对不起老公,我也不知道我会有一天会有这样的困惑。 一直以来,我以为自己不在乎,不在乎一个人的日子,不在乎等待的心情,不在乎一个人感受怀宝宝的辛苦和幸福...... 我还以为一切都会成为习惯,习惯一个人的日子,习惯等待的心情,习惯一个人感受怀宝宝的辛苦和幸福...... 可是,现在我颠覆了一直以来的自以为是的自我良好的感觉,我像怨妇一样成天向你抱怨,抱怨你那讨厌的工作,因为我们从结婚到现在才见了八十一天~~(呵呵,为什么我还觉得好像八十一天也不少了呢?) 我们的宝宝在我肚子里待了一百零三天,在每天晚上和你通完话,都会对宝宝讲:“宝宝,爸爸很快就回来了,他让你好好的长大呢,你一定要听话呀~”这样的话、类似这样的话,我说了很久。我从满怀欣喜渐渐成为了满眼含泪。 看到你空间里前两天游玩时拍的相片,有一张笑的特别灿烂特别傻,我就对宝宝说,我是笑着说的“宝宝,你看,这就是爸爸,好傻哦~”......可是为什么我的眼泪就自己流下来了呢? 那天中午在宿舍睡觉,一个同事打鼾声让我睡不着,我就想到了我们,也许真的是孕妇的心情很容易变得伤感,我哭了。 其实现在我也搞不清自己在哭什么,为什么要哭?有什么好哭的?我一直是个坚强的人,从前是,我希望未来也是!可是我遇上了你,嫁给了你,我从精神上依赖你了,我干什么都要问问你,如果你不同意,我不会去做。就在前一些日子的时候,我还欣欣喜的感觉这种依赖。可是现在我很讨厌这样的依赖,它让我变得软弱!我恨它!我要再次坚强独立! 其实我也知道应该支持老公的事业,趁老公还年轻,在自己的事业上有所成就。可是,老公,我也不想委屈自己。尽管我为自己做了很久的工作,以至于我总是很纠结,不知道在你的事业和我要的家庭中应作出怎样的选择。我也知道我不该把你绑在我身边,可是我真的不想委屈自己啊!~ 老公,我总是在单位里晒幸福,把你从网上买来汇给我的东西统统拿去同事面前秀,让大家知道我的幸福和快乐。可是我是自卑的,因为我从同事的眼中看到同情。她们说他总是要回来的,到时候你们俩吵架的时候多着呢,这样聚少离多的日子其实很不错。是啊~很不错!这样痛并快乐的日子。 老公,我每天晚上做噩梦,惊得我半夜醒来连翻身这个动作都不敢做,连厕所都不敢去, 老公,我这两天回娘家住了,我知道你不愿意。可是对不起,为了我在孕期有平淡平稳的心情,为了宝宝的健康成长,我还是这么做了。 在娘家这两天,我似乎不怎么在乎你了。我似乎又回到了单身的年代。如果不是凸起的小腹,我真的会产生幻觉~呵呵~ 老公,如果你回来的时候,我对你不热情了,你不要生气好吗?因为让你淡出我的生活,我才能找到生活的平衡点,我才会不觉得我被遗弃,不觉得我精神上很孤单,更不会向你抱怨。 到那个时候,你能不能再追我一次呢?我保证,我比上次你追我还要好上钩呢。
大慈大悲观世音菩萨保佑我的宝宝顺利出生
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天使宝宝
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七级宝宝
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