我很抑郁,很难过,我一直想顺产的,我知道顺产很痛,但是我还是会坚持,但是我很不幸运,因为我连顺产的资格都没有。35周我的宝宝查出来是臀位,直到39周。当我知道是臀位的时候,我曾经勤快的每天练习
胸膝卧位,但是我失败了,产检医生说让我别练习了,怕胎位没有倒过来,脐带倒绕颈了。那个时候我没有失望,我还是一次次地查阅网络,看到有宝宝在预产期最后一周自己顺过来,我曾无数次希望这个奇迹能够发生在我身上,然而我又失败了。我又曾经想等到预产期等宝宝自己发动,然而听说臀位破水十分危险,很肯能失去宝宝,所以我只能提前剖掉。 接下来就是找熟人托关系,希望有个好主刀。那个时候我觉得自己就像一个生育的机器,待宰的羔羊,我乐意不乐意,愿意不愿意并不重要,没有人来安慰我,帮助我。在去医院住院的那天,我已经连续失眠3天了,很害怕,也很无奈,很孤单,更绝望。 在入院的那一天,要去做B超等检查,我还是期望宝宝能给我一个惊喜,突然转过来,但是直到手术把她剖出来的时候,她还是执着地臀位着。 做完手术,被搬回病房,大家的注意力都在宝宝身上,我只有躺在床上呻吟。动完手术的那个晚上,我一直认为妈妈会留下来照顾我,但是妈妈说她要回家去帮我煮萝卜汤通气,煮白粥。婆婆留下来陪我。深夜,我一个人躺在床上忍受疼痛,没有人理我,安慰我,陪伴我。婆婆的鼾声震天,月嫂一次次醒来喂宝宝奶粉,只留下失眠的我,在孤独地熬着每分钟。 第二天总算盼来了妈妈,我很希望她能守着我,但是妈妈更多的时间则是看着摇篮里的宝宝。 刚出院到家里,老公和妈妈吵架,把妈妈气跑了,不愿意来我家照顾我。老公也很少和我说话,倒是和婆婆很有的说头,我一个人忍着伤痛,很孤单。 月子里便秘了,不能看医生,妈妈从中医那边开了一点药给我,吃了药总算排便了,但是一停药就便秘,到最后连吃药都无法排便了,只能用开塞露,有时候,一天用了3支,每天最大的奢望就是到了晚上能够用上开塞露通一下自己的屁股眼。 痛苦地熬过了月子,搬到了妈妈家住,希望好好调理一下身体,去看肛肠科,医生说我得了药物依赖,让我停了7天奶,宝宝差点因为没吃奶也便秘了。 后来慢慢地便秘好了,我希望一切都好了,但是噩梦又开始了。我无缘无故肚子痛,是绞痛,感觉就像吃错了东西,想要去厕所拉肚子那样。从肛肠科,到妇科到外科,验血查B超都没有看到什么异常,只能怀疑是肠粘连,医生也无法开药,只有让我回家观察,一连一个星期,让我快要疯掉了。原来剖腹产有后遗症肠粘连,而且没好的办法。 去问问主刀,到底是怎么回事,主刀帮我检查了一下,怀疑是阑尾炎,请外科医生帮忙确诊,外科医生验血血象不高,但是按压有痛感,开了2天的盐水。谢天谢地,我总算知道自己得了什么病。然后2天的盐水后,绞痛是没有了,但是肚子还是一阵阵想拉大便的感觉。又是发疯似地就医,都不知道看什么课。看了外科专家,专家说还是考虑肠粘连,可能要伴随一生,建议我请消化科的医生帮助调理一下。一生,我不要,我才30岁,我不想这样痛苦地过完下半生。 看看周围剖腹产的姐妹们都没有我这种现象。我感到自己特别的不幸。臀位百分之三的比例,让我摊上了,肠粘连腹痛又是很小的比例又让我摊上了,我真想找一堵墙撞死算了。 万恶的臀位让我失去了努力的资格,万恶的剖腹产让我伤痛。为什么,为什么倒霉的总是我? |
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