生活总是这样 永远不会对我太好
和老公之前在一起三年 没有一次意外怀孕 经常不戴套 但是他都射在体外 我都怀疑我是否是不孕
去年三月份 可以说不是意外怀孕 是我有预谋的 但是在五十多天的时候 我主动放弃 没有一点犹豫 那时什么都不懂 bc单子我也没保留 不记得大小 只记得上面有这么一句话 可见原始心管搏动 那时 我不知道这句话有多么珍贵 可能时间能够倒流 我可能还不会选择留下 不是因为我们去年还没有结婚 而是我必须要照顾我癌症晚期的妈妈
去年十月 我结婚了 不久 妈妈去世了 也就是在十月份 我第二次怀孕 这次是意外 我憨憨的不想要 去医院检查 三十多天的时候 做了个阴道镜 发现宫颈糜烂 当我知道自己有病了 我才理解怀孕的不易 所以留了下来 那天做完阴道检查 当晚就流了三滴鲜血 我不懂 还以为是宫颈的问题 没放在心上 只在三十多天的时候做了一次bc 后来再也没检查过 到了80多天 我总觉的不对 没有妈妈和婆婆的指点 我也不知道怀孕该是什么样的 我早孕的感觉好像早就停了 吃的好 有精神 胸也不大 直到80天 我才发现胎停 那时孕囊3厘米多 当天清宫 有痛的 比较严重了 不能做无痛的 后来医生给我说可能上次人流医生做坏了 里面粘连了 这段回忆太痛苦 之后我没做仔细检查 bc倒是没看出什么 我还准备暑假去做个宫腔镜 我把这次胎停归结为不该做阴道镜检查 这个检查如果是怀孕肯定不能做的 我再一次认为我可能不孕不育了 这是今年一月份的事了
之后的几次月经量少了一些 但是还没少到不可接受的地步 好了伤疤忘了痛 来了三次月经 只是腹部右侧一直经常痛 今年4.24 我最后一次来月经 5月是我的生日 生日没过几天 我就侧到怀孕了 我以为老天开眼了 送了我一份很珍贵的生日礼物 高兴的同时又不安 意外怀孕 中间一直避孕 没想到怀孕这么容易 很开心 也过了三个月了 可是时间还是太短 我怕恢复不好 发现怀孕的时候30多天了 嗜睡 累 不想起床 有早孕反应 42天 和老公吵架了 然后性生活 然后见红 还是那么一点 很少很少 少到我不觉得会引起什么 但是那一刻 我感觉宝贝离开了 头脑清醒了 不晕了 42天bc 孕囊1.2*0.6 只是那么一条 很扁 中间无内容 医生给开了保胎药 之后的三天 我是那么痛苦 我也装作有早孕反应 也干呕 可是是主动的引起干呕 45天 bc 孕囊2.6*0.9 我没有想到 会长的那么快 可是我也知道 孕囊这么大了 别说胎芽胎心 就连卵黄囊也没有 医生说可以下星期一来看看做手术了 也不要吃保胎药了
我没有妈妈可以依靠 我不想给老公添压力 我独自一人承受 我测试纸 上面还是红的 我还是怀着孕呢 可是我的宝贝呢 我这次多想留下他 医生根本没让我去验血 我的身体明确的告诉我了 体温一直是36.5 我也不知道该是多少 头脑很清醒 饿了 却吃不下 不是早孕吃不下 而是心病 今天是46天 我没有人可以倾诉 又到了考试的时候 我要考六七门试 对正常的学生来说 也很是个事 我还面对这么多的问题 可能还要手术
我是这么幸福的简单的怀孕了 比鸡下蛋还容易 可是十天后 就让我接受这个现实 第二次空囊 我不知道为什么 为什么那么一点点的血流走了 就不能有胎芽 就只是一个空壳 我想下星期五去医院 我还依然抱着希望 我希望我的宝贝能努力的发点芽 我希望他能听到我的呼唤 流泪写完 每当我看到bc单子 我就会想起第一次我的轻易放弃 想起上面写的可见胎心搏动 那时候我不懂什么意思 现在如果bc单子上有这么一句话 比我中彩票都会高兴 看了很多 有人40多天也没有 医生让做 后来坚持有的胎芽胎心 我不知道命运会不会眷顾我 会不会我下星期去的时候 我躺在那里 医生会告诉我有胎心了 如果让我面临第二次清宫 我不害怕 即使是有痛的 可是我害怕 如果有一天我失去了对生活的信心
今天是46天 我希望我的宝贝能快点出现胎芽胎心 如果有第八号当铺 我愿意用我的一切去交换
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