我和我妈妈 小就分开，8岁我父亲过逝，我妈认识了别的男人，就把我一个人丢下，去那个男人家里生活了，我当时8.9岁，自己做饭洗衣上学，有时候还坚固着照顾我年迈的爷爷奶奶，我妈一星期只回来一次，有时候一次都没有，每次回来都是呆不了五分钟，我求我妈妈不要走在家陪我几天，可是我妈妈毅然和那个男人走了，走了之后我就自己偷偷的流泪。自从我爸爸过世后，我的童年就一片漆黑，只有爷爷奶奶对我好，2006年上半年，我16岁，我妈妈把我转去那个男人那里读书了，中间我见过那个人打我妈，从此心里就不喜欢那个人，一直到现在也不是很喜欢，在一起也不久，没任何感情，同年的7月吧，我的爷爷过世了，当时我知道了，我妈妈不让我回去，我就大哭大闹，我妈就让我回去了。回去后，我难过极了，还记得我最后一次和爷爷分开的时候，我爷爷拿了2块钱给我，叫我多点回去看他，这是我和爷爷最后一次交谈的情景，现在想起我的心仍旧很难过。爷爷的葬礼结束后，8月妈妈就带着我上二姐那里，因为二姐生了她第一个女儿，我们过去看她。
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<br/>就这样一去，我就在也没有和妈妈回去了，留在了姐姐这边，在姐夫的服装店里上班，期间我姐夫交会我许多东西，在我姐夫店里上班的那会，因为爸爸过世妈妈还欠阿姨一千多还是两千多吧，我姐姐就扣留我的工资，每个月给我一百多两百快，说是为了还阿姨的钱，那时我小，都忍了，其实我姐夫有好多家店，不差这一两千对的。我当时就找我姐夫说，我姐夫就叫我忍，多学店东西，以后调我去管理别的店，期间我姐夫也有偷偷的给我零用钱，后面不知怎么我姐姐知道了，她就和我阿姨我妈说我老是问我姐夫拿钱，又说一些有的没的，意思就是想让我离开。

05年的6.7月吧，因为种种的原因，这里我就不细说了，我就离开了姐夫店里，自己去批发市场找了一份工作，也是服装，当时工资也3千快了，那时候我就住在阿姨家里，我所有的工资就给我阿姨存了，因为住在她家，所以每个月我都会给几百块给我阿姨，做为生活费。因为上班的地方远，我每天为了省时间，就早早起床，6店钟起来，6点半去上班，去吃个早餐，到了还要走一段路，差不多8店半到店里刚好上班时间，晚上6店下班，下班时间塞车，我大概每天都是差不多8点才回到家的，早一点就7点半左右回到家，虽然不用我煮饭，但是每天吃完饭都是我洗完拖地，连家里的衣服都是我回来才折， 有时候她们一天的晚都等到我晚上回来洗，我每天上班从早站到晚，回来做这些也就算了，毕竟是寄人篱下，还得被我姨丈说我地拖不干净，碗也不好好洗，家里什么也不干，说我懒，我连吹个头发，我姨丈都要说我浪费电，我当时什么忍着，心里不舒服了就去江边走走，那时候心里真的很苦，家里有两个姐姐，两个姐姐一点都不关心我，就怕我去找她们，妈妈也对我不管不问，我难过了自己跑去珠江边偷偷的掉眼泪，哭完还是继续着我每天痛苦的生活。

