2012年，7月7号，
<br/>
<br/>今天宝宝一岁了，他现在每天可以喝600毫升奶，别的辅食还吃不了，还是特别的瘦，十斤左右，我已经很满足了，毕竟宝宝在往好的方向发展，5月份曾带宝宝去北京查了一次代谢病，前两天打电话问了问结果，说线粒体有问题，现在基本可以确定宝宝是线粒体脑肌病，他的身体缺一种酶，而且是每一个细胞都缺，所以是无法补给的，这个病是母系遗传，是我传给宝宝的，知道这个结果让我有点崩溃，宝宝的所有痛苦居然都是因为我，为什么得病的不是我，该死的不是我，老天太残忍了！得这个病的宝宝是没有未来的，不知道明年的今天宝宝是否还在我身边，我这个罪人慢慢恕罪吧，宝宝你走的那天妈妈也会陪着你的，今生，来世妈妈永远陪着你！宝贝儿，生日快乐！
<br/>
<br/>2012年，7月12号，
<br/>
<br/>我的宝贝儿子又住院了，9号那天中午突然发烧38度5，吃了美林退了烧，晚上坐了飞机回重庆，10号住进了儿童医院，也许大家会觉得我大题小做，住院当天就一张病危通知书，用医生的话说，病情不重，但宝宝基础太差，任何一个小病对他来说都是致命的，所以一直以来我不敢有任何的放松和马虎，日夜都兢兢惊惊，每天晚上我都会惊醒好几次，每次醒来都会去试探他的鼻息，感受到他的呼吸我才能安心，然后给他翻个身我才能再次睡去，我真怕，真怕有一天宝宝会在我没有准备的情况下离开我，如果可以我多么希望可以把我的一切能力都转移到他身上，让他好好的生活，把宝宝的痛苦都留给我，我愿意代替他去承担那些苦痛，可是没有如果，我只能眼睁睁看着他痛苦，看着他衰弱，这应该是世上最无奈的事吧。亲爱的宝贝儿，咱这次好快点，病好了妈妈带你去看花，这个世界有太多美好的东西，咱慢慢看，好吧！
<br/>
<br/> 2012年，7月28号，
<br/>
<br/>宝宝最近又不好了，痰很多，又低热，这2天每天都给他吸很多痰出来，皮肤也发紫了，因为只能喝奶，奶量又小，所以营养是不够的，都说夏天很难过，不知道这次宝宝能挺过去不。我感觉自己在坐过山车，随着宝宝的病情起伏而波动，我以为自己已经坚强得可以面对一切了，可是这次我软弱了，宝宝的爷爷奶奶开始跟我商量宝宝的后事，叫我莫强求，甚至开始叫我生二胎，宝宝的爸爸也不那么细心的关心他了，我觉得好象自己是一个人在努力，没有家人的支持让我感到心酸，为什么他们都不相信宝宝能好起来呢，也许他们都疲了，累了，想解脱了，可是真的宝宝走了，大家真的能承受这个结果吗？宝宝在，我们只是身体上的劳累，他走了，心的空虚和思念，这样的痛苦会伴随一生的！我还是得坚强，得更坚强，强大到不在乎所有人（包括最亲的人）的看法，他们说他们的，我做我自己该做的，我的宝宝还有妈妈守护着他，他是不幸的，也是幸福的，至少妈妈永远不会放弃他，有妈妈的爱，我的宝贝，咱们一起打败病魔，等你长大了，妈妈给讲你小时候坚强的故事！
<br/>
<br/>2012年，8月6号，
<br/>
<br/> 宝宝又住院了，昨天他开始吐血，全身发黄，扎针都没有任何反射了，做了一堆检查，抽了五管血，出来结果全不好，说有细菌感染，低血糖，凝血功能低到无法检测，肝功能可能衰竭，等等。医生说他可能过不了昨晚，现实是，昨晚平稳度过，虽然现在还没度过危险期，但至少在往好的方向发展，宝贝，加油啊，我们一起努力创造奇迹吧!
<br/>
<br/> 2012年，8月7号，
<br/>
<br/>宝宝病情再次加重，全身脏器有衰竭现象，我强烈感觉到宝宝要离开我了，我能做的只是一遍遍贪婪的看着他，抚摸他，抱他，想把这一刻永远的定格，我不会让宝宝进lCU病房，因为那个里面是不让家长陪护的，医生也评估了我宝宝的情况进去就只能死着出来了，这样的话我希望他能死在我的怀里，最后那一刻我想让他在充满爱的氛围中离开，我能做的只有这些了。虽然其实早知道宝宝不会陪我很久，有过心理准备，可真的这天快来了，还是感觉到无法承受，生命倒计时的滋味怎是一个苦，疼能解释的，我一次次的对宝宝说努力，一次次的期待奇迹，有结果吗，真的有吗？
<br/>
<br/>2012年，8月7号，下午2点45，
<br/>
<br/>我的宝贝—敢敢，您终于不用再勇敢了，你在这个世界上停留了整13个月，7号来，7号走，也许这是你的宿命，也是妈妈的宿命，你再也不用承受病痛的折磨了，在那个世界你一定要幸福！
