我很希望和你成为朋友，我也是谈好要离婚了，我和你一样也是从好友里把他删除了，我心里也很沉重不知道为什么，我们有空就一起说说话好吗？

        这是一个好长好长的故事，好难说起。

        就从我们认识说起吧，11年前我们在QQ上认识，当时的我一心想要离开自己的家乡、而我的前夫需要一个女人，我俩就这样阴差阳错的遇到了一起，初遇前夫时，我自信满满，我几乎以为没有不爱我的人，但这个自信被前夫打击得一塌糊涂：他嫌我走路姿势不对、说话方式不对……。而我则无知地一心讨好他，大概是因为我毅然决然离家、感觉没有退路，把他自然而然当做我在异乡的唯一依靠的缘故吧。无论怎样，我们还是度过了一段快乐的时光，记忆深刻的是有一次分开10多天，我去他所在的城市找他，他将我揽入怀中，然后我们一起去了他租住的旅馆，即使10多年过去了，但回忆起仍然能感觉到那日的幸福；那时候他经常赞我好美、呼吸好香、呵气如兰。 初在一起的幸福很快被双方性格的差异、经济压力冲淡了，前夫说早在我们认识后的第二年他就感觉不爱我了，因为我没有给他在他的亲人面前给足面子、我耍小性子。前夫当时一个人工作，我专职考研（初识他，我们的财产大致相等），前夫感觉到压力但他并没有直接告诉我，只是有时候有一些莫名的脾气，比如我买毛衣时顺便给他妈妈姐姐买了类似的两件，他嘲笑我说“她的家人不穿这样的廉价货”，也许是他的家人在背后说我不工作，因此他对我有怨言吧。前夫的压力传递给了我，而我因为无知并没有深究是经济的原因让前夫屡屡对我不满，我只记得当时我不断地对自己说“考不上研究生我就离开他，然后一个人出去流浪”。 所幸，我顺利通过了研究生考试，等待入学的那段日子现在回忆起也算是幸福的吧，我急于回老家炫耀我考上了研究生，前夫笑我“春风得意马蹄急”。但双方性格的差异仍然偶露端倪。02年暑假，我首次带他回我的老家，妈妈对他非常满意，忘形中对他许诺由我家来出我的学费（我是自费研究生），而他也听在耳里、乐在心中，可能也是这个原因让他决定与我一起去领结婚证，记得当时我们打算领结婚证时，我因为曾经有的争吵而有一些犹豫，并因此问他“要不要去拿结婚证”，他说“要”，我也没反对，就这样糊里糊涂地成为法律上的夫妻（写到这里，我为自己曾经为了离开家乡轻率地叫自己交给一个没有深交的人而后悔，同时也奉劝姐妹们吸取我的教训，同居要慎重、婚姻更要慎重）。殊不知，一旦领证，很多东西随之也发生了变化，我的父亲以我已经与前夫是一家人而不再提帮助我付学费的事情。而我糊里糊涂地对我妈妈曾经对前夫承诺要给我付学费及我父亲决定不再给我付学费一事毫不知情，更不知道前夫很在意这些，我只是傻乎乎地用着前夫的钱、并在爸爸妈妈每次问是否需要钱时信心满满地说我与前夫有钱、并不需要他们的资助。 前夫的工作非常轻松，这在我看来是不思进取、不努力奋斗，我鼓励前夫考博士，殊不知考试非常顺利、一举中矢，而前夫因为我对他的依赖而感觉很累，逃离我去另一个城市成了一个选择，加上我的鼓动，他离开我去了另一个城市。分离、没有日常相处时的争吵使我们精神上互相依赖，记得当时他常常在QQ上Hug me，那也算是一段幸福快乐的日子吧。

亮与雪 发表于 2012-3-17 07:17
<br/>我很希望和你成为朋友，我也是谈好要离婚了，我和你一样也是从好友里把他删除了，我心里也很沉重不知道为什 ...

