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本来是来这里发个淘宝网店的贴子的，却突然想写点什么 曾经自己在最迷惘的时候一直潜在这里看着姐妹们的贴子寻找安慰 以前胎停过两次。在快三个月的时候，第一次还没多大感觉 虽然也是会难过但以为是意外而已，所以在怀第二个宝宝的时候，自己还是跟平时一样 以为自己会跟别人一样，顺顺利利地把这个孩子生下来，结果还是在快满三个月的时候，跟第一次一样胎停了。那时候天都塌了，想什么都是悲观的 这是二三年前的事了，当时的心情现在想来很遥远 只是记得常常自己一个人流眼泪，在网上查着各种同样经历的人她们怎样治疗 后来去了北医三院，常常早上五六点去排队。下午二三点才能看到病 自己一个人坐在那等待的时候，心里满满的失落。检查花了一万多，我和老公都没问题 但我却不敢轻易再要孩子试了。我想如果再有一次胎停，估计我也活不下去了 后来在朋友的介绍下看了一个中医。一个很可爱，很有名的老中医。老是听着她骂人。 她很简单地说，既然什么检查都做了没问题，那你怀吧，我来帮你保胎。 于是我怀了，前三个月都喝着她开的中药。 在最开始容易恶心的那段时候，我一看见中药就喝不下去。 但是为了孩子，我闭着眼睛，在味觉还没感觉到苦的时候， 全部倒进嘴里，有时候喝完直接吐了，甚至吐到犯酸 如果吐了，我会在缓一会的情况下，补喝一点。前三个月小心翼翼地过了。 当我在医院建档案的时候，我甚至还在害怕下一次是否可以如期来检查。 我每天都在睡觉之前数着今天是第几天，默念菩萨保佑。 每一天都在忐忑中度过。孩子没出生我就放不下心。一直以来我就认为自己总是在不幸中幸福地。从出生被亲生父母嫌弃是女孩而送给了这个世界上最最疼爱我的父母身边 到第一次深刻地喜欢上一个男孩后来他却和最好的朋友在一起而我现在有了一个爱我疼我的老公。，我相信经历前两次胎停我这次会幸福的，老天一直这样对我，到最后都会给我最好的。我的相信是对的，只是相信地太早。 在我预产期前两个礼拜。我开始会流一些透明的水，不是白带不是羊水。 医生也说不出所以然来。所以让我提前住院了。 7月的北京很燥热，在医院我晚上都睡不着觉。，医生又检查不出什么，只是这样让我干住着，我就一遍遍地找医生说要么给我剖腹要么给我出院 这个医院比较变态，住了就不让人出院了，说都快到预产期了为什么还出院 那时给我估宝宝重八斤。而我平时一个什么都不做的人，边喝水都让老公给我拧开。 我知道自己没有力气生一个八斤重的宝宝，我怕有什么意外 一直要求剖腹。可是医生却说我的骨盆是可以自己生的，指标合格是不能剖腹 于是我动摇了，因为我知道顺产的好处加上我是个没主见的人。 我原本的预产期是7月10号，在7.7发现我流的液体有点羊水的成份了 医生给我打了催产针，跟我同时打针的那个孕妇在打了半瓶后开始痛 一个小时后就推进待产室而我只是微微感觉痛还没什么反应 结果医生说明天再打一袋催产让晚上好好睡觉 结果在明天的一大早，肚子突然蹦着一声，一开始我以为是宝宝踢我 几秒后，那种痛很强烈地涌过来，我痛地说不出话，老公很担心地握着我的手 我现在眼睛开始泛酸，当我再回想这些片段的时候我突然很感恩。 继续吧 大概也就半小时，就开了二指了，医生把我推进待产室。 在我最难受的时候，医生来问我要不要打无痛。我说要，这是我做的最愚蠢的决定 那个医生说得开到三指才能打，在等开到三指的时候，我一遍遍地催医生快打受不了 坚持到三指的时候，医生给打了，没一会感觉没怎么痛了，老公也进来陪我了 大概一个半小时吧，医生来检查了一下就能试着生一下了我就让老公出去了 我不想这种场面让老公看见，虽然他想留下来陪着我 结果努力了一会，宝宝一直没下来，胎位比较高还说胎位不是很正 这会我就开始担心，说要不剖腹吧 那个医生说你侧躺一会，一会再试一下 于是我就按着医生说着姿态侧躺，结果还睡着了。 