一直到06年4.5月吧，我阿姨和我说了好多，叫我打电话给我姐夫，叫我去那里上班算了，我知道她是不想我在她那里住了，后来我打电话给我姐夫，我姐夫同意了，叫我打个电话给我二姐，可是我二姐不同意，我叫我阿姨打电话去和我二姐说，我二姐还是不同意。我阿姨又叫我去大姐那里住，我大姐就说她家小，没地方住。当时我两个姐姐都过的不错，虽说我二姐没工作，但是我姐夫当时开了差不多十间店，我姐姐也是不愁吃喝的，我大姐虽然家里小一点，只有两房一厅，但是手里的存款和现金都有一百多W，当时的我心里难过极了，别人的姐姐都那么关系自己的家人，而我的姐姐们却是这样，当时我想死的心都有了，我怎么会遇上这样的家人，怎么会生在这种家庭，后面打击我的更是让我心痛，当我没地方去的时候，我上班的同时叫我干脆租房主算了，我当时也想，既然这样，那我就租了，当时找房子找了好久，又想便宜又不想太烂的，最后找了一个和我同事差不多的地方，6百多快一个月，我回去问我阿姨，叫她把我的工资给我，我阿姨说，我妈要还钱，全部汇给我妈妈了，最后只给我500快，我当时崩溃了，都不知道该如何走下去，也不知道生活该如何继续，06年下半年我一直都很懒散，觉得生活没有任何意义，也没有意思，就和我最好的朋友阿霞一起，白天上班，晚上泡吧，成天烂醉如泥，哭哭啼啼，过的生不如死，我心里非常的恨我的家人，非常非常的恨，甚至还打电话给我妈问我妈为什么要生我，生下我又不管我，在电话里哭的稀里哗啦的，那时候生活对我来说简直就折磨，我觉得我生活一天就是痛苦一天。06年的年前个月，我一直住在我朋友阿霞那里，两个月时间里，我没给过任何我家里人电话，每天和阿霞一起上班，下班，泡吧，就在这几年的时间里，我尝尽了生活中的个种苦，意志消沉，生活无助，我的家人在我的心上深深的捅了我一刀，留下了至今都无法弥补永远的痛。过年前的一天，我忍不住打了电话给我阿姨，当时听我阿姨说我妈妈为了我去寺庙杀鸡拜佛了，求我平安，我当时听了都哭了，虽然我家人对我这样，但我非常爱我的妈妈。就在过年的头一天我回到了我阿姨家，回去后，我阿姨叫我住我我大姐家去，我心里也明白，一直到年初8，因为年初九我要上班，就这样我走了，一直和我的朋友阿霞一起住，两个人一起合租了一个一房一厅。我的家人从来没有关系过我，从来没有问我过的好不好，虽然知道是家人，但心里的伤还是慢慢的在燃烧着我，我就这样一个人在外面过着，期间我的工资一直是我阿姨放着，我要用钱的时候就去找她，每个月几乎都是只有七八百的生活费。

07年5月因为某一些的原因，我不得不离开广州，去了别的地方，就没上班了，这里就不多说了，在我走的时候我问我阿姨拿钱，我阿姨又是以 同样的理由不给我钱，我难过，伤心，但还是痛苦了接受了，因为那是我妈。日子就这样断断续续的过着，在这期间，我偶尔会打电话给我妈妈说我想她，其实我是真的想她，09年下半年吧，我回到了广州，找了房子自己住，然后又回到服装批发市场找了一份工作，因为卖的衣服不同，再加上很久没上班了有些生疏，工资就没那么高，每个月只有2千多，少的时候只有一千八，每个月除掉房租生活费和用的，所剩无几，有时候还得给我妈妈汇钱，就这样一直在外面  一个人生活着，在这几年里，我学会了宽容，理解，虽然以前的伤痛已经无法痊愈，但是我学会了理解我的家人，不在恨她们，自己生活的好就行了，如今我也那么大了也不需要人照顾了。09年，我的妈妈一直叫我拿钱给她，在我的印象里，每次电话都是钱钱钱，有时候真不想接电话，在我妈眼里除了钱就没别的，有次和我妈说，不要老是要钱，要是有钱我会给你，后来我妈妈就收敛了一些，但是还是变着法问钱。和我阿姨说我们三姐妹没一个靠的住，都是没良心的，都不拿钱给她，其实有给，但是我妈妈老是不知足，老是说我们不给钱她

