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[引产]

宝贝,280天妈妈再等你一次

 
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15699990 楼主
谢赞,祝宝宝宫内健康成长!
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      其实不愿意再回忆那段惨痛的经历,怕那种钻心的痛又开始无休止的蔓延,从皮肤到骨头里甚至我的血液里都流淌着前所未有的撕心裂肺。我的欣喜若狂,我的憧憬满怀,及全家人的翘首期盼在2012年4月16号那天嘎然而止。我怀胎十月的宝贝离我而去了。命运把我的一切,一切美好的生活击打的灰飞烟灭。

      时光追溯到16号那天早上,隐约感觉到一向顽皮好动的宝不怎么爱动了,一丝担心在脑海划过,想着过了预产期胎动是会减少,再说下午就要住院待产了,不安中看了会电视,吃了午饭,我摸摸他,没动,几次拍着他告诉他宝你千万别吓妈妈,可还是没动,我有些慌乱了,不敢想我的宝是怎么了,潜意识告诉我必须马上去医院,我没把不好的预感告诉家人就急匆匆自己往医院赶,走在路上才感觉肚子沉甸甸的往下坠,安慰自己可能要生了都是这样。宝一直很乖他会好好的,一定会好好的。当胎心仪器划过满肚子的藕合却找不到曾经熟悉的小火车声时,我僵硬的躺在诊断床上,紧张的一动不动,我默默的祈祷,多么希望在换下一个方位时能听到那久违的心跳,可等来的只是仪器的气流声和一张加急B超单。我抱着最后一丝侥幸快速穿过挤满人群的走廊,躺在B超床上等待最后的宣判。心中一直有个声音在支持着我。“呦,没心跳了”医生拿着探头直接抵达我宝的心脏处停留了几秒然后弱弱的说了一句。我难以置信的望着她的脸,尽量控制自己的情绪问“一点都没有了吗?求你了,在帮我好好看看吧,我不能没有他”。我不愿相信这是真的,我甚至问她现在剖腹还来的及吗?我多么希望能从她口中让我看到一点希望,多么希望眼前这个人能够救救我的孩子,我宁愿给她跪下求她能帮帮我这个愚蠢的妈妈。纵然肯定的语气。我知道悲剧已经发生了。她说:姑娘,已经没有心跳了,就相当于人已经死了,采取不了任何措施,现在就要赶快想办法把他弄出来,你还年轻,还可以再要…。“弄出来”?我彻底疯了,欲哭无泪,只觉得天塌了,我活生生的心肝宝贝被我的粗心大意加愚昧无知就这样永远的葬送了。曾以为只有在剧中的一幕,在我的人生中华丽丽的上演了。

不记得怎么打电话告诉正在上班的老公发生的这一切,不记得自己怎么走出那个让我彻底绝望的黑屋子。再一次穿过走廊,人群依旧熙熙攘攘,恍惚中我看到了好多孕妇,她们大腹便便,脸上洋溢着曾经我也有过的幸福,我也大腹便便,可没人知道我手中拿着的却是一张胎儿死亡的B超单。孤伶伶站在门诊楼前,阳光泛着耀眼的白光,逼的我头昏目眩,两腿发软。内心的惊悚,让我的身体无助的颤栗着,我甚至挪不开脚步,怕我就此连带着我死去的孩子一起倒在地上。直到远远的看到老公急匆匆的跑来,搀扶着我一起走到石凳旁坐下,我看到他红着眼睛,却不停的安慰我说;“没事的,别怕老婆,有我在,有我在呢…”此刻,我们仿佛只有紧紧相拥在一起,才能分担彼此的痛。这个巨大的噩耗没有任何预兆地就这么生冷的压下来,沉沉压在即将和宝宝见面的我们身上,连喘气的机会都不给。41周了,我把一切,一切都准备好了。残酷的现实,让我们措手不及。那是种用 痛不欲生 来形容也远远不足以表达的心情。没有经历过,怎能理解。