<br/><br/>婚姻是人生中比较重要的一件事，所以难免让人感觉沉重吧。
<br/>抱抱。坚强。

        分离使我们渴望相聚，书读了一年多，借写论文不需在学校，我匆匆忙忙去了前夫所在的城市（想来我当时真是不够独立，把前夫看成是选择的第一位，实习、找工作、赚钱什么的似乎都没有与他在一起重要）。前夫当时正与一个老板合作，帮助他做一些事情，老板给租了房子、并付工资，我们在那个被誉为外地人最辛苦的城市之一居然还住了一个单间、经常有好饭水果吃。 但短暂的快乐之后，我写毕业论文的压力、前夫感知到的经济压力接踵而至，当时前夫给我提了一个建议写某方面的文章，而我因为没有受过专门的训练且自信不足，天天缠着前夫想要与他一起探讨，经常是晚上睡觉前我对他说这个选题不行、写不出来云云……，而他被我搞得头晕脑胀，常常是没有好语气，常常我在他的吼声中哭着睡去，而他则常常怜悯地抱抱我。在一边准备论文时，我一边出外找着工作，当时的我也许就是一个绣花枕头吧，即便我读了研究生，仍然没有老板雇佣我。常常是我跑出很远很远的地方找着工作，然后满心失望的回到前夫身边。前夫后来说当时很怜悯我，怜悯我奔波在外、受人白眼。这样苦中作乐的日子终于无法进行下去了，相聚半年后我离开了前夫，回到学校，开始一个人独自写文章的日子，所幸，文章写了出来，且有一定的摸样，而我也顺利地在学校周边的城市找到了工作。 仍然是两地分居，但双方依然是属于对方的，我们在QQ上、电话里互诉衷肠，他常常是我的主心骨，他经常回来与我团聚。这时候，要孩子的事情提上了日程，我们开始有意识的不避孕，但孩子迟迟不来。直到06年5月，我们的第二个孩子来了（第一个孩子于01年来临，但因为当时条件的不允许，我们放弃了；03年我莫名宫外孕一次，不算正式怀孕），但他却走得很匆忙，我还没来得及听见他的心跳，他就离开我了。记得当时因为出血去医院，医生说要住院，吓坏了，马上打电话给妈妈与老公，妈妈一接到电话就报告了爸爸，爸爸马上就派姐姐从千里之外过来照顾我了，而我的前夫因为毕业事宜，未能回来。当时前夫阴差阳错地选择了继续在学校做博士后，而我不知出于怎样的心情或者是沿袭过去的习惯吧，去了他们学校与他团聚。也许是工作的事情阴差阳错，再加上孩子没有了，前夫与我为一点小事剧烈争吵，至今我还记得当时在他宿舍的8楼，我好想跳下去一了百了（与前夫曾经有过很多次争吵，偶有两三次都有类似的想死的感觉。现在想想当时的自己真是幼稚天真呀，如今无论经历怎样的磨难，我也许都不会再选择以死为解脱。）之后，回他老家，他的小外甥问我“你怎么不要孩子呀”，虽然我回答“没有房子呀”，但我明显地感觉到这件事被他的家人背后谈论着，也许她们认为责任在我吧。从那以后，我频繁地上播种网，找原因、寻求同伴……。 多年的争吵与自己总是主动付出爱让我感到好心累，孩子来了又走、前夫及家人的态度让我好心累，也许前夫真得不是我的归宿吧，我开始依赖被我从老家邀请来的我的父母，我当时真是这样想“这余下的一辈子就让我与我的父母一起过吧，我不再爱了，不再付出了”，我开始有意识地减少与前夫之间的电话联系，而前夫似乎也感觉到了什么，他急于结束博士后的工作、外出找工作，当时北京有一个听起来不错的工作机会，但他征求我的意见时，我有些霸道地说如果他在北京工作、那我们就分开，我实在厌倦这种生活了。他当时可能心理上依赖着我吧，他很快结束了博士后工作，匆匆忙忙在我工作的旁边城市找了一个工作，我们仍然过着分居的日子，但距离显然已经拉近很多。现在回忆那段日子，真的很甜蜜的样子，他精心挑了一款手机给我算是07年3.8节的礼物，07年夏天我们一起出去旅游，同事都笑称我们有夫妻相、说什么有夫妻相的夫妻在一起不吵架。07年底因为大雪，本打算去他家的我们没有去成，仅我们两人在一起过了一个年，想来那个年是最幸福的一个年吧，虽然之前我们也一起过年，但总是有经济的压力，记得08年初我离开他回到我工作所在城市，3.8节出去上海玩，他一再要求我从上海回来后途经他所在城市停留1日。想来，那是我们在一起8年多，最和平的一段日子吧。

        08年4月左右，因房子一直是前夫非常关注的事物，在单位上前夫多长了一些心眼，我们顺利拿到了一套100多平米的房子，我自作主张的要我的父亲过来帮我们装修房子，前夫不同意，但拗不过我，我的父亲兴冲冲地来为我们装修房子了。因为我坚持要我的父亲来装修房子，我的前夫开始与我产生矛盾，一次我们又爆发巨大冲突，而我的父亲充当中间人又将我们说合，那一次相聚我们有了我们的宝宝。在装修房子的过程中，我的父亲与前夫在很多方面意见不合，为此我的父亲在房子还没装完就找了一个理由走了。我的母亲因为我怀孕，从老家赶来照顾我。

       未完待续（睡一觉起来再写，谢谢姐妹们的围观。）

      

先占个位

哎 家家有本难念的经

魏宇彤 发表于 2012-3-17 08:31
<br/>哎 家家有本难念的经

<br/><br/>就是的，你都研究生了，对得起他了，还会走到这一步，唉。

宝宝201006 发表于 2012-3-17 08:17
<br/>先占个位

<br/><br/>。呵呵