没有孩子的岁月请让我们坚强起来(已做完宫腹腔确诊轻度内膜异位,不孕5年)

鱼草草

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82051162 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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2013.02我的手术已经做完了,和术前预估的一样,轻度内膜异位,做完手术后我的心情一直很好,没有再为了不孕这件事哭过了.(虽然只是一个月)在这个论坛里,每天都有无数坚强的妈妈们,她们或是在努力中,或是经过很多努力后已经成功了.我看了无数的文章,成功或是不成功,每一个人都有自己的一个故事.偶尔我也会看看那些轻松怀上的女孩们,开心的发现中队长,替她们开心,因为不孕这条路,真的比我想象中难走多了.然而在走这异常困难的路上,一直有许多坚强的妈妈在前面告诉我们,不要放弃,不要放弃.所以从走上这条路,我就知道要不怕疼,不怕苦,而且我也明白,它并不一定会成功.只是如果连努力都不愿意付出,那么我知道将来我一定会后悔.每周一次的中医,从来没有想过放弃,即使已经有无数的人告诉我,放弃吧你都吃了那么久了.无论是排卵监测,中医还是手术,还是将来要做试管,每一个努力都可能让我的宝宝离我更近一步.亲爱的孩子,看着妈妈的努力,你能来我怀里吗.

而我的丈夫也越来的越疼爱我,从不成熟到成熟,一直有看到他的改变.现在他俨然变成我们家的大厨,还告诉我每周一定要买一只鸡给我吃,从手术室出来,模糊中我知道他爬上病床,把我从活动床搬到病床上.拔尿管时流了好多血,心疼的直问护士怎么办.如果一直没有孩子,我真的舍不得把你交入别人手中.我等了那么久,才等到的幸福.所以亲爱的宝宝,你帮帮妈妈,让妈妈拥有一个幸福的三口之家好吗.

我那亲爱的孩子,我也有过梦想,想跟你在彩球池欢腾,想让你坐在小椅上让我给你扎小辫子. 无论你健康与否,想永远陪伴你身边,做你坚强的后盾.

2013.04.09

上个月因为老公的一些原因,无法同房.这个月也要加油哦.

2012.03在播种网上潜水了很久，却从来没有开帖的愿望，今天在某个网站上看到了清清姐姐艰难孕育的文章，心中感慨万千，也想来这里写些东西。

如果不是婆婆到医院阻止，也许今天上午我已经躺在手术台上了，这样的下午我是不会坐着打字，我的旁边一定是一台心电仪监测心跳，我一定六个小时滴水不沾，虽然想想会害怕。但是我真的是怕惹我婆婆生气，否则这个宫腹腔手术我是非做不可的。

先说说我的情况吧，10年1月结婚，从结婚后我就基本没有避孕过，除了治疗宫糜的2个月，还有造影的当月，老公拒绝同房的一个月，这么说来我也备孕2年了。我从来没有流产过，对生育之事也非常重视，我真的真的很爱孩子——曾经。然而这2年的不孕让我渐渐的忘记了那种喜爱之情，转而是痛苦是心碎，是心痛。

我也曾经开心的AA抱着希望轻松的AA。然而2年来我已做过基本所有的不孕检查，除了这个手术，激素6项，阴道彩超，排卵监测，免疫抗体，输卵管造影，我都做过，也许我应该庆幸我的检查结果都是正常的。老公的精子a+b只有百分之30几，但是A达到25以上因此医生认为还是没有什么很大问题的。

可是为什么没有孩子，因为我有痛经，我自然而然的考虑是否有内膜异位，这也是我想手术的原因，医生没有在我的盆腔按压到包块，阴道彩超也没有提示任何异常，ca125也正常。因此医生从来没有提过让我手术，而是我主动找医生，跟她说我想做这个手术的。因为我知道轻微的异位是那些检查所不能查出的。然而手术并不是万能的，我看过一个很有医德的医生写的一些文章，宫腹腔镜虽然有治疗探查的作用，但是本身也会造成一些粘黏。我到底该不该冒这个险。

去年开始为了没有孩子的事情，我有点神经兮兮的，而这也给我的老公巨大的压力，老公本来就不爱AA,被我那么一弄就更是没有兴致了，因此我尽量把aa的时间安排在排卵期，不知道是不是这样给了老公巨大的压力，就像他说的，我压力那么大，他都不想碰我了，但是我知道他的确是不爱AA的，他有跟我提过，他觉得aa也没有什么意思，就算一年不一起也没有关系，我们还开玩笑的说过，如果我怀孕了，他一定不会出轨，也许他骨子里就是不爱这事的吧。

人生不能细想，一想就想流泪，我曾经的愿望是当幼儿园老师，我很喜欢孩子，也很会哄孩子，小孩子也很喜欢我，我不知道什么时候我变成了这样，看到可爱的宝宝不在走近，以前我可是抱着不撒手的。