      我如同行尸走肉般做着入院后的各种检查,我住院了,这是我27年来第一次住院,这本是要迎接我生命中另一个他,而现在…现在我正看到护士在我床位后写下“引产”的标注,这可怕的字眼再一次让我的心里发怵,莫大的恐惧冲涨着我的脑子,它时刻提醒我即将送走在我腹中度过280个日日夜夜的宝宝。病房里走廊里到处都弥漫着潮湿的奶气,及医院特有的味道。婴儿的哭声时不时的响起,我更加坐立难安,一刻也不想停留在这里,老公陪我走下楼,天已经黑了,外面车水马龙,灯红酒绿。仿佛如同昨天一样精彩,可此时在我的世界里只剩下无边的黑暗。我该去哪里?又能去哪里?我似乎忘了还携带着一个随时都有可能危机自己生命的死胎。我只能被囚禁在这里,暗无天日。回到车里,这小小的却属于我们的空间,沉默着感受彼此的痛苦。听着伤情的歌声,我的眼泪终于忍不住决堤了。我们相拥着放声大哭,释放着压抑了一整天即将崩溃的神经。那样肝肠寸断的哭声,感觉要把我的心连同五脏六腑一并揪起,再狠狠的撕裂。直到自己沙哑干嚎却发不出声音时才无力的靠在那里,嘴唇颤抖,头皮发麻。我想让已在天堂的宝宝知道失去了他,我生不如死…

沉痛的我们只能再次回到病房,开始了让我身心更为备受折磨的历程。我刚能平静一点的时候,护士推进来临床刚生产完的妈妈和宝宝。我含着眼泪笑着说恭喜。尽管我的视线尽量不去捕捉那小小的身影,但内心又怎能抵挡那一阵阵稚嫩的哭声,声声都真实而生硬的扎在我心上。我和老公就挤在窄小的病床上,他的手轻轻的摸着我的肚子,我知道这是我们一家三口最后的时光,即便他已经离去,我们也紧紧的依偎在一起。老公试图分散我的注意,想让我快点入睡,在我耳边轻声说:“你闭上眼睛,幻想着现在我们刚下飞机,马上到达美丽的丽江,在硕大的游艇上看洱海,我们逛着古城,吃着美味的农家菜,骑着马穿越茶马古道…”我是闭上了眼睛,可如此不堪的场景怎能和当初那么美好的画面结合。我的神经就紧绷绷的悬在那里,一刻也松懈不了,无奈之下。要了一支安定,本以为睡着了就可以什么都不想,可痛失爱子的心情让我们一夜未眠。

      17日,依旧风和日丽,可它不属于我,度过了在漫长的黑夜中一分一秒等待黎明的第一个晚上,我的血管里也输上了促使他离开我身体的液体,公婆送来的饭菜我滴米未进,整整500ML的催产素输完,肚子除了一阵阵发硬,没有任何感觉,我该怎么办,只有等待第二天输液,对于药物没有任何反应的我不知道还要多久才可以解脱。两三天,六七天,还是最后直接拉出去剖腹,我怕极了这样看不到光的黑夜如同一个世纪般难熬,怕极了心灰意冷的我支撑不住这强大的折磨。我哭,婆婆就陪着我一起哭…我甚至想着就这样不打针,不吃药让我随他一起去吧,因为不知道我紧紧绷着的神经何时会断掉,看到全家人顶着同样的悲号为了我忙前忙后的样子,我默默的认命了。眼皮沉重,身心疲惫,可我不想睡,也睡不着,我艰难的等待又一个夜晚,隔壁床传来嘤嘤的哭声又开始刺痛着我,我出了病房在走廊里来来回回,一遍一遍的走着…这是多么让人万念俱灰的一天啊!

     

