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术后第一次监测是因为体温，几乎成平行的线在告诉我这个周期木有排卵，事实也的确如此，监测结果显示除了有几个小的充充场面，根本没有上进的优势卵泡，也罢也罢，不都说每年有个那么一次两次不排卵是正常的么，可是后面的消息却让我慌了神，巧囊，在术后六个月，她又顽强的长到了差不多两过分，我开始后悔了，我不该因为胆怯而不去医院复查，如果...好吧，没有如果了，出了医院拨通了老公的电话，对于他的关心，我只有眼泪，难过，各种伤心，各种恐惧 对于病人而言，自己信任的医生就像是救命稻草，那时候我想到了主刀医生，她的号很难挂，犹豫再三，我还是打算直接冲去叫她加个号看看，我不想再浪费时间，不想再像术前那样每次来事都晕倒，一大早我就坐在了等候区，忐忑且紧张，跟小姑娘说了我的缘由，她说这个情况应该会给加号，信心满满了，想着自己这次不会白跑一趟了，看见医生你过来，我屁颠屁颠跟进去了，弱弱的说张医生你给加个号呗，你说为什么要加啊，我说6个月前做掉的囊肿又复发了，你知道那时作为病人的我的心情嘛，眼泪都已经在打转了，可是你的话让我失去了希望，你说你怎么能证明手术是我做的呢，我哑口，继而轻轻的回了句就是你做的吖，你又说我接的病人不一定是我做的，你怎么能确认就是我做的呢，那时候的你跟我挂VIP看见的你完全不一样，是不是要我再花800挂VIP，你才能帮我想想我该怎么办，你才能认真的听听病人的心，我被晾在一边不知如何是好，本身的担忧跟你的决绝让我寒到了谷底，是，我只是千千万万不孕中的一个，可是对于一个不能顺利当上妈妈的女人来说，这是件多么大的事，你最后跟我说的话就是去生殖中心看 一路哭着哭着哭着，我真的好难过，身边没有一个人可以让我暂时的靠靠，我只能坚强坚强，匆匆到了生殖中心，挂了号，又是漫长的等待，候诊区的大家都成了相熟的人，互相的探讨着自己的近况，选了个角落给自己，接下来就是更大的霹雳了，医生看过我的激素六项说我的卵巢功能不好，我不明白，医生说就是再高点就要绝经了，就是卵巢早衰，我，还没有到30，我，还没有生过孩子，为什么要让我接受这个现实，记得第一次来，医生不让我做试管，说我不够条件，相隔7个月后，这次却要劝我了，希望我尽早试管，是啊，我那么喜欢小盆友，怎么可能没有自己的宝宝，我那么殷切的盼望我的宝宝在我肚子里长大出来，我怎么可以没有孩子，医生说你看你术前是内异四期，而且你现在囊肿又复发了，如果它继续长大，那对取卵就是相当难了，我说我的月经总是滴滴答答，是不是黄体不好，医生说有可能，最后她给我的建议就是给我两个月时间，促排后自己试孕，不行就进入试管阶段，头大了，我真的受不了了，这就是基因遗传，这就是隔代遗传，我不能去怪罪我的长辈，可是我真的该怎么去承受 回家的路上，是家人轮番的电话，各种的安慰和依靠，老爸说没事的，爸在呢，我不敢想，即将踏入60的你，还要承受这样的打击，面对老公，我更是害怕，害怕他会因为这个离开我，也不忍心因为这个牵绊他，现在唯一的希望就是促排后能怀上，再不行，就希望试管一定一定成功，我真的不能没有孩子 每一个走在求孕路上的女人，都是那样的辛酸，而我们最在乎的不是付出，只是那一声妈妈 |
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