真是佩服你，妹妹，堪比“忍者神龟啊”！既然你也不想放弃这个贱男，也不想挨拍，那我还是闭嘴好了~~~

已经被两个姐妹间接拍了，继续。。。
<br/>5，我刚来上海的时候是刚刚毕业，我应该是被洗脑的，我本身性格是比较淡定随缘的，他身边的男的朋友基本上没有一个是不花心的，有老婆做月子还带着小三儿到处招摇的，还有一个男的，他老婆还要经常帮他介绍性伴侣的，他老婆还经常跟我夸耀她的驭夫之方：把他老公的情人发展成自己的朋友。我真的很鄙视这种行为，我觉得这是女人的卑微，不过各人有各人的生活方式，我也没有权利去职责和反对，我当时也是觉得我有我自己的原则。所以，我老公在他们那群人里，还属于最好的男人，怕老婆那一型的。不过我现在真的不敢轻易相信任何男人了，身边见到太多了，再好的男人都有心野的那一面，只是老婆知道不知道罢了。不过我坚信，好男人还是存在的，我觉得好男人才是真正对自己自信的，有责任心的，反而是那些花心的才是需要靠这些来满足自己卑微的虚荣心。
<br/>6，去年刮宫以后第二天，老公就去旅游了，这也是伤透我心的事情，我真不知道他哪里来的心情去旅游。平时都找工作忙的借口来推脱跟我的一切互动。我身心都痛，当时因为已经80多天了，医生怕子宫穿孔，就没有打麻药，那个痛我现在都历历在目，但是心里的痛更深，一触即流血。。。。我也绝望的问过他：我从没对你造成过任何伤害，何苦要这样对我，我最开始选择你的时候都告诉过你，我不能接受这样的伤害，我说过我是单亲家庭的小孩，我受不起了，如果你做不到就不要跟我再一起，就算你以后跟其他女的在一起了，请直接放我走，我不怪你！感情时刻都在变化，我可以安静的离开，但是请不要让所有人都知道，而我自己却像哥傻子。 最最痛苦的是，每次都拿工作做为理由对我冷漠，却对其他女人如此热情。。。。。。

7，他现在又去西藏了，修佛，我现在理解了，正常的人不需要修，只有自己心理觉得罪恶的才想要去赎罪，去努力让自己圆满，他说如果我跟他离婚了他就去出家，他说他其实也玩够了。只是有时候男人的心难免蠢蠢欲动，他说他修佛就是让自己心静。我选择再一次相信他吧~ 虽然心理一直纠结，觉得他真是自私的人，想做坏人便做了，想做好人也做了，自己想怎样就怎样，还打着对我好的名号。但是我又想忘掉这一些重新跟他开始，解脱自己。内心的两个我不停的打架~~~

8，他现在努力的让自己做一个好人，但是越这样我心理越觉得难过。因为知道的事情太多，看着他都是像看电影一样的看着那些事，为了要小孩我把工作也辞掉了。现在在家专职备孕，也许我应该去找份工作，有了自己的事业，性格也会更独立一些。也许我只是依赖他，怕自己在这边没有依靠。总是觉得没有谁应该对谁好，所以总是对他感恩。 也许是我的错。。。

大概明白你老公是哪一类男人了，这种男人在他还没玩够定下心来前，跟着他的女人都是处于随时崩溃型的，因为你会时不时发现他的艳遇行为。辛苦楼主了。

LZ如果决定和这个LG继续生活，那么一定不能这么敏感。

9，在一起一年以后性生活少得可怜，一个月有时候一次，我担心是他年纪大了，也不忍伤害他的自尊心，都说有没有都无所谓的，偶尔发现他在偷偷吃类似伟哥的保健品。惊得我一声冷汗，怕把身体给伤了。后来才知道，都是在外面用完了。。。
<br/>这些想想都觉得能难过，我自己也不是很差也不是没有追求者，浪费了这么年的青春，就像养在家里的宠物一样。 我努力让自己淡定，甚至把这些都当作笑话来看，不过一想起来就觉得很悲哀，特别是天气不好的时候。我想离开，没有勇气，我不知道自己是为他在着想还是其实只是自己自私的怕孤单。 或者怕从此对爱情失去信心。怕自己成为离婚的女人~~~

谢谢楼上的姐妹们的留言，日常生活中我是一个很乐观的人，不喜欢抱怨不好的事情，只觉得会让自己越来越像怨妇，而且大部分的人也不会真的因此而跟你感同身受。 幸好有这个平台。 可以发泄一下不满的情绪。说完心情很舒坦，谢谢你们

哎，傻女人！如果我是你，一次我都会走。。。。