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晏末 (楼主)
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十三级宝宝 |
      好在当天色渐渐泛白的时候,我的身体有了轻微的痛感,当初怎么也不会想到盼了十个月的阵痛竟以这样的方式来临.没有欣喜与期待,只剩下无边的痛苦吞噬着整个身体,等到众多的亲戚都来看望我的时候,我已经痛的直不起腰,顾不上与他们说话,婆婆和老公换着在身后帮我揉腰,疼痛来的时候我就扒在床边闷声忍受着,从他们心疼的眼神后让我看到更多的担心。痛感再次加剧让我感到体力不支,更怕已经三天两夜没有吃饭睡觉的我是否还能支撑下去,虽然我还不清楚接下来的痛到底有多痛,但我相信那必将是一场搏杀。检查后护士通知可以进产房时,我胡乱的喝了点汤,疼痛让短短几分钟的路程两步一停的不知走了多久。产房的门被关上,没有家人在身边,没有老公的陪伴,我觉得自己孤独到了极点,我不停的告诉自己坚强些,勇敢些,可当剧痛再次袭来,我止不住的浑身颤抖。我就那么半赤裸躺在待产的床上,忍受着一波强过一波的阵痛,过后才知道此刻的疼才仅仅是个开始。我被破水了,我听见自己因为疼痛发出的第一声叫喊,尽管我努力的让自己调整呼吸,但丝毫不能减轻那种阵痛的力度,我的双手只能死死的拽住床边的铁栏杆,任凭剧痛在我的身体中肆意的叫嚣,那种感觉就像被只凶残的猛兽在用它锋利的牙齿将我一口一口的捣烂,扯碎。阵痛的间隔已经短到让我没法自主呼吸,我发出了有生以来最高亢的嘶喊,仿佛这一声又一声的嘶喊才能宣泄我心中的悔恨,我悔恨自己彻头彻尾的一心想要顺产,无知到宫内窘迫却浑然不知,悔恨过了预产期还在等着宝宝自己发动,悔恨14号产检被告知羊水偏少竟没有及时入院,是我一步一步错过了挽救他最后的时间。如果…如果没有如果,这便是我受到的惩罚,我将永远不被原谅。我想此刻我定是目光呆滞,面目狰狞。悔恨加剧了我内心的罪恶。当又一轮一次盖过一次的剧痛袭来后,我看到了又高又窄的产床,我踉跄的爬上去,两条腿被高高的架起,开始了真正意义的生产。强烈的便意促使我不停的向下用力,我知道我只能完完全全依靠自己的力量,在疼痛到来的每一次用力都排山倒海,撕心裂肺。我不知道在我的体内凝聚了多大的力量才可以让我这样肆无忌惮的挥霍,我的脑子充满血液,我只能急促短暂的哈着气,我觉得全身的每一个细胞都被放大,血管膨胀,青筋暴起,这张床就像订满了钉子一样扎的我血流不止,我知道我被生生的撕裂了,我不顾下身的胀痛,在又一次强烈的阵痛时,屏住呼吸,使出了我剩下最后的力气,我的孩子出来了。从头到身体再到脚一点一点在血肉模糊中剥离掉,他在2012年4月18日下午15点18分彻彻底底的离开了我。痛感消失,我的心被掏空了。
<br/>      我还活着,还能这么活着,我麻木的过着失去他的一秒,又一秒,真真切切的感受着手术针在我肉上生硬地穿过再拉紧的每一下…身体再痛也逾越不了心里的痛,因为此刻我看到他就被扔在离我不远的电子秤上,小胳膊,小腿毫无生气的耷拉着,孤单的让我一阵阵发冷,即便把我千刀万剐也换不回他一声哭泣。我是多么想抱抱他,摸摸他,可我就连看他一眼的勇气都没有,就怕这一眼让早已遍体鳞伤的我更加不堪一击,更怕这浅浅的一眼会让我永远无法将他释怀。我无声的流着泪,一遍一遍和宝宝说再见。哀莫大于心死…整个产程异常顺利,没有宫内残留,更没有因为大出血而导致切除子宫,宝宝还可以再回来,我还可以再生,感慨的再一次泪流满面。被推出产房,全家人为我悬着的那颗心终于能放下来了,看到老公的第一眼,他笑了,他的一句老婆你终于好了。让我更加难过的不能自抑,你那么爱我,我却连我们的孩子都保护不了。看着他面容憔悴满脸的胡茬却笑着望着我的那张脸,相信我们到老都会不离不弃地厮守在一起。我没有忘记在身体缓过来的第一时间给有病在身的妈打电话,她不能来医院看我,只能靠着给爸一通又一通的电话知道我的情况,她心疼我,担心我,怕把我的小命丢了再也见不到我了。在我住院的时候她不知偷偷的哭了多少次,多少次,手瘫软的连筷子都拿不起来,却在电话里要我坚强…
<br/>     风过亦无痕,风过亦无恨?
<br/>     浑浑噩噩的在医院又住了两天便回家了,我知道我漫长艰难的空月子开始了,老公请了假陪我,分分钟都不离开,婆婆更是无微不至的照料我,生怕我哪点没注意痨下病根。涨奶的时候我忍着痛大口大口的喝的麦芽水,含着眼泪把他的小被子,小衣服收起来,看着天花板,摸着已经瘪下去的肚子,仿佛做了一场恶梦,梦醒了,却只剩下一条一条的妊娠纹证明他曾经来过。整夜整夜的失眠,让我黑着眼眶,面容憔悴,看着镜中的自己,桌上的物品洒满一地…现实就那样赤裸裸的摆在眼前,生活逼着我坚强,失去的他不会回来,即便万般悔恨也换不回一剂良药,我只能收起悲伤,坚持锻炼身体,努力让身体恢复到最好的状态,汗水和泪水一并擦去,我要快点接他回家。我微笑的对着老公说:“让我们重新再来”。
<br/>      一时很怕 这么说吧 面对你的离开
<br/>      知道你只能留我下来  知道你不会回来
<br/>      燕子飞来 樱花也开  像你的神采
<br/>      没能带走的一身姿态  就是最美的姿态
<br/>      宝贝我们都不要哭  时间不会因眼泪停住
<br/>      宝贝我们都不要哭 生命如此不是最后的结束
<br/>      只要我们把彼此的好记住  
<br/>     宝贝 280天 妈妈再等你一次,这一次,我一定一定好好的守护着你,一辈子!
