭了；一头是我和家人默默的遗憾。医院叫我家属处理孩子了，婆婆去看了孩子一眼，和他说了几句告别的话，然后就痛哭流涕，拽着老公没让他看，怕他心里留下阴影，看完后太平间的老大爷就提着装孩子的袋子走了，老公就看到他提着的袋子里的弯弯的背景，那是他的孩子，他说那个背景总出现在脑子里，怎么也忘不了。后来我出院就回了妈妈家，引后第四天开始胸涨，这也不亚于阵痛的疼，可我真的麻木了。现在已经过去近40天了，我的身体也渐渐好起来了。终于能平静的把这一切写出来，我不想忘了这一切，即使我将来能有宝宝，我也不会忘了我的第一个孩子。
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看完忍不住流泪，一定要坚强啊

25周的心肝宝贝儿子在2天前也离开了我 我想他 想他 还是想他 永远也不会忘记6月4日这一天

天使宝宝回来 发表于 2013-6-6 17:09
<br/>25周的心肝宝贝儿子在2天前也离开了我 我想他 想他 还是想他 永远也不会忘记6月4日这一天  ...

<br/><br/>你还在月子里，努力克制下吧，老天不会那么不公的，让我们经受了那么多肯定会给我们一个健康的宝宝，加油！

好痛心，好难过！上个月在我肚子里两个月的宝宝离开我，我都难受的要命！你们，更痛苦啊！观音菩萨恩赐我们健康足月的好宝宝吧！

你还有勇气写下来，我都没有勇气，因为我引产时大出血、感染性休克医院都下了病危通知书了。我看你的经历也是泪流满面啊，虽然我已过去半年了。