10年年后我认识了现在的老公，虽然一开始我们一波三折的好过，闹过，分过，最后我们还是经得住考验有了今天的结果，我非常爱我的老公，和他在一起的这两年多时间里，是我活这么久过的最幸福的日子，他让我知道生活的意义，是我的精神支柱，我的一切，他给了我一颗安定的心，给了我一个家，我常常和我老公说，他就是我的太阳。这辈子最幸运的是遇上了我老公，老是在心里暗想要是能早点遇上我老公就好了。11年i7月我怀孕了，开始的时候也说了，我妈不来我们准备请月嫂，其实也一直担心另一个问题，就是怕我妈妈老是问我们拿钱，我老公现阶段经济本来就好，我知道我妈是什么人，经不起他这么问钱，我就和我阿i姨说我妈妈不来算了，反正就一个月，我们打算请月嫂算了，后来我阿姨说给我妈听，我妈又老是和我说什么时候过来我这里的，叫我们去给她搬东西，我心想也没什么，既然要过来就过来吧，12年年初7吧，我妈回乡下了，去了那个男人家里，我妈去那里我也没意见，只要我妈开心就行了，到老了她也需要有个伴，回去的时候我妈妈带了三千五回去，我另外又给了我妈妈五百，我二姐给了五百，一共四千五，过来的时候我妈妈说给我买了鸡蛋和一些湖南特产吧，加起来总共都才三四白吧，年后打电话一直和我说那个用了多少钱，这个用了多少钱，说没钱了，有时候真的很烦，开口闭口都是钱，总是绕着湾和我说没钱了，我老公压力也大，还有一些外债，我们每个月花销很大，再加上我怀孕了我老公总是想让我吃好点，想吃什么都带我去吃，虽然钱不是很宽裕，但是我老公从不在我身上吝啬半毛钱，该吃什么就吃，我知道老公压力大，所以每次我妈老是在我面前念没钱我都是左耳进右耳朵出。
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<br/>自从我妈来了以后，我变的非常的压抑，可能没和我妈生活过久吧，很多地方都看不顺眼，但很多我都没说她，看不过眼的我自己又偷偷的弄干净，我现在怀孕36+3，家里大部分活都是我干的，拖地，煮饭，打扫，家里大大小小的活都是我在干，晚上我老公回来吃饭一般都是我弄，中午我不做饭就没得吃，我妈一天到晚看电视，吃零食，什么事也没干，偶尔就是洗下碗，在做饭这事来说，我不乖她，因为我老公的原因，我不想老公每天都在外面吃拉面，所以晚餐都是我来煮，一天在外面那么辛苦，回家还吃不到饭，看着都心疼。我妈妈每天在家里都是吃着零食看电视，从不主动的说打扫一下卫生的，一天看到晚上两三点，又不爱干净，我和我老公的时候基本上都是三四天拖一次地，我妈妈来了后一天不拖地地都是黑的，她的房间里每次去拖是是黑呼呼的，我真搞不懂，每次都扫都是一起打扫的，她的房间格外脏，就昨天我打扫的时候和我妈说，叫她爱干净一点，我肚子那么大，打扫一次很辛苦，我妈就打电话给我阿姨说我嫌弃她，说的一塌糊涂，真是火大，我在打扫她在看电视吃零食，我打扫完还要去自己做饭呢，当时那种心情真是无法形容。和我妈在的每天里，我都说不得她，一说她就说我嫌弃她然后给我脸色看，我真是要疯了我，我还和我老公说好了，每个月还另外给她一些钱，免得到时候又和我阿姨说我们不给钱她，什么的，早期就担心这个问题，现在还是发生了，我妈妈现在每次出去都要问我拿钱，给了钱给她又老是喜欢这买买那买买，买一堆没用的东西回来，就今天我和我妈说留点钱自己买吃的，想吃什么就买什么，家里我们会买的，中午又给我甩脸出门和我阿姨去吃火锅了，昨晚就因为我说了句她煮的饭有点硬，又是给我脸色又是摔碗的《也没有真摔，就是很生气的把碗放在厨房》，又去看电视了，我洗完碗在QQ上说叫老公带我出去走走，之后我就找了个买纸的借口和我老公出去了，再不出去我都快憋死了我，我现在每天都盼着我老公早点下班回家陪我，一天和我妈呆在家里实在是太压抑了，我都快成怨妇了。
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<br/>我祈祷时间可以过的快一点，生完宝宝出完月子就自己带了，不然这样下去我会疯掉的，家里供着一尊说不得，怪不得，还得讨好的活菩萨，我实在是太压抑了，我现在每天最开心的事情就是把我太阳等回来了
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零零散散说了好多，唉，真羡慕那些互相关心互相爱护的家庭，遇到我老公，我知道等到了我想要的幸福，希望上天能给我机会一辈子能和老公相爱一生到老。

上天是公平的，前20多年苦，以后就顺当了，我小得时候也受了些苦，要相信老天是公平的，要相信命运是掌握在自己手里的，要相信幸福只有自己争取才会得到、才能握紧！不要悲观，我挺你，加油！我们一起加油！

LZ真可怜，你母亲应该跟你没什么感情·······离开那么久，又不管不问的！唉，我觉得还是不要让她跟你们一起······

抱抱楼主,还是让你妈回去吧,你们请月嫂的好.