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晏末 (楼主)
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十三级宝宝 |
<br/><br/>           好在当天色渐渐泛白的时候,我的身体有了轻微的痛感,当初怎么也不会想到盼了十个月的阵痛竟以这样的方式来临.没有欣喜与期待,只剩下无边的痛苦吞噬着整个身体,等到众多的亲戚都来看望我的时候,我已经痛的直不起腰,顾不上与他们说话,婆婆和老公换着在身后帮我揉腰,疼痛来的时候我就扒在床边闷声忍受着,从他们心疼的眼神后让我看到更多的担心。痛感再次加剧让我感到体力不支,更怕已经三天两夜没有吃饭睡觉的我是否还能支撑下去,虽然我还不清楚接下来的痛到底有多痛,但我相信那必将是一场搏杀。检查后护士通知可以进产房时,我胡乱的喝了点汤,疼痛让短短几分钟的路程两步一停的不知走了多久。产房的门被关上,没有家人在身边,没有老公的陪伴,我觉得自己孤独到了极点,我不停的告诉自己坚强些,勇敢些,可当剧痛再次袭来,我止不住的浑身颤抖。我就那么半赤裸躺在待产的床上,忍受着一波强过一波的阵痛,过后才知道此刻的疼才仅仅是个开始。我被破水了,我听见自己因为疼痛发出的第一声叫喊,尽管我努力的让自己调整呼吸,但丝毫不能减轻那种阵痛的力度,我的双手只能死死的拽住床边的铁栏杆,任凭剧痛在我的身体中肆意的叫嚣,那种感觉就像被只凶残的猛兽在用它锋利的牙齿将我一口一口的捣烂,扯碎。阵痛的间隔已经短到让我没法自主呼吸,我发出了有生以来最高亢的嘶喊,仿佛这一声又一声的嘶喊才能宣泄我心中的悔恨,我悔恨自己彻头彻尾的一心想要顺产,无知到宫内窘迫却浑然不知,悔恨过了预产期还在等着宝宝自己发动,悔恨14号产检被告知羊水偏少竟没有及时入院,是我一步一步错过了挽救他最后的时间。如果…如果没有如果,这便是我受到的惩罚,我将永远不被原谅。我想此刻我定是目光呆滞,面目狰狞。悔恨加剧了我内心的罪恶。当又一轮一次盖过一次的剧痛袭来后,我看到了又高又窄的产床,我踉跄的爬上去,两条腿被高高的架起,开始了真正意义的生产。强烈的便意促使我不停的向下用力,我知道我只能完完全全依靠自己的力量,在疼痛到来的每一次用力都排山倒海,撕心裂肺。我不知道在我的体内凝聚了多大的力量才可以让我这样肆无忌惮的挥霍,我的脑子充满血液,我只能急促短暂的哈着气,我觉得全身的每一个细胞都被放大,血管膨胀,青筋暴起,这张床就像订满了钉子一样扎的我血流不止,我知道我被生生的撕裂了,我不顾下身的胀痛,在又一次强烈的阵痛时,屏住呼吸,使出了我剩下最后的力气,我的孩子出来了。从头到身体再到脚一点一点在血肉模糊中剥离掉,他在2012年4月18日下午15点18分彻彻底底的离开了我。痛感消失,我的心被掏空了。
<br/>      我还活着,还能这么活着,我麻木的过着失去他的一秒,又一秒,真真切切的感受着手术针在我肉上生硬地穿过再拉紧的每一下…身体再痛也逾越不了心里的痛,因为此刻我看到他就被扔在离我不远的电子秤上,小胳膊,小腿毫无生气的耷拉着,孤单的让我一阵阵发冷,即便把我千刀万剐也换不回他一声哭泣。我是多么想抱抱他,摸摸他,可我就连看他一眼的勇气都没有,就怕这一眼让早已遍体鳞伤的我更加不堪一击,更怕这浅浅的一眼会让我永远无法将他释怀。我无声的流着泪,一遍一遍和宝宝说再见。哀莫大于心死…整个产程异常顺利,没有宫内残留,更没有因为大出血而导致切除子宫,宝宝还可以再回来,我还可以再生,感慨的再一次泪流满面。被推出产房,全家人为我悬着的那颗心终于能放下来了,看到老公的第一眼,他笑了,他的一句老婆你终于好了。让我更加难过的不能自抑,你那么爱我,我却连我们的孩子都保护不了。看着他面容憔悴满脸的胡茬却笑着望着我的那张脸,相信我们到老都会不离不弃地厮守在一起。我没有忘记在身体缓过来的第一时间给有病在身的妈打电话,她不能来医院看我,只能靠着给爸一通又一通的电话知道我的情况,她心疼我,担心我,怕把我的小命丢了再也见不到我了。在我住院的时候她不知偷偷的哭了多少次,多少次,手瘫软的连筷子都拿不起来,却在电话里要我坚强…
<br/>     风过亦无痕,风过亦无恨?
<br/>     浑浑噩噩的在医院又住了两天便回家了,我知道我漫长艰难的空月子开始了,老公请了假陪我,分分钟都不离开,婆婆更是无微不至的照料我,生怕我哪点没注意痨下病根。涨奶的时候我忍着痛大口大口的喝的麦芽水,含着眼泪把他的小被子,小衣服收起来,看着天花板,摸着已经瘪下去的肚子,仿佛做了一场恶梦,梦醒了,却只剩下一条一条的妊娠纹证明他曾经来过。整夜整夜的失眠,让我黑着眼眶,面容憔悴,看着镜中的自己,桌上的物品洒满一地…现实就那样赤裸裸的摆在眼前,生活逼着我坚强,失去的他不会回来,即便万般悔恨也换不回一剂良药,我只能收起悲伤,坚持锻炼身体,努力让身体恢复到最好的状态,汗水和泪水一并擦去,我要快点接他回家。我微笑的对着老公说:“让我们重新再来”。
<br/>      一时很怕 这么说吧 面对你的离开
<br/>      知道你只能留我下来  知道你不会回来
<br/>      燕子飞来 樱花也开  像你的神采
<br/>      没能带走的一身姿态  就是最美的姿态
<br/>      宝贝我们都不要哭  时间不会因眼泪停住
<br/>      宝贝我们都不要哭 生命如此不是最后的结束
<br/>      只要我们把彼此的好记住  
<br/>     宝贝 280天 妈妈再等你一次,这一次,我一定一定好好的守护着你,一辈子!