不孕的检查走到这里，不做这个手术，已经没有路可走了，老公说他不急，一辈子没有孩子也可以，可是他现在这么想不代表以后也那么想。

2012.11.23

很快又一年了, 每个月固定痛苦几天,自己也习惯了.渐渐发现自己是个怨天犹人的人，婆婆依旧疼爱我，每天一定等到我回来了才吃饭，我的妈妈都没有办法做到这点。虽然妈妈不那么在意我，但是却让我遇到一个好婆婆，算是我的运气吧，老公在和我经过磨合以后，感情越来越好，虽然我们各自还是有些孩子气，还是有些任性。但是总归感情好多了。明年的三月是我给自己定的手术的时间。而这个等待的过程真的好辛苦。

现在开始每天到网上练英语口语，早晨背一下新概念。没有孩子的岁月请让我们坚强起来，这是我对自己的要求。因为我已经不知道我到底是真的希望有个孩子，还是已经被不孕折磨得只想要减轻痛苦。

我想起我的名字叫金三顺里好像有句话，去爱吧，像不曾受伤一样。我想要坚强得让人佩服，我要加油，无论有没有有孩子

2012.11.29

今天看了"随缘就好"MM的帖子很为她揪心,觉得她的性格很像以前我的性格,其实人生经历一两次失恋挺好的,至少让性格完整些. 现在我不会无理取闹,有时候情绪上来的时候,也知道是自己不对,不会在别人面前爆发出来.人生就算没有孩子,也应该一个人好好过,对吗. 所有的人包括你的孩子都是可能会离开你的,只有你自己永远陪伴自己,所以要尽量不以物喜不以己悲. 哈哈,虽然我根本做不到

2012.12.18

最近又犯了"播种网"病,就是一直上去找和自己一样的MM的帖子,悲惨的一直没有怀上的MM的帖子.然后一直的对比一直的判断,都快成神经病了. 老公和我最近感情很好,所以回家后我都不看这些东西.他越和我感情好,我就越害怕担心,我不能失去他呀,我这么脆弱的性格如果失去一段感情,又要10年8载的才能复员.现在我给自己倒计时还有88天我就要准备手术. 婆婆对我也很好,希望她能同意我手术因为我真的很想和他们一直生活下去.加油加油,千万不要让老公看到你有一点点难过的样子哦.

2013.01.26

下个月手术,术前一些该做的检查也都基本查完, 想起老公早上可爱的摸样,手术的结果如果是不好的,这个幼稚的大男孩会不会放弃我呢?人生真的不可预期,我们只能做好自己. 女人要坚强有比男人难吗? 重感情的人能不能放开一切改变自己呢. 如果我有个儿子,如果他将来遭遇不孕,我是不是会坚定的怀疑是别人的孩子有问题呢?坚强真的很难做到,但是人真的要为自己的人生不断的努力,我至少有手有脚,至少还没有得什么绝症不能活下去.如果有一天我真的没有自己的孩子,也可以用去温暖另一个没有母爱的孩子呀.无论再多的伤痛,一定会随时间而流逝.只要我们还活着,就会有希望.

2013.2.18手术确诊轻度内膜异位

2.18在全麻下行腹腔镜下盆腔粘连松解术+盆腔子宫内膜异位病灶清除术+宫腔粘连分离术+双侧输卵管插管通液术

子宫后位,常大,表面光滑,双侧输卵管,卵巢外观未见明显异常,左侧卵巢与盆侧壁膜状粘连,左侧骶韧带旁可见数个直径0.2cm的紫蓝色结节，并可见一直径1.5cm的腹膜缺损。右侧骶韧带部分与肠管粘连。盆腔见淡红色积液，量约20ml.宫腔镜下见：宫颈管、宫颈内口正常，宫腔形态异常，宫腔底部前后壁之间可见数个纤细的条索样粘连带。子宫内膜平整，未见肿物，双侧宫角，输卵管口可见。

2015.01.25

虽然一直都有关注播种网，但是的确好久没有更新自己的这个旧帖了。先跟大家报告一下，试管一次成功，现已怀孕双胎，10.01移植，现在怀孕差一周就五个月了。这些年大家的痛苦我都经历过，手术后仍旧没有怀孕，但是却不再那么执着。在我看来放下执着，把磨难当考验，确实太重要了。不是因为我怀孕了才这么说的，本来无论手术或试管，我都是抱着不一定能成功的心理准备再去实施，而这点真的太重要了。也许很多事情通过努力的确可以达到一种效果。但是怀孕的事情实在太多变数与未知，如果没有做好失败的心理准备，在失败真正来临时，它就会毫不留情的吞噬你。我们所能做的只能是按部就班的做好每一步，在养护身体的同时养护自己的内心甚至更为重要。我也担心因为这件事情，老公放弃了我，婆婆放弃了我，担心到了全世界都黑暗了。生命还有无限可能性，即使一切往最坏的方向去发展了，我们依然要抱着积极生活的心态，而这种心态对于一个母亲来说也相当的重要。

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