实话实说,这三个多月,确切的说是105天,我过得很混沌,时不时会哭,6月3日生宝,7月8日宝没了,这个倾注了所有家人满满爱意的宝贝,在世上仅仅逗留了36天就匆匆的回天堂了,曾经我是那么快乐,那么单纯,那么天真,觉得自己是世界上最幸福的小女人......然而这一切随着宝宝出生然后匆匆离开之后,一切都变了...... 我不明白为什么偏偏是我,为什么个我前后脚生孩子的人,别人的孩子都好好的,为什么我的孩子是先心,还是复杂型的先心?????活着的36天他没有一天不痛苦,我不是一个称职的母亲,我没有给宝宝一个健康的身体,我该死!我有罪啊! 老公悄悄删除了电脑里我保存的宝宝的照片,他不想我看到之后难过,我手机里还有,永远也不会忘记我儿子的样子,白白的皮肤,薄薄的嘴唇,像极了老公,眼睛像我,是单眼皮,活着的时候特别乖,只有饿了才会哭,平时除了睡觉,醒着的时候都很安静,一点也不淘气,这点像我和老公,我和老公都不是爱闹腾的人...... 宝宝离开的时候,很痛苦,喘不上气来,呼吸衰竭,心力衰竭......我给宝宝做人工呼吸到后来都是徒劳了,还是不肯放弃,我不相信,早上还好好的小人儿,一转眼就不行了,刚开始宝宝面色发青发紫,最后过了2.3个小时之后,宝宝面色跟平时一样了,就像睡着了一样,很安详,谁也不相信他真的走了,宝宝失去了天堂里了,这么安详..... 我很奇怪为什么宝宝离开这105天我只梦见过他一次,梦里的宝宝在床沿上哭,我伸手去抱他,一伸手去抱的时候我就醒了,有人说,我梦不到是因为孩子本来就不属于我,简直是谬论,我怀胎十月,每天都在感受着宝宝的一举一动,宝宝还能不是我的,生出来之后,活着的36天都是我陪伴的,还能不是我的,一派胡言! 那天看电影节颁奖礼,《失恋33天》男女主角分别得奖,忽然眼泪就下来了,去年11.11光棍节,老公请我看的这个电影,给我买了5朵玫瑰花,那是我们恋爱5周年纪念日,那时我怀孕2个多月,马上就到6周年纪念日了,该5个月的宝宝却去了天堂,心里好难过...... 宝宝没了之后,我封闭自己,不愿见人,去老妈那里待了20多天,就没出过家门,出去旅游了几次,还是放不下,不愿拍照片,即使拍下照片,也再也没有那种纯真的笑了,我曾经几次尝试过,不踩刹车,直接冲过去闭上眼睛了此一生吧,但每次即将接近的时候,就会忽然清醒,没用勇气去结束生命....... 最感谢的人,除了我的父母,就是我的老公,我和老公大二恋爱,到现在已经7年了,他疼惜我,呵护我,对我不离不弃,特别是宝宝没了之后,对我还是一如既往的关心,我生了孩子之后,儿子没了,钱没了,身材没了,只留下肚子上剖腹产那道永远的疤痕,老公对我的爱一点也没改变,宝宝没了之后,我封闭自己,在家没事我就上网网购,一个月的账单就有几位数,我感觉只有这样才能发泄我内心的愤怒与悲伤,我不是富二代,也不是官二代,只是普通工薪阶层,但老公由着我任性,只希望我会快点好起来...... |
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