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十三级宝宝 |
好想抱抱你,同样的经历,能支撑我们走过来的是家人的疼惜和老公的陪伴。等我们都准备好了,宝宝一定会回家的!
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5
五级宝宝 |
抱抱楼主,真的,只有引产过的女人才能真正体会到那种孩子从身体内一点点阵痛到离开的无奈和悲痛,身体的伤害远远比不过心灵的煎熬,我的宝宝是5月13号离开我的,那天是母亲节,妈妈在医院一直陪着我到生,她看了,出来的是男孩儿。我在之后的一个月时间都睡不好觉,总想着本来我会生个龙太子的,眼泪都快哭干了……
<br/>还好,都过去了,擦干眼泪,真的,有些事情不是总想着,哭哭就能解决的,我坚信宝宝会听到我们的深情呼唤,会感受到我们浓浓的爱意,会好好的回来的,加油!
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6
十三级宝宝 |
相同的经历,我又一次哭了,想起了我的大宝。。。
<br/>楼主要坚强,宝宝会回来的,会很快回来找妈妈的。。。
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7
十四级宝宝 |
好好养身体
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8
七级宝宝 | 备孕中 |
抱抱,我也经历了这样痛苦的引产,这种痛只有经历了的妈妈才懂,加油
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9
三级宝宝 |
一样的经历,只不过我宝宝是19周查出无脑儿7月20引产的,宝宝来带来的幸福,宝宝走带来的痛苦只有我们经历的才知道,原来心是可以痛到如此的。看楼主的帖子我哭得一塌糊涂,加油,我们一起迎接下个宝宝。
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10
二级宝宝 |
理解楼主,当自己躺在产床上,剩下的只有悔恨,自己没有保护好宝宝,,让宝宝受了那么多的苦。
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