眼睛都哭肿了. 昨天晚上最后一个四维彩超医生说好象肠子上有的问题, 看不清楚, 让今天早上去复查.然后眼泪突然掉下来, 一晚上辗转反侧没有睡着.

一大早去检查, 说右肾前下方腹腔内囊性占位, 疑似肠重复畸形, 让再到省妇幼医院确诊.结果排到却说没号了, 要下周一再挂号.

要命了.宝宝已经在肚子里呆了6个月,四维动态图活泼可爱,活生生一小人在肚子里踢腾.全家人都盼星星盼月亮等待他的降临.现在却来个肠畸形.宝宝爸爸一直不喜欢小孩, 别人家的小孩碰都不碰, 自从有了宝宝, 三个月起就天天晚上给宝宝背诗,唱歌.爱的不行. 今天地铁上还破天荒逗弄旁边别人家宝宝.

我不知道该怎么办了,老公虽然一直劝说没事, 肠子问题不是大问题, 但是医生却说早发现还好些,暗含意思不是早点停止妊娠吗?

好难过,宝宝, 笑笑, 妈妈对不起你,让你一直以来没有好的营养,以至于偏小将近一个月. 妈妈对不起你, 妈妈脾气暴躁, 经常发火, 以至于你经常怕的接连几天不爱动,妈妈对不起你,妈妈一直说喜欢女儿, 不喜欢儿子. 其实在妈妈知道你是儿子以后已经开始接受你,喜欢你.

要煎熬的周末，我该怎么过？即将面临的结果， 我该怎么面对？ 如果真的宝宝有问题的话， 我宁愿割舍掉身上的肉，不要怪妈妈狠心，我不想让你一出生就面对那么痛苦的折磨， 而折磨过后又是无望的未知。 我清晰记得前年妈妈得了癌症， 我一意孤行花尽自己所有的钱去给晚期的妈妈做手术，手术前妈妈还是能进食，能走路，能说话，手术后妈妈却一直待在床上痛苦的呻吟， 临走前还插着几个管子。就为求自己的良心心安，就为妈妈强烈的求生心情。可是现在我却一辈子背负着妈妈的临走前的话： 我这辈子最恨的人就是你和你爸， 是你们非要让我做手术。 至此，我终于理解，不能因为一时的心软，舍不得，让别人被动的承受痛苦。如果宝宝一辈子的痛苦是因为我此时的不忍心， 可能我身上的罪孽又加一层。妈妈走后， 自己一直活在浑浑噩噩中， 不知道为谁而活， 活着做什么， 甚至觉得死了也许更好。 可是宝宝的到来让我又重新找到了活着的意义。孕后痛苦的反应，生不如死，可是我心中还时常充满希望，充满幸福。 特别是四个月后宝宝开始胎动，我越发感觉宝宝就是我生命的意义，他的每次胎动都让我兴奋不已。

可是如果， 如果， 如果宝宝真的不好了， 我不得不舍弃了，我的生活该怎么继续。以后我的或者的意义就该是什么？

宝宝， 求求你， 一定要好好的，不要吓妈妈，爸爸妈妈都很爱你，一定要好好的。

不知道我们母子情分还能持续多久，在这结果没有出来的日子里， 妈妈会给你供应所有好吃的， 带你看没有看过的风景，认真感受你每一次的胎动。 如果真的不得已，暂时离开妈妈， 请两年后再来找妈妈， 妈妈会加倍爱你。笑笑， 我可怜的笑笑。。。。。