大概半小时，医生又进来，又检查了一下，还让继续侧躺 快两个小时后，二个医生进来帮我接生了 她们一稍微按我的肚子，羊水就不停是流，但是我的力气却老是使不对，因为我打了无痛的，打了无痛的，力气就不好使了，听到两个医生说要叫哪个主任进来 后来又来了两个，然后一遍遍叫我使力。 后来使劲压着我的肚子，应该是挤着宝宝出来 不过压着我很难受，呼吸不上来，我说直接给我剖腹吧，我生不出来 她们却说来不及了，宝宝快出来了，但是这话说完半小时后我依然在那生不出来 后来她们又来压肚子，比之前更使劲，我心里开始害怕，怕压着宝宝 怕这关键时刻出问题了，我勉强地配合地使力，呼吸 在我快受不了的时候，终于说生出来了。 我那时候没哭，但我现在却想哭，我那可爱的宝贝，妈妈怕痛让你多遭受了这么多罪 宝宝一出生并没有哭，我害怕在抬起上半身，看着医生拍着宝宝的脚，宝宝开始发出有点呛到的声。然后又拿了什么东西吸了一下宝宝的鼻子。宝贝这才哭出声 然后听着医生报时间，跟我说宝宝有点轻度窒息要吸下氧然后放在我旁边的吸氧床里 医生开始给我缝侧切的针，那时我痛地叫起来，忘说了，生的过程因为一直使不对力气，无痛就拔了，那个医生还很凶地说，自己生孩子都不用力，现在叫什么。我说我本来就跟你们说我没力气自己生孩子你们硬要我自己生，我还没找你们责任。她没说话了。 后来我们母子俩被推到产室外面观察。 我是第一个进来的，却是最后一个人生的，我能听见老公在外面叫我，他在门那边看见我们了。 而我一直侧头看着儿子，我的心那么感动，那么柔软，我小心翼翼地摸了一下他的小手 我知道以后我将有一个最珍贵的宝贝一直陪着我了
但是当我们回到病房没多久，儿科医生来找我们了， 说孩子轻度窒息，可能会影响以后的脑发育什么的，一大堆还说孩子的手锁骨骨折（应该是医生压着）那时我就蒙了，我知道医生都是说着最严重的后果，但是我却忍不住开始流泪。在宝宝出生的第三天，医生就抱着他去做了胸片，显示锁骨骨折，但是医生说只能小心点，做不了什么治疗，满月后就会好了，我那时就很生气，既然这样为什么不直接让我们小心点就行，而让那么小的孩子去接受那么高辐射的东西，让我们过几天去儿童医院做脑部CT看下有没有损伤，宝宝出生第七天，老公就抱着孩子去儿童医院做CT，三级医院的医生都很牛，说我们之前拍的胸片他们不承认，只能自己拍的才行，于是宝宝拍了第二次的胸片，CT加胸片，却说不了什么，说满月后复查？打到这，我很想骂人，这些无良的医生，不会考虑那么小的孩子，接受这样的高辐射对他有影响多大，而且既然让人家做了，至少有点说法，却那样含糊地打发人。 我和儿子在医生住了十二天，宝宝每天打点滴，手肿了打头，头血管扎了好几针找不到血管又扎脚，看着那些针眼，我时常心疼地哭，看着护士给宝宝扎针我也不敢看只是哭，人家说月子是不能哭的，可是我哭地那么多，常常心纠结到痛地不行，我甚至想着如果儿子有事，我直接从这医院跳下去，到了第十二天，医生说可以回家，满月复查 满月了，我还是没抱孩子去复查，因为我相信他是正常的，他的一举一动，他的眼神，他的反应，我都相信他会好好的，到了宝宝六个月的时候，我才抱着他去看了一个在国内挺著名的儿科脑部专家。她给宝宝做了检查后说这孩子多聪明啊，不会有事的，你生孩子那些事都过去了，孩子很好，，还做了一个脑部的B超，这个B超对孩子是没什么影响的，一切结果都很好，在那一天，我才真正放下心，我终于可以放宽心看着孩子的眼神时不再担心，终于不用担心受怕。我的儿子，他会健康平安地长大。 会现如今抱着他的时候突然转过头亲我，委屈的时候会趴在我的肩上，会大笑地抱紧我，我如此的感恩。 只是十五个月的他只会叫爸爸，还不会叫妈妈，但是在他周岁生日的时候，我在为他切蛋糕的时候，他叫了一声妈妈，呵，虽然后来再没叫过，，但是如此聪明的他，我相信不久后他会天天叫着妈妈的。我的儿子，希望你健康长大，永远爱你的爸爸妈妈，永远会给你最好最美的爱
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，心酸的祝福，也送给自己，总是在不幸中幸福的！