<br/>　　早有了心里准备，可一切真的来临，所有的准备都被撕心裂肺的痛所掩盖，昨天的现在，你在妈妈的怀里，从温热渐渐变成冰冷，从一个世界隔成两个世界，妈妈大哭，妈妈一遍一遍吻你的脸，你的嘴，你的眼……吻到你已经冰冷，那种冷，那种冷，从指尖冰可以传递到心房，冰冷了妈妈身上的每一个细胞。妈妈用温水给你搽拭身体，给你穿上新衣服，新鞋子，你是那么美，你的美在那一刻定格！你没闭上眼，你的黑眼仁仿佛还盯着妈妈，你肯定也舍不得妈妈吧，妈妈真的舍不得你，妈妈没有照顾够你，多么希望这只是一个梦，梦醒了，你还在妈妈身边，我的要求并不高，一直以来，我乞求上天，乞求可以乞求的一切，我只要你活着，我设想了你的任何残疾，我都能接受，我愿意，我真的愿意照顾你一生，无论你是什么状态，绝不抱怨，绝不！我这么一个小小的愿望，最后却还是要落空，这个世界好不公平，有的人得到太多，有的人却得到太少！这个世界美好的一切你都没有体会，就走了，你甘心吗，敢敢！
<br/>　　从重庆到湖北，十个小时的车程，爸爸和妈妈开车把你的身体带回了家，如果火葬，你连灰都不会留下，我实在不能接受这样的结果，所以千里迢迢把你带回家，把你埋在了一个缇边，你最喜欢鱼的，在这里你可以天天看到鱼，一直说带你去海洋馆看鱼的，你一直身体不好，一直犹豫怕出危险，这一犹豫成了永久的遗憾。不知道你现在好不好，在那个世界习惯吗，会有人象妈妈一样爱你，照顾你吗，你饿了，有谁一勺一勺不厌其烦的喂你喝奶，你冷了，有谁给你加衣，你睡醒了，有谁陪你玩，给你讲故事，给你唱儿歌……有谁？有谁？
<br/>　　今天 埋葬你的时候妈妈没有大吵大哭，不是妈妈不爱你，不伤心，妈妈不想让你放不下，走了，就别牵挂，忘记妈妈，妈妈不会忘记你的，永远，永远，你永远都是妈妈的儿子，宝贝儿子！你是一个乖宝宝，早点投胎，带着一个健康的身体！如果可以，再回妈妈这里，让妈妈再爱你一次，好吗?
<br/>
<br/>2012,8月10号，早7点，庙里，
<br/>
<br/>　　提前预约了今天给宝宝做超度，早早去了庙里，从早上8点到下午4点，爸爸妈妈轮流跪在大慈大悲的观世音前，求佛度我宝宝往生极乐，没有眼泪，不敢有眼泪，超度是不能为亡者哭泣的，所以再痛，妈妈都不哭，只要为了宝宝，妈妈什么都做得到！
<br/>
<br/>　　他们说宝宝没有走，母子缘分还未尽，还在我身边，随时可以转世再回，真的是这样吗，真的可以再回来吗？不是安慰我的吧？
<br/>
<br/>　　调整一下，还是去北京，彻底检查一下身体，来迎接敢敢的重生！
<br/>
<br/>　　现在很讨厌回家，虽然家里已经没有宝宝的东西了，所有的东西全都烧给了宝宝，因为宝宝太小，烧钱给他是没有用，他不会用，所以把他全部的东西烧给他，他的床，摇篮，他的2个婴儿车，他的游泳池，他的几个澡盆，他的所有玩具，他的尿不湿，他的奶粉，他的米粉，他的肉松，米饼，果酱，他的几大箱衣服……整整装了2车，好多的衣服都还没有穿过，宝宝你自己拿着穿啊。
<br/>
<br/>　　这样的行为外人看来太过败家了，那么多的好东西都烧了，我也不是个浪费奢侈的人，只是对待宝宝上，不忍心让他受半点的委屈，他已经承受了太多病痛，物质上就宽待一点吧！
<br/>
<br/>　　虽然家里没有宝宝的东西了，可是有他的影子，我每天最爱做的事就是一遍一遍的翻看宝宝的相片，每一张都是一个片段的回忆，他的一哭一笑那么深刻，只有这个时候我才能快乐，好象吸食毒品一样，短暂的快乐过后是无尽的空虚……
<br/>
<br/>　　宝贝，我的宝贝，你怎么不托梦给妈妈啊，告诉妈妈你过得好吗，妈妈又想你了！

<br/>
<br/>
<br/>楼主多保重身体，相信宝宝和你相处了两年会认得你的，很快会回来妈妈肚子里的。

看得好心痛,眼泪跟着流,愿楼主保重身体,宝宝在天堂会是快乐的小天使!

看了很心酸，我想我的那痛，都不如你承受的多！我的宝宝是在我怀孕3个月离开了我的！而你宝宝确生出来了，老天还带走！真是天意弄人！亲，好好坚强走下去，因为宝宝就在前面等着尼···

好难过，看得我都哭了

看得泪眼模糊的。。。
<br/>为宝宝祈祷，LZ要坚强！！！

心疼死了。。。

宝宝会回来的，因为有个爱他的妈妈在等着他。加油